Ne zato što nemam mnogo - naprotiv. Toliko, da je nekako bilo implicirano: ako komunicirate sa svim svojim velikim tetama, ujakima, tetama, četvero braće i sestara - život nije dovoljan. Stoga sam imao rijetku priliku iskoristiti ovu obilju dva ili tri omiljena rođaka, rođaka, ujaka i tetaka. Drugim riječima, imam pravo izabrati - nešto što, prema nepisanom zakonu br. 1, izgubite, dobivajući naslov rođaka. Ali kako živjeti s rodbinom u jednom stanu?
Jednom je moja teta došla posjetiti moju prijateljicu. Za sat vremena gost kritizirao sve što je uhvatilo oko. Kritičnost je predstavljena pod krinkom ljubaznog savjeta, sa slatkom okusom: "Želim najbolje". Na primjer, snažno je savjetovala nećakinju da napravi još jedan, bolji izgled u stanu. S obzirom da je djevojka upravo završila s popravkom, savjeti su zvučali ili kao ruganje ili kao loša kamuflirana poruka: "Sve što ste učinili nije dobro". U međuvremenu, gospođa je rekla krvnoj liniji da je zidom s krutim pozadinom zidala zidove, kupila pogrešnu pločicu, pogrešne salvete i, naravno, zametnula ih na stolu. Ne znam što je uzrokovalo ženu da to učini - siromašni odgoj ili želja za samom sebi? Ali kad su vrata za njom zalupila, znala sam točno kako se moj prijatelj osjećao, kao da je pljunuta od glave do pete, prisiljavajući me da se slatko osmjehnula. "Neću je više pozvati!" Oštro je rekla. U potpunosti sam podržao ...
Međutim, pola godine kasnije zakon je iznenada dobio praćenje. Priča o lošoj teti pojavila se u općem razgovoru. "Dakle, kako, nećete je pozvati? - poznatog je pogodio kraj. "Ona je tvoja teta." "Ali moja teta se ponašala vrlo ružno", ustao sam za prijatelja. - I što? - Nisam razumio poznati argument. "Ona je teta." Moja svekrva, kad dođe u našu kuću, ponaša se još gore. Ali što mogu učiniti - ona, majka svoga muža. Obrazovao ga je bez svog oca, osim njega, nema nikoga. Moramo izdržati. "
Tada sam također formulirao neizgovoreni broj zakona 2, koji je rekao kako živjeti s rodbinom u jednom stanu. Rodbina ima pravo nas uvrijediti jer su naši rođaci. Majke imaju pravo pokvariti naše živote, jer su naše majke. A ta se pravila čine tako neupitnima za mnoge da čak i pokušaj postavljanja upitnika na kraju izgleda kao da je bogohuljen umjesto jedne točke. Pa ipak, vrijedno je pokušati ... Da li je visoki čin majke daje joj pravo na pokvariti obiteljski život svog djeteta? Da li čin dečki oduzima osobu dužnosti da bude ispravna i pristojna? I konačno, da obiteljske veze ljudima daju pravo čak i da vas ne vole otvoreno?
Samo mijenjam četrdeset (!) Godina, moj prijatelj je odlučio s jakom odlukom i prestao komunicirati sa svojim ocem. "Nije u njemu", objasni ona. "U svojoj trećoj ženi." Uvijek me prkosno nije voljela. Naravno, nije nazvala, nije pobijedila ... Nažalost. Onda bih odmah otišla. " Gotovo 20 godina djevojka je s njom morala sjesti na odmor na istom stolu i slušati: "O, kakvu lijepu bluzu imate. Kakva tvrtka? Jeste li ga kupili na bazaru? Siromašni ... Zar vaš muž zaradi tako malo? Nije sretan, niste sretni s njim ... "ili" Niste bili u Beču? Kako je jadno. Tako će proći život i ništa nećete vidjeti. Uostalom, više nisi djevojka, imaš bore u očima. " "Znaš, zapravo nisam djevojka", rekao je prijatelj. - Umorna sam što ću ih posjetiti i slušati kako me ponizuju zbog opće iluzije lijepe inteligentne obitelji. Ako me otac želi vidjeti, susrest ćemo se na nekom drugom području. "
Kad sam još živio s majkom, posjetio nas je rođak (ne jedan od najdražih). Nakon nekoliko dana primijetili smo da stvari nestaju u kući. Nije skupo i vrijedno - časopis koji sam stavio pored fotelje, namjeravajući čitati u večernjim satima, rog za cipele ... Gost nije ukrao - jednostavno ih je uzeo bez zahtjeva, odnio ih s njima i nije ih uvijek vratio. Časopis je zaboravljen u trolejbusu, rog je izgubljen ... Majka koja je voljela mir htjela me uvjeriti da to zatvoriš. Srušio sam se na karti u Kijevu - uobičajena shema koju možete kupiti u kiosk za nekoliko grivna, ali vrlo skupo za mene, jer tijekom istraživanja putovanje oko grada, nekoliko ruta su nacrtana na njega. To mi je hitno trebalo. I nakon otkrivanja gubitka, rekao sam gostu sve. Ispričao se. Incident je gotov.
Drugi dan pročitao sam anegdotu . "Školski učenik piše esej. "Na žalost, mame, tate i ostali rođaci dolaze do nas u to doba kada je gotovo nemoguće ispraviti njihove loše navike." Smirking se složio s njim. Ali ne do kraja. Ponekad ne pokušavamo to učiniti. Mi smo samo šutljivi i tolerantni, sluzbeno poštujući zakon: "Pa, što možete učiniti? To je isto (majka, svekrva, rođak, strica)". Ali, ako sam šutio u slučaju karte, moj rođak iz stupca "ne od najdražih" bi se preselio na "one s kojima se ne bi trebalo priopćiti". Nakon objašnjenja s njim, normalno smo se razdvojili, a poslije nas je često posjećivao. Da, djelovao je neosporno. Ja, prema mišljenju moje majke. "Što možete učiniti? Niste bili odrasli na stranicama, ali sam na Institutu plemenitih djevojaka", dogovorili smo se. Ali naša nepristojnost pomogla nam je da ostanemo prijatelji.
I odbijam prepoznati neizgovoreni broj pravila 3. Bolje je ljubazno mrziti svoje rođake nego, ne prokleti zbog pristojnosti, razgovarati s njima iskreno i uspostaviti odnose. Zato što znam iz iskustva - to je moguće! I s majkama, s tetama, čak s osamdesetogodišnjim bakama možete se složiti - ponekad samo trebate razgovarati s njima s istim jednostavnim riječima koje biste rekli prijatelju.
Je li vrijedno pristojno tolerirati nedvosmislenu nepristranost? Pogotovo ako se situacija može ispraviti? Ako tiho stisnute zube, mi sami radimo iz bliskih legitimnih krvnika? "Vjerojatno", dodao je prijatelj, "ako se istodobno pobunim, u dobi od dvadeset i odbio odlaziti u kuću mog oca, shvatio bi da nešto nije u redu. Sad nije ni shvatio zašto sam se odjednom pobunio. "
Neću vam lagati - ponekad pokušavajući razgovarati srce u srce, ništa se ne događa. Trebali biste podići vizir uljudnosti i reći: "Nemate pravo" - vaš bliski se brže skriva iza nepovredivosti, poput zida, neslužbenih pravila koja smo izgradili. "Rođaci imaju pravo nas uvrijediti jer su naši rođaci." Odakle se čini: na rodbinu nemate pravo da se uvrijedite (barem dugo vremena). Štoviše, nema smisla jer, prema pravilu broj 1, izbor - komunicirati s njima ili ne - još uvijek nemate. Često obitelj odbije priznati svoje pogreške, kompromise ili čak opterećivati se elementarnom ljubaznošću točno onoliko dugo dok vjeruju u njegovu nepovredivost. Jednom kad vjeruju u vaše pravo izbora, kako se stvari mijenjaju. Moj prijatelj nije komunicirao s mojom tetkom oko godinu dana. Onda su se ponovno spojili. Nitko nije ništa rekao nikome, ali kao da je čarobnja moja tetka pretvorila u ugodnu, sekularnu ženu. Možda nije samo htjela izgubiti vlastitu nećakinju. Ili možda i krvni odnos i dalje postoji, a neizgovoreni također dolazi do nas. Želim vjerovati u ovo ...
Jer postoji još jedan paradoks. U našem vremenu, kada su patrijarhalne obitelji ostale u prošlosti, sva tri pravila vezivanja odnosa s rođacima objašnjavaju i činjenicom da smo ... zaboravili dobre stare patrijarhalne odnose s rodbinom! Jedna je stvar kada je obitelj samohrana majka i njezin odrasli sin, kojemu je objasnila: "Sve sam žrtvovala za vas, a osim vas, ja nemam nikoga." I sasvim drugo, kada je blizu pedesetorice, rođaci, rođaci, ali osjećajući sebi zajednički rođak! A možete odabrati one koji odgovaraju duhu i znaku zodijaka. A ako vam treba pomoć, a muž je zauzet - samo nazovete svog ujaka ili brata. Štetna maćeha je mala nesreća, ako ne i tri, ali dvadeset stričevi, tete, rođaci i rođaci sjede na blagdan na stolu. Sjednite na drugu stranu stola s onima koji su vam dragi. A čak i ako jednog dana ne možete doći, nitko vas neće optužiti za izdavanje obiteljskih tradicija ... U ovom kagalu to se neće primijetiti!