Prije nego što počnemo razgovarati o temi razdvajanja, želio bih pojasniti koji su psihološki mehanizmi uključeni u ovaj proces. I prije nego što pričamo o raskolu, trebali biste shvatiti što je bilo prije. A prije toga bilo je - približavanje, spajanje, ujedinjenje. Dvije odvojene osobe za neko vrijeme i do određene mjere u razdoblju uzajamnosti i intimnosti se spajaju, ispada neka vrsta jedinstvenog sustava.
U psihologiji postoji pojam "libido cathexis". Ovaj pojam može se prevesti približno kao "staviti dušu" u drugu (ako je riječ o ljudskim odnosima, jer libido može biti uložen u aktivnost). Dakle, u procesu razdvajanja, najteža je stvar ukloniti dio duše koji je uložen u voljenu osobu. O tome kako se taj proces odvija ovisi o daljnjem tragu od razdvajanja - tu će biti oštećena rana, uredan šal ili kronični upalni proces.
Postoji takva atraktivna slika - da se na dobrom rasporedu, i dalje kažem - civiliziran. Također postoji mogućnost "ostati prijatelji" i opcija "neprijatelji zauvijek". Svaka od ovih opcija može biti zamka, ako ne razumijete ono što stvarno tjera osobu koja odabere opcije.
Dijeliti civilizirano.
To se odnosi na takvo razdvajanje, u kojemu se obje strane ponašaju redom i suzdržljivostima. Nitko ne tvrdi nikome, "mi smo odrasli, svi razumijemo", itd. Niti jedna nepristojna riječ, bez suza, bez optužbi. Iskušavajuća slika ... Kakve kakve zamke mogu biti?
Agresija.
Najveća je agresija koja se neizbježno događa u procesu razdvajanja. Postoji takvo pravilo, potvrđeno praksom, - nema odvajanja (break) bez agresije. Zapamtite poznato prijelazno doba. Normalna dinamika razvoja djeteta podrazumijeva privremeni rat s roditeljima (do neke mjere). Potrebno je vratiti taj dio libida (unutarnje energije) koji je uložen u roditelje. Gotovo je nemoguće preći s roditelja na vršnjake i prvu ljubav na prijateljski način. Baš kao što je nemoguće roditi osobi bez krvi i boli. Apsolutno blaženstvo u maternici mora biti prekinuto zbog boli i patnje rođenja zbog života već izvan majke. Slično tome, blaženstvo djetinjstva prekinulo je tinejdžerska kriza zbog odrasle dobi. Ova je analogija prilično prikladna za ljubavni par. U vrijeme spajanja, ljubavnici postaju svojevrsni pojedinačni entitet, i teško je moguće uništiti to jedinstvo bez "ratne" faze koja je praćena agresijom.
Nadam se.
Ali može postojati i potpuno ostvaren tajni trenutak, naime: "on (ona) će cijeniti, cijeniti - kako sam vodio (ponašao) sebe u ovoj situaciji i onda ...", to jest, možemo dobiti verziju dvostruke igre - obmanjuju se i obmanjuju, nadajući se povratku odnosa s vanjskim jazom. Bilo koja obmana zahtijeva dodatne napore, dodatnu kontrolu i suzbijanje prirodnih procesa. U ovom slučaju, psiha je izložena ekstremnom stresu. Bilo koja, čak i tajna nada, koja nije ispunjena, uzrokovat će dodatnu traumu.
Zaključak.
Možemo reći da onaj tko tvrdi da je "civilizirani" prekid, figurativno govoreći, odbija izvršiti kiruršku operaciju, riskirajući produljeni kronični proces. Rezultat ove kronike može biti položaj "svi su muškarci (žene) takvi", ogorčenje cijelom svijetu, "nema ljubavi i pravde u ovom životu" sa svim posljedicama za tu osobu. Često takav "ispravan" civilizirani razdor razlog je što se u novom odnosu osoba pokušava više ne pridružiti jer se trauma ne riješi, pa čak i dugo vremena ne pomaže riješiti se iskustva.
Preporuka.
Stoga, s gledišta mentalnog zdravlja, korisno je dati mogućnost da se njezina agresija očituje. Jasno je da razbijanje jela i izvlačenje kose, borbe i drugih ekstremnih manifestacija je još jedan kraj. Radi se o manifestiranju agresije još u sigurnom za sebe i za druge. Kao opcije - da izrazite sve, a da ne puknete kome odlazite, čak i ako se lagano svađate, plakajte, dajte sebi fizički napor.
Sjeti se priče s zarezom u izrazu "ne može se pomilovati"? Svaki prekid je praćen agresijom. Druga je stvar jesu li realizirana ili ne. Osoba moţe snaţno ţeljeti biti dobra, civilizirana, ispravna ili napredna, ĉime moţe ograniĉiti njegovu agresiju. Možda čak i ne zna da kava u njemu. U ovom slučaju, možda će biti psihosomatskih poremećaja u budućnosti ili iznenadni poremećaji u odnosima s drugim ljudima.
S gledišta mentalnog zdravlja, etičke norme važne za "mirni" život ponekad štetne za psihu. Naime, tijekom krize moralnost bi se trebala mijenjati: ono što nije ispravno pitati, a što ne raditi, kada je sve dobro, tijekom krize odnosa postaje ne samo prihvatljivo nego i korisno (u okviru zakona naravno!).
Olujna pauza.
Ovo je još jedan ekstrem, suprotan od "civiliziranog" razdvajanja. "Iscrpljena rana", za koju se zna da se još gore iscjeljuje i ostavlja ružan ožiljak. U našem slučaju. Ali previše nasilna manifestacija agresije, sve vrste ekstremnih akcija, uključujući epizode samoubojstva, borbe i druge vojne akcije.
Jasno je da je pronalaženje ravnoteže između ekstremnog suzbijanja agresije i ekstremne prirode njegove manifestacije komplicirana stvar i ne može biti nikakvih recepta. Svatko nađe svoju ravnotežu u skladu s vlastitim karakteristikama. Vjerojatno je najvažnija stvar ne žuriti u ovaj ili onaj ekstrem.
Ostani prijatelji.
Ova je mogućnost vjerojatno najoštrije. Prijatelji mogu postati ponovno nakon pauze i nakon razdvajanja. I odmah glatko "puzanje" iz kategorije ljubavnika u kategoriju prijatelja psihološki je nemoguće. Stjecanje prijatelja znači stvaranje saveza u novim uvjetima. Ali kako biste dobili novu vrstu odnosa, morate izaći iz starog. Psiholozi vjeruju da je gubitak tuguje oko godinu dana (ako je to u isto vrijeme oplakivanje, što je rijetko, to jest razdoblje podsvijesti "žalovanje" u praksi je mnogo više).
Čak i ako bi svaki od razbijenih parova odmah nakon pauze dobio novog partnera i na prijateljski način raspravlja s njim o njihovom prethodnom odnosu - to je vjerojatno s igrom. Cijena igre - da utječe na bivšeg ljubavnika, najvjerojatnije, nekako osveti ", drugim riječima, kako bi se izrazio potisnutoj agresiji.
Pravo prijateljstvo (a ne prerušeno i neizrazito ljubav - mržnje) između bivših ljubavnika moguće je nakon barem godinu dana nakon pauze.
Pod uvjerljivim izgovorima, suzdržite se od bilo kakvog kontakta s bivšim ljubavnikom najmanje godinu dana.
Neprijatelji zauvijek.
Ova opcija je također puna zamki. U ovom slučaju, nije agresija potisnuta, već ... ljubav. Zapamtite, prvo smo rekli da sve dok ljudi formiraju par - jednu cjelinu, ulažu, ulažu dio (često najbolje) svoje duše u drugu? I sve ovo dobro ne nestaje nigdje, čak i ako je jasno da je vrijeme za sudjelovanje. Puno truda odlazi ostaviti ljubav zatvorena, lijepe uspomene, da bi deprecirala bivšeg voljenog - i to je također štetno za psihu, kao i za suzbijanje agresije prema bivšem partneru.
Kao u prvom, u ovom četvrtom slučaju postoji odbacivanje dijela sebe (ljubavi ili mrziteljske zone duše). Psiholozi to nazivaju "djelomičnim samoubojstvom".
Priznajte sebi da, iako ste spremni ubiti "ovog idiota", ostalo je s njim sve što ste ga jednom voljeli: snažni mišići, prestižni posao ... i naviku da vas poljubac u uho ... Jednostavno vi niste više zajedno. To je sve.