Nije potrebno obuzdati suze ... Pogotovo kad se smiju. Uz našu rubriku svježih anegdota uvijek možete računati na pranje! Zato pročitajte i plakajte!
*** Pariz. Montmartre. Prije nego što semafora zaustavi tri: jedan za upravljačem Ferrarija, drugi sjedi u Peugeotu, a treći - na biciklu. Obično su se gledali okolo i vidjeli jedno drugo. Odmah su skočili iz svojih automobila, požurili da se zagrljaju: - Chaim, jesi još živ? Moysha, koliko godina! Sema, ne prepoznajem vas! - I niste htjeli napustiti Odessu! Sjećam se kako ste se tvrdili s teta Peset u našem dvorištu ... I ovdje je sastanak u Montmartreu! Prijatelji se jako zagrli, a zatim Chaim, koji je bio na Ferrariju, rekao: - Prijatelji! Vidimo se u Parizu nakon svih ovih godina! Ovo treba napomenuti! Znam da je ovdje jedno mjesto na Champs-Elyseesu ... Sjedit ćemo i popiti se Burgundija, isprobati kosernu hranu ... Sema, koji je bio na kotačiću bicikla, malo je oklijevao: "Oh, Chaim, kao da nisi vidio što sam došao!" - Sema, ti nisi tvoja, pa, nećete jesti, sjedit ćete za društvo ... *** Atlantski ocean, neutralna voda. Zaštita podmornica diže se na površinu. Otvara se otvaranje vrata, odatle izlazi tim ruskih mornara. Svi neobrijeni, u rastresenim prslukovima. Posljednji da napusti zapovjednika: - Tko je spustio zdjelu na daljinskom upravljaču? Tišina. Svi izgledaju pod nogama. - Zadnji put pitam, tko je spustio zdjelu na konzoli ?! Iznenada, na površinu se pojavljuje još jedna podmornica. Novi, sve je pjenušavo. Otvara otvor, tim američkih jedriličara izgrađenih u prekrasnom redu. Sve su cipele sjajne, snježne bijele uniforme ... Zapovjednik podmornice slučajno pristaje Rusima i započinje: "Pa, dobro." Ali u Americi ... Ono što ruski zapovjednik prekida: - Da, nema više Amerike. Tko je ispustio zdjelu, pitam? *** Prodavač usisavača zaobilazi sve stanove u kući. Otiđe u deseto - i demonstrativno odbaci smeće usred hodnika. Kaže domaćicama: "Ja ću jesti ako mi čudo usisavač ne odvede u sekundu ... Čekaj, kamo ideš?" "Iza žlice." Sada je vrijeme za ručak, imamo dva dana jer nema struje.
*** Čovjek hoda po selu, htio je piti. Dolazi na ogradu i počinje kucati. Nitko ne izlazi. Ponovno pokuca. Mirna. Ovdje, izgleda, pas izlazi iz štanda. Odlazi k njemu i kaže: - Pa, što hoćeš? Majstor je na poslu, njegova supruga je u vrtu. Zašto kucati uzalud? Seljac se onesvijesti. Leži neko vrijeme, a zatim dolazi k sebi i gleda okolo. On vidi da je pas stajao pored njega. Rekao je: "Zašto nisi prepala?" "Mislio sam da ćete se bojati." *** - Andryukha, nakon što je sastanak završio? Jeste li čak dobili dovoljno spavanja? - Ne Razmišljao sam cijelu noć. Je li moguće vjenčati se ... - Hajde! Poznajete se već dva dana! "Zato mislim tako." Došla je do mene jučer, zagrljaj, poljubac ... A onda kaže da nešto trepće na zaslonu svog prijenosnog računala. Ja sam tamo - i tu je vrag od virusa! I ne možete se ponovno pokrenuti! I tako pokušavam pokrenuti i to je to! Već ga je rastavio, djelomično je želio ... Općenito, bilo je to tri sata, kad sam shvatio da u sobi postoji više od jedne. Dovela me kava s keksa ... - Andryukha, nemoj ni pomisliti. Oženiti se. I onda presresti! Rano ujutro. Dečki su u dućanu za votku. Na bocu su vidjeli zalijepljenu maticu orašastih plodova (udio). Prva kaže: "To je vrijedno toga, čak vam daju orasi." Duga stanka. Onda drugi: - Vjerojatno, to je bilo od vjeverica nego da se isplatilo. *** Ujutro nakon strastvene noći. Haljine, već je stajao na vratima. Odjednom vidi sliku nekog tipa na stolu: - Baby, tko je to? - Dođite još neko vrijeme ... - Hajde, dušo, volimo se, reci mi. - Pa, ja sam. Prije operacije.
*** - Moja mi je savjest tjeskobna, i donio sam ti ispriku. - Hajde, znaš gdje ?! "I bocu rum." "Daj, poljubit ću te!" *** Mama daje kćeri lekcije života: - Slušaj, kako odabrati svog supruga. Gledajte, vaš otac zna sve o kući. Bilo koja oprema će se popraviti, namještaj će se skupiti ... - Dakle, za to ne izlazi, jer ništa novo u vašem domu više neće biti. *** Ženska logika: "Nije mi točno odgovorio na pitanje, stoga ga morate pitati dok on ne odgovori točno." Supruga i njezin suprug su se svađali. Otišao je. Sjedi u kuhinji u suzama, ne želi ga vidjeti. Zatim se vrati s tri boce šampanjca. Stavlja ih dolje i kaže: "Popit ćemo dok se ne sviđamo."