Svatko od nas osjeća potrebu za ljubavlju, zaštitom, pažnjom, razumijevanjem, nježnosti, to jest, ono što smo primili od naših roditelja. Ako to nedostaje roditeljska obitelj, tada se nade još više povećavaju. Ali ponekad u braku razočarani smo zbog svojih pretjeranih očekivanja.
Prije svega, raspravljat ćemo o problemima s kojima se suočavaju žene: oni se više fokusiraju na obitelj i tradicionalno manje uključeni u društvene i društvene odnose. Jedna od glavnih i najčešćih pogrešaka je pasivno očekivanje od voljene osobe da će moći ispuniti svoj život smislom. Žene po prirodi obično imaju simbiotsku (simbiozu - fuziju) vezu. Čekaju dugo intimne razgovore sa svojim izabranima. Ali ovdje mogu postojati odstupanja. Tipičan primjer: muž teško raditi na pružanju obitelji, a žena je zauzeta kućanstvom. Kad se navečer vratio kući, umoran, ne osjeća se kao da govori. I cijelo je vrijeme čekala ovaj trenutak da razgovara sa svojim ljubavnikom. On ima životan događaj, samo čeka događaje. Postoje pritužbe, i kao rezultat toga, postupno će akumulirati iritaciju, a ona - da oblikuje osjećaj nedostatka potražnje.
Kako izbjeći te poteškoće? Prije svega, potrebno je shvatiti da samo vi možete učiniti vaš život smislenim. Odrasla osoba može pronaći zanimanje koje će mu donijeti zadovoljstvo. "Odrasti" u tom smislu nikada nije prekasno. Obratite se nerealiziranim planovima i željama, uzmite ih ozbiljno - imate pravo provesti ih. Možete ići na posao, čak i na pola radnog vremena, završiti tečaj stranog jezika ili jednostavno pronaći hobi za sebe prema vašim sklonostima. To će obogatiti obiteljsku komunikaciju: međusobno ćete se međusobno prepoznati ne samo o kućanstvima, već io vašim otkrićima. Još je bolje pronaći zanimanje koje bi moglo sjediniti oboje. To bi bila temelj za punu, duboku komunikaciju.
Druga uobičajena pogreška je služba rodbini, želja da im posvete život. Od najboljih namjera, žene često zanemaruju svoje želje, napuštaju svoje uspješne karijere. Sve je izgrađeno na mitu da samo tako možete biti dobra žena i majka. Prekomjerno revnošću ponekad postiže suprotan učinak. Na primjer, mama usredotočuje svu svoju pažnju na dijete i počinje živjeti svoj život: u svemu što pomaže, voli malom i već odraslom sinu ili kćeri na štetu vlastitog slobodnog vremena, interesa, navika. Kao rezultat toga, takva majka podiže infantilnu i sebičnu osobu. Istodobno se ne shvaća kao izvorna, kreativna osoba.
Ili još jedan primjer - žena se posvećuje svome mužu. Ona se jednostavno rastvara: gleda nogomet na TV-u, jer voli svog supruga, kuhava samo svoje omiljena jela, vodi sve kućne opterećenja, čak i kad se osjeća loše ili brine za novorođenčad. U početku se pozicija supruge, majke, koja se potpuno razlikuje, voli rođaci. Ali može doći vrijeme kada takva žena postane nezanimljiva prema djeci, a posebno njezinom mužu. Možete očekivati da će ići u potragu za drugom, svjetlijom ženom, ili će samo primijetiti njegovu ženu kao slugu. Kako biste to spriječili, nemojte se odreći sebe. Kao što je rečeno u prekrasnoj bajci "Pepeljuga", vrlo je štetno ne otići na loptu kada to zaslužujete. Radite na sebi, proširite granice svog obiteljskog svijeta. Žena koja je sama zanimljiva, u pravilu, zanimljiva je drugima.
Ponekad su naši problemi povezani s pogrešnim stavovima o obiteljskom životu. Obično ih dobivamo kao nasljeđe od roditelja, djedova i baka. I stvarajući vlastitu obitelj, mi ih preuzimamo kao miraz. Postavke su određena načela na koja se pridržavamo, vjerujući da su jedini istiniti i da je tako teško riješiti, jer dolaze iz djetinjstva. Upravo su oni koji "govore" kako treba izgraditi i održavati zdrave odnose u našem životu. Postavke nisu uvijek deklarirani od strane roditelja, ali percipiraju djeca koja vide samo ovaj model bračnih odnosa. Čak i ako mi se ne sviđa ovaj model, često gradimo točno isti obiteljski sustav.
Na primjer, žena, promatrajući kako su njezini roditelji svakog vikenda odlazili u dahu, iskreno vjerovali da bi isto trebali raditi i sa suprugom. Nije se sjetila činjenice da je njezin suprug posve različit interes i da je doživljavao izlete na dasku kao nasilje, pokušaj njegove slobode. I bila je šokirana kada je jednom rekao: "Ako ne prodamo dahu, podnesem zahtjev za razvod." Ili, na primjer, drugu situaciju. Čovjek je vidio kako njegova majka svake godine može sačuvati povrće i voće. Za njega je to bio model ponašanja idealne hostese. Isti je zahtijevao od svoje supruge, s obzirom na mogućnost da se farmi kao jedna od najvažnijih kvaliteta. I njegova supruga mrzila je konzerviranje. Sjetila se kako je njezin djed nosio baku u naručju i vjerovao da se njezin suprug mora ponašati na isti način prema njoj. Da, vjerojatno, baka je imala sreće. Ali ne svi ljudi pokazuju svoje osjećaje nježnosti u ovom obliku, neki jednostavno ne mogu reći nježne riječi.
Ne uvijek shvaćamo da je želja za izgradnjom braka način na koji želimo povezana s postrojenjima koja zahtijevaju promjenu, inače će se obitelj srušiti. Nisu sve instalacije loše. Ali ponekad dolaze u potpunoj suprotnosti s stavovima partnera i spriječavaju im da vide druge mogućnosti za rješavanje problema, budući da im čini da je njihov način jedini pravi. Ako se nešto slično događa u vašoj obitelji, razmislite o tome koja vam postavka tjera vas. Razmislite o sebi ili psihologu, bilo da je moguće izgraditi odnose na drugačiji način u obitelji. Najvažnije je shvatiti ono što je prije bilo skriveno od vašeg razumijevanja.
I konačno, još jedan problem je dosada obiteljskog života. Osjećaji postaju neuspješni, novina nestaje, svaki sljedeći dan sličan je prethodnoj. S takvim monotonim, monotonim postojanjem, postoji akutno nedostatak svježih dojmova. Zajedno iskusni svijetli dojmovi ojačavaju brak. Nastojte donijeti nešto novo, neobično u vašem životu. Vrlo je važno da novi poslovi i hobiji obuhvaćaju sve članove obitelji. To ujedinjuje roditelje i djecu, čini njihov odnos pozitivnim. Supružnici su korisni s vremena na vrijeme kako bi se vratili u vrijeme romantičnih odnosa, udvaranja, kada se osjećao čar s novitetom i svaki put komunikacija bila nepredvidiva. Zapamtite: tijekom tog razdoblja ste oboje razmišljali o tome kako najbolje provesti vrijeme zajedno. Međutim, u braku, naročito ako je duljina njegovog iskustva značajna, organizacija zajedničkih razonoda je, kao takva, dopuštena. Ali nije ništa drugo da se obiteljski život figurativno uspoređuje s vatrom, u kojem je neophodno vraćati "drvo za ogrjev" cijelo vrijeme. Što je manja količina vatre, potrebno je više napora da ga održimo.
Ako je za vas dosad i monotonija postala prijetnja obiteljskim odnosima - donesite opcije za zanimljive zajedničke zanimanja. Ono što se jednostavno ne događa! Igre na kojima odrasli i djeca mogu igrati, obiteljski odmor s različitim natjecanjima, romantična večera uz svijeće, putovanje, jahanje i padobran skokova. Naravno, to je neobvezujuća fantazija, ali su također vrlo korisni, budući da proširuju horizonte obiteljskog života i tjeraju promjene u njemu. Zato nemojte biti sramežljivi da biste oslobodili svoje mašte.
Neka sve što vam je rečeno pomaže vam da provedete vlastiti "rad na pogreškama", izgradite i održavate zdrave odnose u vašoj obitelji. Napokon još jedan savjet: nemojte držati svoja iskustva u sebi. Praktično u svakoj obitelji postoje "kosturi u ormaru" - stvari koje se ne prihvaćaju kako bi razgovarali o lažnim pretpostavkama za očuvanje mira i tišine. Pokušajte razgovarati o teškim temama - naravno, u taktičnom obliku. I zapamtite: nikada nije prekasno za početak rada na rehabilitaciji obitelji, glavna stvar je odlučiti i djelovati.