Prije početka razgovora o ovoj temi, potrebno je razumjeti sam pojam. Mnogi smatraju nepristojnost kroz tipičan dijalog "kamo idete?" Je luda! ". Ali takve svakodnevne situacije, čak i ako se u njih gotovo svakodnevno približimo, samo vrh ledenog brijega: s malo treninga s njima možete se nositi. Ono što je teže je grubost u širem smislu te riječi.
Odakle dolazi "grubost"?
Ako se sjetite tužne biblijske priče o jednom Noinom, Hami sinovima, čini se kao da muškarac uopće ne dobiva ništa: dobro je golo pio pijanog oca, dobro, rekao je braći o onome što je vidio - je li to pravi izgovor za prokletstvo? Zašto kasnije koncept "grubosti" počeo označavati nepristojno, pretjerano ponašanje?
Grubost se često odnosi na tvrdnje o moći. Izraženo u hijerarhijski nejednakoj komunikaciji, kada osoba tvrdi da je status veći, ali zapravo ne postoji. U drevnim vremenima, smatralo se da je sin koji je vidio njegovu ocu golu pokazao nepoštivanje roditelja na taj način. I neka se vremena promijenila, pozadina ovog fenomena je ista: dobivate reakciju koju ne očekujete. Stoga se grubost može izraziti u različitim oblicima. Dođite u ZhEK za pomoć, a teta u prozoru pažljivo naglašava nokte, umjesto da odgovori na pozdrav, nepristojna. Čitate izvješće na sastanku, ali šef vas nesumnjivo prekida - pokazuje nepoštivanje. Ti pijete svog supruga po raspršenim čarapama - jeste li već razbijeni? "Zastrašivanje je što svi djelujemo kao boors u različitim vremenima, a to također ima i logično objašnjenje.
Grubost je jedan od prihvatljivih načina da se izbjegne izravni sukob. Najčešće je to neka vrsta samoobrane, ponekad želja pokazati tko je ovdje zadužen, a za nekog drugog je način suočavanja s unutarnjim sukobom. Stoga, ako iskreno vjerujete da se cijeli svijet nije okrenuo vama, ne najljepšem mjestu, prvo gledajte prema sebi - možda i vi previše za sebe?
Izgleda i ne može se reći
Problem je u tome što je grubost predmet subjektivnosti percepcije. Svi imamo različite odgoj, a netko ima dovoljno kosih očiju da se osjeća uvrijeđeno, a netko i lopata mogu biti kažnjeni nekažnjeno. Ali nemojte odustati, kriterij je još uvijek tamo i već smo ga identificirali: to je nejednak odgovor na određene akcije. Ako sumnjate u vašu točnost ili, naprotiv, sumnjate u osjetljivost i paranoja, zadržite lažni list.
Imajte na umu da takvo ponašanje nije grijeh i prekršaj:
- Fraze "Te me pogrešno razumijete", "To je očito", "Kako to ne možete shvatiti?", "Poznati su svi", "U stvari, sve je malo pogrešno" čini se zvuči bezopasno, ali zapravo upućuje na glupost protivnika ,
- Ljudi postavljaju pitanje, ali ne slušaju odgovor ili dramatično mijenjaju temu razgovora.
- Osoba izražava svoje mišljenje o ozbiljnoj stvari, a sugovornik se neočekivano smije.
- Protivnik prekida sugovornika ili vodi razgovor kao da radi uslugu.
- Tijekom razgovora, protivnik se okrene ili se pretvori da mu sada ne odgovara.
- Osoba uzrokuje prekomjernu znatiželju: osoba je pregledana, dotaknuta.
- U prisustvu osobe o kojima govori u trećoj osobi.
Razumijemo, razumijemo, neugodno shvaćamo da ste bijesni. Pogotovo neki ljudi pogrešno vjeruju da su samo građani s nedostatkom inteligencije sposobni za nepoštivanje ponašanja. A vi, na primjer, imate toplu bebu sa strogom majkom iza njih, dobrim ocjenama u školi, diplomom s počastima, magisterijem, klasičnom glazbom, kazalištima. Ali dopustimo da se riješimo nepotrebne krivnje. Dakle, zašto je grubost normalna? Jer ako niste imali ovaj instrument, željeli biste pokazati svoga supruga koji je ovdje zadužen, primijenio uppercut, a voljeni muškarac, moguće je, odgovarati udicom s desne strane. Ali samo kažete: "Ustani s kauča, koji je od vas otac, napokon čekić, tako da je Igor Popov kupio Masha auto", on odgovara s lakoćom: "Napusti, ha? Ili, glupan od glupog šefa, možda biste mogli objasniti na glavnoj skupštini: "Znaš što, Aristarkh Epifanievich? Vaša politika vođenja odjela je korumpirana, disorganizirala osoblje, to me čini ludim". Nalazite se u trenucima nezadovoljstva, osim što su vrata nešto glasnija od uobičajene. I znate, neka je vaše ponašanje teško nazvati model, ali je opravdano. Zato što sve ovo nije najkompaktniji izraz bijesa ("Što sam ja? Ja sam ništa"), osjećaj koji je inherentan svim normalnim ljudima i pomaže im u zaštiti vlastitih vrijednosti. A ako mu ne dajete volju, posljedice mogu biti jako tužne.
Reakcija je otišla
Jedan od glavnih znakova zrele osobe je sposobnost da osjetite njegovu ljutnju u onim trenucima kada se samo pojavljuje. Uostalom, kasnije, pun gnjeva, osoba postaje slaba prije snage svojih osjećaja. Bilo bi lijepo, dakako, biti u stanju prepoznati iritaciju u tom slatkom trenutku, kada je samo korijen i odmah otpustio vodu: zgnječiti antistresnu kuglu, hodati korakom i jednostavno izraziti svoje nezadovoljstvo, ali pristojno, kako kažu, bez upada. Ali, nažalost, većina nas je proizvod obrazovanja sovjetskog sustava. Od djetinjstva nas je poučavalo da je pogrešno osjećati bijes, to je pogrešno, trebate ograničiti emocije, biti jaki. Zato mnogi odrasli ljudi ne znaju kako otkriti iritaciju na vrijeme i trpjeti do posljednjeg, dajući agresivno ponašanje na kraju. I to se vidi ne samo neumjeren nepristojni, nego sramežljivi, inteligentni građani - samo reakcija za obje vrste različitih. Agresivnost se manifestira u tri stvarnosti:
- u ponašanju;
- u mislima;
- u fiziologiji.
Sociolozi su dugo bili zabrinuti da primjedbe kao odgovor na grubost u našem kulturnom okruženju nisu prihvaćeni. To nazivaju slabljenjem društvene kontrole. Formula je jednostavna: ravnodušnost, množen moto "svaki čovjek za sebe", jednak je "cvatu neizvjesnosti u društvu".
Što da radim?
Da biste se nosili s nepristojnošću, trebate shvatiti da duh "ne reagira, bude iznad nje" izgubio je važnost. Prije svega, jer reagirate na ovaj ili onaj način. Pitanje je samo kako: reći nešto kao odgovor (izvana) ili ćete doživjeti uvredu unutar sebe (van). Za vaš um i vaše tijelo, inteligentni "van" djeluje destruktivno: sjećate li se osjećaja anksioznosti i psihosomatike? Ali nemojte misliti da vas molimo da naučiš nepristojno: odgovor na zlostavljač ne znači grubost. Dakle, ako odjednom izrežete kobasicu prodavačici, prodavačica zamagljuje: "Mnogo vas je, a sam sam, sve se ovdje događa!", Nemojte se mahnito sjetiti svih jezivih riječi koje ste podučavali u srednjoj školi. Dovoljno je uzeti nekoliko dubokih udisaja i zapamtite da je rezanje kobasica i posluživanje kupaca djevojčica je izravna dužnost. Dakle, jednostavno navedite ovu činjenicu uljudno, što je mirnije moguće, ali čvrsto: "Žao mi je, ti si prodavatelj, a ja sam kupac, a sada mi moraš služiti." U pravilu, takve fraze su ozbiljne.
Postoji još jedna tajna: često žrtve agresije nesvjesno izazivaju napadača. Zapamtite loše dane: šefu se nije svidjelo vaš projekt, automobil je srušio, bez upozorenja da je vruća voda bila isključena, a sada ta ista prodavačica hamovataya razbija na horizont i postaje posljednja slama. Unutarnje stanje odražava se ne samo u izrazima lica, nego iu vanjskom izgledu kao cjelini. Stoga, ako izgledate i ponašate se nesigurno, a možda iu svjetlu nedavnih događaja, nadraženi, onda su šanse za ući u vidno polje bezobzirno oštro porasti.
Zaključak je jedan: ne želite se suočiti s neugodnim fenomenima - paziti na svoje unutarnje stanje. Ne želiš biti mamac? Zatim poravnajte leđa, pogledaj ljude u oči, progovori mirno, bez šutanja i mnogo manje vikanja.
Spasi, sve sam spaljen!
Ako shvatite da ona sama ne smeta da se uzme kao odgovor na to, možda ne najispravnija, ali sigurno ne najprikladnija primjedba, ili je stigla do ručke i spremna jesti svakoga koga sretnete, morat ćete naučiti odgovarati na odgovarajući način. Orijentalna praksa će vam pomoći u tome, na primjer disanje. Duboke i spore udisaji - izdisaji će vam omogućiti da pronađete ravnotežu, vrlo brzo i kratko - gotovo se odmah prebacuju s vanjskih senzacija na unutarnje. Druga je metoda također dobra i došla nam je iz SAD-a. Umjesto da razbije uvredljive riječi ili prasne u suze, zaustavite se i zapitajte se:
- Što me sada prijeti? (Pogledajte situaciju izvan);
- Što ovo me prijeti? (Izgledajte unutar sebe: autoritet, osjećaje);
- Što mogu učiniti kako bih se zaštitila, ne prelazim granice pristojnosti?