Mnogo se bolesti traži za naslov "bolest 21. stoljeća". Srećom, većina njih je izlječiva. Uz izuzetak usamljenosti, zarazna bolest civilizacije koja u brzini epidemije utječe na stanovnike velikih gradova.
O izvorima tog osjećaja, o osamljenosti - psihološkoj bolesti same osobe i zasebno, objasnit ćemo vam načine prevazilaženja.
Čini se da kad se ljudi okupljaju pod krovom velikog grada, ljudi bi trebali osjećati jedinstvo. Zašto ljudi u gradskim područjima posebno osjećaju da je sam? Što je razina razvijenosti civilizacije veća, akutniji ljudi osjećaju svoju usamljenost i veći broj samoubojstava. Prije toga, da bi preživio, bilo je potrebno imati zajednički sadržaj života (plemena su lovili mamut, sudjelovali u okupljanju, obavljali ritualne plesove). Ljudi su, zapravo, preživjeli samo zato što su se ujedinili. Danas novac, informacije, čuda znanosti i tehnologije čine nas neovisnim o drugima. Možda netko negdje za nas čini nešto, ali, u pravilu, na daljinu. Dobivamo gotov proizvod. Osamljenost je psihička bolest osobe, to je uobičajena nesreća civilizacije.
Što je djetetova osamljenost - psihološka bolest neke osobe razlikuje se od odrasle osobe?
Najslabnija osamljenost je iskusna u adolescenciji: ona je na 14-16 godina najviših stopa samoubojstva. U tim se godinama završava angažman sa svojom obitelji, sada tinejdžer mora ići izvan nje i prototip takve obitelji da se organizira sa strancima. Duh razvitka potiče tinejdžera da komunicira sa svojom vrstom. Nešto slično događa se u populaciji viših primata. Mlade osobe se ne mogu dokazati u zajedničkoj školi dok se ne školuju u skupini mladih životinja. Ovdje oni dobivaju neovisnost, položaj u hijerarhiji i, nakon što steknu to iskustvo, vrate se u populaciju, natječu se sa starješinama. Ljudi se ne razlikuju mnogo od njih.
Mladić ili djevojka napuštaju obitelj, piva u skupini tinejdžera, osjeća se u njemu na svom mjestu - to je prirodni, prirodni fenomen. Ali ovaj proboj izlaska i traženja slične tvrtke je vrlo bolan. Ako tinejdžer ne uspije pronaći takvu grupu u učionici ili izvan nje (po interesima), on je vrlo zabrinut - dakle sumnje, nesigurnosti, dramatične i traumatske situacije koje mogu dovesti do samoubojstva i usamljenosti - psihološke bolesti neke osobe. Osobito pod utjecajem usamljenosti - psihološke bolesti čovjeka koji nisu živjeli u mladosti nezavisnog života, ostavili su sebi. Ako je ova usamljenost živjela 19-27 godina, u kasnijem životu osoba će uvelike cijeniti partnera, mnogo da mu oprosti.
Tijekom godina manje smo vjerojatno da ćemo se družiti. Prijatelji studentskih godina su jako blizu. Da li neka osoba izgubi prijateljske vještine s godinama? Razdoblje izgradnje bliskih odnosa s ljudima - djecom, starijim osobama, suprotnim spolom nastaje od 18 do 25 godina. Ako tijekom ovih godina učenik marljivo studira, sjedi kod kuće na računalu - nema prijateljstva. U tom razdoblju važno je "izaći na svijet", otići u drugi grad, nastaniti se u hostelu s neznanima, naučiti s njima zajednički jezik, surađivati i provoditi vrijeme s vršnjacima - ostat će prijatelji za život. Ovo je najbolje vrijeme za stvaranje prijateljskih kontakata. Nakon trideset godina, svi novi odnosi su odnosi s upotrebom (koristimo novog poznanika, on nas koristi). U mladenačkim kontaktima mnogo drhtavih, osobnih, intimnih. Ti ljudi puno znaju o nama, i znamo puno o njima. S njima možete podijeliti svoje težnje, strahove i živjeti neke važne događaje. Oni su svjedoci našeg života. Kad se sretnemo s njima, uvijek osjećamo energiju, čak i ako se dugo nismo vidjeli. Važno je uspostaviti takve skupine do 25 godina.
Zašto vrijeme prolazi , i to se uopće ne pojavljuje?
U naše vrijeme roditelji su vrlo odgovorni za djecu. Važno i potrebno razdoblje razdvajanja - lomljenje psihološkog kabela s obitelji - ne događa se. Mladi su prisiljeni živjeti pod istim krovom sa svojim roditeljima, tražeći novac u kinu - to jako baca osjećaj odraslosti.
Ako otac i majka dovedu svoju kćer u diskoteku i pričekaju na izlaz kako bi se vraćali natrag, s kojim se momkom može upoznati? Izuzetno je teško domaćoj djevojci odabrati partnera: nakon svega, mora ga upravljati cijela obitelj. Čini se da papa nije dovoljno pametan, a drugi nije galantan bar - jer majka i djevojka, budući da su ovisni, ne mogu zanemariti mišljenje rođaka. Nadgledane kćeri sjede kod kuće razdoblje kada možete aktivno komunicirati, živjeti ekstremne, stresne situacije, naučiti se osjećati sigurnima u njima.
Odakle dolaze izvori usamljenosti?
Ovaj osjećaj usamljenosti - psihološka bolest neke osobe ima duboke psihološke korijene. Biti u utrobi, čovjek je bio dio nečeg više od sebe, osjećao se dobro, osjećao se zaštićenima. Sjećanje na ovu lijepu drzavu neprestano nas tjera da pronađemo ljude i situacije u kojima bismo se osjećali kao dio. Zato možete pjevati s takvim užitkom u zboru. I seksati! Intimna komunikacija omogućuje nam neko vrijeme da pobjegne od hladnog osjećaja razdvojenosti. Ali samo neko vrijeme. Možda bi netko živio svoj život posve drugačije, da je jasno shvatio da je posve izoliran. Zapravo, svatko sjedimo u posudama naše svijesti i ne može se ni s kim povezati. Postoje trenuci čarobnog spajanja s drugim ljudima, ali to je iluzija. Kako otisci prstiju ili crtanje na lišću iste stabla ne izgledaju isto, ljudi se nikad ne podudaraju jedan s drugim - osjećaj intimnosti bit će privremen. Osjećaj trajnosti dolazi samo kada učimo fleksibilnost u vezi.
Nakon riskiranja , izlaganje nekoj vrsti pustolovine mnogo je teže - nema vještina za samostalan život, osjećaj svoje osobe, pronalaženje vaših grupa. Vožnja preko granica vaše obitelji vrlo je visoka za 15-17 godina, a ako obitelj daje djetetu priliku da napusti, brzo će odrasti, početi razmišljati i brinuti se za sebe, svoje roditelje. Pod hrasta hrasta ne raste - ovo je glavni uvjet za odrastanje.
Oko žene (nikako ljepotice) ljudi stalno prenose, drugi - pametni i lijepi - sjedaju same - psihološka bolest čovjeka. Koja je tajna? Način na koji osoba razvija odnose s suprotnim spolom, jako ovisi o tome kako su roditelji doživjeli dijete, bilo da je osjetio njihovu prihvaćanju. Sposobnost voljeti i razumjeti druge temelji se na majčinom prihvaćanju djeteta i naziva se temeljnim povjerenjem u svijetu. To je formirano do dvije godine - do ovog doba osoba uči ljubiti, suosjećati, suosjećati. A ako se to dogodi, mi pouzdano prolazimo kroz život i ugrađujemo se u sudbine drugih ljudi. Ali to se događa, odnos s majkom i djetetom postaje težak. Tada osoba raste narod - u srcu osobnosti ličnosti leži čvrsto uvjerenje da je on središte oko koje se kreće sve drugo. No, život se ne okreće svima, nastavlja se kao i obično, a mi ili sudjelujemo u tome, ili ne.
Dakle, pojedinačni ljudi po prirodi - narcisi? Barem, među njima ima i drugih narcisa. Narciso je tragedija 21. stoljeća, psihološko stanje, kada je druga osoba potrebna samo da naglasi vlastitu jedinstvenost! Dok me gleda u oči, pohvaljuje - ja ću biti s njim, čim užitci budu iscrpljeni, nepoželjno pronađem drugu. Takvi ljudi prolaze kroz život, nikada se ne približavaju drugima, koriste ih, manipuliraju njima. U kritičnim trenucima, kada se trebate promijeniti, promijenite one koji su pored njih. Njihovi životi izgledaju vrlo intenzivno, ali je užasno sama.
Među nama postoje mnogi koji se ne mogu diviti drugoj osobi, osjećaju njegovu jedinstvenost. I ovo je prokletstvo, jer ako ne vidimo ljepotu u drugim ljudima, bojimo svijet crnom bojom - u tome nema ničeg zanimljivog. A onda imamo vrlo malo ljubavi, ne bismo se privezali ničemu i ne znamo kako skladno izmjenjivati energiju s drugima. Stavili smo se u zatvor i sjedili bez ikakvog umu.
Postoji mišljenje: kako biste stvorili novi odnos, morate napustiti svoje mjesto.
Je li istina?
Najstrašnija usamljenost je psihološka bolest neke osobe - to je samo usamljenost. Ako su dvoje u braku, rijetko se netko pojavljuje među njima. Takvi su običaji: nakon svega, obećali su jedni drugima svoje vrijeme, brigu, svoje živote. I nitko ne zna koliko je ovaj par usamljen. Možda ne mogu komunicirati, rastu jedni od drugih, ali ostaju zajedno. Da bi se novi odnosi pojavili, osoba mora shvatiti da je slobodan. Brak je okvir koji krši proces traženja (ograničeno je: o tome, kome i koliko možete komunicirati, u koje vrijeme se vraćate kući, kako objasniti kasniji povratak). I nije ni prisutnost pečata u putovnici. Važno je osjećati se iznutra slobodnim od drugih. Jednom sam imao klijenta u savjetovanju, za koji građanski muž nije davala brak dugo vremena. Pokazalo se da je njezin bivši suprug preuzeo dosta svog života, dobro se rastao, često susreo, raspravljao o zajedničkim stvarima. No, jedan dan tijekom redovitog sastanka s njim žena je imala pitanje: što radim s tom osobom? Ubijem vrijeme! Sutradan ju je njezin muškarac pozvao da se uda za njega. Da biste započeli novi odnos, morate završiti stari. Iako ovo nije dogma. Neki ljudi imaju dovoljno srca i ljubav za mnoge: nakon svega, volimo svaku osobu na različite načine.
Kako razbiti lanac pojedinačnih dana?
Za početak, trebate shvatiti da ćete uvijek biti usamljeni i da ga druga osoba ne razumije potpuno, a vi sami nećete potpuno razumjeti druge. Drugi korak je svijest: budući da ste tako sami, onda su svi ostali sami kao i ti. Možete pristupiti svakome i naći zajednički jezik, samo zato što ste ujedinjeni samoćom. Treći korak - budući da smo svi tako sami - dajemo zajedno nešto što osvjetljava našu siva rutinu. Moramo izaći iz zatvorenog prostora - da poduzmemo prvi korak prema nekome i zajedno s nekim da počnemo nešto raditi. Jednom, uoči nove godine, mladu djevojku došla je do mene radi konzultacija. Žalila se da je užasno usamljena i prisiljena slaviti Novu godinu sa svojim roditeljima. Pitao sam je: "I mnogi od vas na poslu su oni koji ne znaju gdje slaviti Novu godinu?" Ispalo je, ne malo. I predložio sam: "Stoga ih učinite novom godinom!
Okupite se , idite na još pet istih. Organizirajte putovanje, idite kako biste naučili plesati salsa, uzmite slobodu - donijeti im ideju. " Izlaz iz svake države - u akciji. Na Zapadu postoji mnogo početaka koji razbijaju ovaj krug - volontiranje na hotline ili popularno nastojanje - postati kuma ili majka nekom djetetu. Amerikanci su pragmatični, ali su razumjeli: doprinos vremena i novca takvim odnosima osigurava dugovječnost. Što više planova i zabrinutosti imamo, to više energije.