Kako razbiti začarani krug i koliko je lako napustiti mladića? Shvatimo!
Mi uvijek davati jedni druge signale. Također nam pomažu prilagoditi ponašanje ovisno o tome sviđaju li se ili ne. Kad ste zaljubljeni, to su signali poput "Volim te", "Želim biti s vama". A kad vam je osoba neugodna, počinjete ga otuđiti - "odlazite", "ne želim vas", "ne trebam te", to je, zapravo, pokazuj agresivnost. U pravednosti, moram reći da većina nas to čini nesvjesno, zapravo pokušavajući se ponašati kao pristojni ljudi, to jest, pasivno. Stoga su psiholozi nazvali ovu "otpornost materijala" pasivnoj agresiji.
Odmazivanje je uvijek teško. Ali jedna stvar, kada ne brine za tebe, mijenja ili otkucava, ili se čak zakuneš. Potom je konačna opravdana. I sasvim drugo - da ništa ne kažem, ništa o tome "neka je dio" osobi s kojom ste proveli nekoliko godina, koji je uspio postati dio vašeg života i nije vam učinio nikakvu štetu ...
To je neugodno, što treba reći. Neugodno nekako. Ispada, ako je tako dobar, a vi ga bacite, onda ste loši? Da, ako ste navikli podijeliti svijet u loše i dobro. U ovom slučaju, netko mora biti kriv, i ispada da ćete biti krivi ako ga ostavite. Zato ne odustaješ, pokorno, "nosite svoj križ." A ako mu se takav život čini nepodnošljivim, dobro, on je slobodan ostaviti sebe, baciti te, takav zeznuti ... A onda ćete s pravom pokušati s halo i krilima, a vi, sa simpatičnim prijateljima, mentalno će privući rogove i rep. Koji bi se trebao dokazati ...
Pasivna agresija je karakteristična za one koji vole prebaciti odgovornost za bilo što drugima. Za one koji ne žele odrasti. Ponašaju se poput djece, ne mogu razumjeti svoje osjećaje, izraziti svoje riječi "Želim" i "Ne želim". Ali djeca ne mogu, ali djeca ličnost ne žele. Zapravo, potrebno je preuzeti odgovornost za djela i, vjerojatno, doživjeti osjećaj krivnje, i tako, može i sama i sama riješiti.
Odgovornost i krivnja idu ruku pod ruku, jer su povezane kategorije: odgovornost je ideja, krivnja je osjećaj i međusobno su povezani. To jest, priznanje nečije odgovornosti neizbježno izaziva iskustvo krivnje - a to je normalno, iskustvo zdrave krivnje vodi do rasta i razvoja pojedinca u kontekstu odnosa. Da, neugodno je osjećati krivnju, pogotovo ako ne znate kako je lako ostaviti mladića. Nažalost, ideologija potrošačkog društva obezvrjeđuje razvojnu vrijednost patnje i boli, i jednostavno nelagodu. Život, kao što reklame pokazuju, mora biti potpuni užitak i stoga se čini prirodnim da mnogi ne žele preuzeti odgovornost za akcije koje mogu uzrokovati druge boli. Ali, doista mislite da u stvarnom životu nikad nećete nikoga ozlijediti?
Druga kategorija onih koji pokazuju pasivnu agresiju su ljudi koji se ne mogu nazvati agresivnim. Namjerno izbjegavaju sukobe i sukobe jer u takvim situacijama ne znaju kako se ponašati, panici, nesvjesno ih percipiraju kao prijetnju životu. Oni razumiju s njihovim umom da je malo vjerojatno da će ih "uvrijeđena" strana ubiti i pojesti. Ali takvi se stavovi propisuju u djetinjstvu, a za dijete bijes roditelja, na kojem ovisi njegov život, znači izravnu fizičku prijetnju. A kad dijete raste u nepredvidljivom okruženju, ne shvaćajući što točno sljedeća sekunda može izazvati bijes roditelja, uči da zaobiđe akutne kutove u odnosima, često ignorirajući njegove interese. Lakše je takvoj osobi ne primijetiti problem nego raspravljati o tome. I on će povući vrijeme, izbjeći izravni kontakt, pretvarati se da se ništa ne događa kako bi se izbjegao neugodan razgovor. Tehnike mogu biti vrlo sofisticirane - od stalnih kašnjenja do beskrajnih šala. Jokeri, usput, pokazuju aerobatiku pasivno-agresivnog ponašanja: prepoznaju znakove obližnje oluje i pronađu način da se smiruje situacija uz pomoć humora.
Pasivno-agresivni partner uvijek manipulira drugoj osobi, prisiljavajući ga da pogoduje svoje osjećaje i propušta ga da unaprijed pobije. Među onima koji odaberu pasivno agresivan način ponašanja, postoje oni koji izbjegavaju jaz, a ne zato što se on sam boji boli, već zbog toga što se boji da ga uzrokuje partneru.
Takvo ponašanje već je štetno jer osoba odbije svoj život, prebacujući zadaće svog rasta i spoznaje drugome: "Neka mu (a) učini ono što želim". Tako osoba neće naučiti učiniti ono što mu je važno. Ali odbijanje dobivanja vitalnog iskustva ne oslobađa od nužde. Čak i ako je popraćena bolnim sukobima. Preuzimanje odgovornosti za ono što druga osoba osjeća je poseban oblik megalomanije. Ispada da kontroliramo osjećaje drugih ljudi, i to nije istina.
Potrebno je shvatiti da je za osobu pasivno-agresivno ponašanje mrtva stvar, a ta djevojka možda ne zna koliko je lako ostaviti mladića. On negira komunikaciju - samu osnovu bilo kojeg odnosa. A kad se par još uvijek razdvaja, to ne rješava probleme dviju ljudi: nitko nije razumio ništa, pouke nisu naučene, au budućnosti postoji velika šansa za koračni korak.
Kada postoje poteškoće u odnosima dviju, uvijek je korisno izgovoriti ih. Pokušaji manipuliranja nisu samo smiješni, ali i neizmjerni. "Pusti ga da shvati da sam bolesna" ili "nije li očito kako trpim" - to je tipičan model ponašanja djeteta, kada majka pogađa da dijete ne voli nešto zbog plakanja ili drugih neverbalnih manifestacija. U životu odraslih (zajednički život dvaju jednakih ljudi) nitko nije dužan uvijek pogoditi misli drugih, razumijevajući druge bez riječi. Ponekad to može, ali ne bi smjelo. I zato je jedini način da dovedete osobi s kojom živite u susjedstvu, da u vašem odnosu postoji ozbiljan problem, razgovarati s njim. Štoviše, moram reći, to mora biti učinjeno, ne samo kada sami pokazujete pasivno agresivno ponašanje, već i kad shvatite da se takva taktika primjenjuje na vas. I pošto je započeo takav razgovor, važno je da vam pričate o tome što vam točno uzbuđuje, ne odgovara vama i čak vas ljuti - bez označavanja ili optuživanja svog partnera da se tako osjećate, a ne na drugi način. Naravno, razgovarajte o tome što ste sami spremni za bolje razumijevanje. Iako ponekad i činjenica takvog razgovora može biti jedna od takvih akcija. Uostalom, rasprava o poteškoćama znak je vaše ravnodušnosti prema bliskoj osobi.
U nekom smislu, pasivno-agresivno ponašanje znak je dana jer se sve više odmiču jedni od drugih, preferirajući virtualnu stvarnost. Što god kažete, elektronička komunikacija (putem internetskih glasnika ili SMS aplikacija) odlična je prilika da sakrijete istinske osjećaje: vaše lice nije vidljivo, ne možete čuti glasove, a vi mislite o riječima i prepisati onoliko puta koliko želite. Općenito, bez objašnjavanja ništa, nestaje iz pristupne zone: "O, žao mi je, mobilni telefon bio je ispražnjen (" ICQ "je pao, mail je pokriven, itd.)." Na samom početku, kada još uvijek nema veze, zapravo, to će, naravno, raditi: osoba će vas nazvati jednom ili dvaput, i zaustaviti će se - u stvari, na vas do sada svjetlo nije dolazilo zajedno s klinom. Ali neki ljudi koriste ovu taktiku, čak i kada je odnos potpuno drugačiji, što znači da ste već naučili dovoljno da se razumijete. Naime, ispada da djeluju u skladu s uobičajenim uzorcima, bez da im se daju nevolje da razmišljaju, i što točno zahtijevaju naši odnosi i od čega ta osoba od vas želi.
A ako ih zaista ne želite izgubiti (i odnos i osobu), morate biti spremni za činjenicu da ćete morati tražiti savjete od psihologa. Stručnjaci kažu da je, nažalost, izuzetno teško samostalno se nositi s pasivnom agresijom (to nije važno - kod sebe ili kod partnera). Morat ćemo naporno raditi, shvatiti i prihvatiti problem, otkrivajući njezine korijene (koji su tako pouzdano izbačeni u nesvijest da ih se ne može vidjeti), a tek tada, nakon što su pronašli način da se to riješe uz pomoć stručnjaka. Ali ako je vaša ljubav prema vama je skupo, znači da to vrijedi.