Moj suprug i ja smo večerali s prijateljima. Nakon kave su se spremali otići, a iznenada su nas vlasnici pozvali da ostanemo ... da bismo ljubili četvoricu nas. Bili smo strašno neugodni: nismo imali pojma da su sudjelovali u perverzijama! Zašto je ovaj prijedlog tako šokantan? O perverzijama ne postoji pitanje: "Seksualna komunikacija između odraslih po uzajamnom sporazumu može biti vrlo različita. Juliji i njezinu mužu ponuđena je grupna seksualnost. Kada takav seks nije anoniman i temelji se na prijateljskim osjećajima, naziva se ljuljanje. U ovom slučaju, došlo je do nesporazuma: očevici, očito, su počeli swingeri. Napravili su pogrešku ili su žurili sa svojim prijedlogom. Seksualne fantazije i perverzije: gdje je granica i kako se ne može preći?
Okvir pristojnosti
Što šokira neke, za druge - uobičajena praksa. Vrijeme je da se zbunite: pa što je normalno za seksualne odnose između dvije odrasle osobe? Zbunjenost je u velikoj mjeri posljedica činjenice da naše razumijevanje dopuštenih brzo mijenja. Kondomi, koji su nekoć bili prodavani samo u nekim ljekarnama, sada leže u blagajni bilo kojeg supermarketa. Intimne mazive i vaginalne kugle nedavno su pronađene u trgovinama seksom, a sada su se preselili u ljekarne. Konvencionalnost koncepta "norme": ona varira ovisno o vremenu i mjestu. Ono što se prepoznaje kao nemoralno u jednom društvu ili koje se smatra manifestacijom bolesti, u drugom smatra se prihvatljivim odstupanjem. Ono što se nedavno smatra imoralnim, može postati trend koji prevladava u društvu. Granice se postupno šire. Prije nekoliko godina općenito je prihvaćeno da je čovjek heteroseksualno biće. Sada vjerujemo da osoba ima tri moguće seksualne orijentacije: hetero-, homo- i biseksualno. A to su sve normalne opcije. Samo ljudi s heteroseksualnom orijentacijom više od drugih. Možda će jednoga dana sadomasošizam također biti razmatran kao varijanta seksualnih preferencija. Postoji i obrnut trend: ono što se smatra većom prirodnom, zauvijek je stvar prošlosti. Na primjer, sustav obiteljske instalacije kućne zgrade (podrazumijeva potpunu podređenost žene muškarcu, dopuštenost tjelesne kazne protiv nje) bila je društvena norma već nekoliko stoljeća. Danas, "kućno održavanje" podsjeća, možda, "podneske" (podnesak) - jedan od dijelova BDSM-a. Više ne birati, primati informacije seksualne prirode ili ne - prostor oko nas je zasićen s njim. Oglašavanje eksplicitno ili implicitno iskorištava erotske slike. Gledajući kroz vijesti portalima, neizbježno ćemo doći preko bannera pornografskih stranica. Pod pritiskom je okruženje koje potiče seksualnu aktivnost. Utvrdite što želimo i ono što mi se sviđa nije lako. Ali izbor je uvijek naša. 30-godišnja Marina učinila je taj izbor spontano, iako je pod različitim okolnostima mogla djelovati drukčije: "Poznavali smo Aleksej nekoliko mjeseci, kad je jedanput ostavio kutiju na krevetu, ostavljajući me ujutro. Otvorio sam ga: unutra su bile crne i crvene čarape, cipele s visokim potpeticama, gaćice s prorezima i kožne rukavice. Još se ovo sjećam s drhtavom. Od donjeg rublja mirisao je na znoj - već je bio stavljen. Poslala sam mu kutiju s dostavljačem bez riječi. Nije me ni nazvao. " Alexei je na taj način rekao Marina da ima svoje nestandardne potrebe. U ovom slučaju govorimo o fetišizmu, kultu predmeta (za Aleksej - odjevni predmeti) vezani uz seks. Činjenica da se stavljaju na posteljinu je samo prirodna, inače ne može postati fetiš. Vjerojatno je čekao Marinu da krene korak prema njemu, pita ga, a onda će joj objasniti što nije u redu.
Tko to privlači?
Seksualni život je zona najveće otvorenosti i, prema tome, naše ranjivosti. Ovdje se ne bi trebalo žuriti s prosudbom i još više osuđivanjem. Za sve nema opće pravilo: Uostalom, imamo veliku raznolikost svojstava i osobina karaktera. Da bi shvatio je li ponašanje perverzija, seksolog također obraća pažnju na stanje ljudske psihe, rad svog mozga, povijest svog prvog seksualnog iskustva, obiteljska atmosfera u kojoj je on otkrivač svijeta perverzija. Čini se da ideja perverzije postoji jednako kao i sama spolnost. No, zapravo, znamo o seksualnim perverzijama zahvaljujući Baronu Kraft-Ebinguu. Baron Richard von Kraft-Ebing je austrijski psihijatar, seksolog, ravnatelj Felshofova hospicija za psihički bolesne. Nitko prije njega nije se usudio otvoreno govoriti o ljudskoj seksualnosti. Posjeduje široko upotrebljavane pojmove "sadizam", "mazohizam", "zoofilija". Krajem XIX. Stoljeća, prvo je opisao i nekrofiliju i fetišizam. Društvo je prvo imalo pojam perverzije. Međutim, ne zaboravimo da popularna knjiga "Krafft-Ebinga" "Seksualna psihopatija" ima podnaslov "Forenzički medicinski esej za liječnike i odvjetnike". Kraft-Ebing bio je forenzični psihijatar, a na njega su ispitivani tadašnji čikatilici - ljudi s ozbiljnom patologijom. Iz njegove perspektive, perverzija je bolest, odstupanje, ružnoća. Od tada, morali su se omekšali: na primjer, nitko već ne smatra homoseksualnost kao bolest. Pervered se smatra seksualnim ponašanjem u kojem osoba brine samo o zadovoljstvu vlastitih seksualnih želja i koristi partnera, ne obraćajući pozornost na svoje osjećaje i stanje svijesti. Osim toga, perverzija se odvija kada osoba može zadovoljiti svoju seksualnu želju na samo jedan način, a atrakcija je usmjerena na objekt čija glavna svrha nije vezana uz seks. Ostatak seksualnih postupaka samo su odstupanja od uobičajene, tradicionalne. Imamo li priliku vidjeti na početku dating da potencijalni partner ima neke posebne sklonosti u seksu? Ne, jer ono što se okrivljuje u društvu obično je skriveno na početku. Ostaje samo obratiti pažnju na neizravne znakove: što se svidi osobi ili uznemiruje; iz koje postaje zabavno ili tužno; što mu se sviđa, što je njegov hobi; bez obzira na to postoje li promjene raspoloženja bez ikakvog razloga.
Što da radim?
Suočen s očitim, stvarno zaoštrenim stavom prema seksu? Samo jedna stvar je pobjeći od takve osobe, kažu naši stručnjaci. Nemoguće je ponovno obrazovati partnera, kako bi ga uvjerio. Ovo je zavodljiva iluzija. Seksualne sklonosti formiraju se u adolescenciji, kada je seksualna energija toliko velika da je usmjerena "u svim smjerovima" i može se kretati u bilo kojem smjeru. Kasnije, seksualne sklonosti više se ne mogu mijenjati. Cure seksualne perverzije, povrede, zakrivljenost seksualne orijentacije je nemoguće. - Seksolozi vas mogu naučiti kako ostvariti neobične želje, ne miješajući se s kulturom i zakonom.
Ovisi o nama
Granice norme su nejasne danas, što znači da se zona naše osobne odgovornosti širi. Ako smo ranije postavili pitanje "Je li to normalno?", Sada se pitamo: "Želim li ovo? Hoće li biti ugodno za mene ili će me nauditi? "Što ako osjećamo da su naše želje neobične? Je li vrijedno razgovarati o ovom partneru? "Volim biti vezan. Ili kad me moj muž malo pomiče prije nego što me ljubi. Nakon što sam mu rekao o tome, ponekad prakticiramo takve zabave. Govoreći o svojim željama, valja istaknuti pro i kontra. Pokušajte razumjeti je li partner spreman čuti što ćete mu reći. Za svoju iskrenost, on može odgovoriti iskreno, ali on ne može prihvatiti. Priča o tajnim željama je intimna komunikacija. Ispovijedajući u najdublju, otkrivamo naš unutarnji svijet i osjećamo se vrlo ranjivo. No, kada to ne učinimo, pokazujemo nevjericu u našem partneru ili ga čak zavaravamo. I iskustvo Marina potvrđuje ovo: "Ako me je Alex zamolio da promijeni odjeću, možda bi me to moglo zavesti. Ali odjeća koju su već koristili ... Bilo je previše grubo, osjećala sam se iskoristivom. " Možda je Marina činila uvredljivu činjenicu, jer je previše poznavala njezinog prijatelja.
Načelo suglasnosti
Izuzetno je važno unaprijed raspraviti bilo kakve seksualne želje i biti dragovoljno za sve sudionike. Svatko od nas odluči za to hoće li to pokušati ili ne. Ova odluka ovisi o našoj emocionalnoj i osobnoj zrelosti, spremnosti da eksperimentiramo, pokušavamo primiti senzualno zadovoljstvo. No, potrebno je procijeniti prijedlog trijezno i jasno shvatiti da je nasilje apsolutno neprihvatljivo. Kao i za drugu osobu, i nad sobom. Dakle, BDSM ima trostruki princip: dobrovoljnost - sigurnost - inteligencija (koja je, međutim, korisna za pamćenje i obične parove). Jedan od partnera može pokušati prisiliti drugu da prihvati nešto manipulirajući krivnjom, optužujući ih za stiskanje ili prijetnju da nađu strane užitak koji ne dolaze s njim. Drugi partner može pristati na ovu ponudu zbog straha od ismijavanja ili napuštanja. Međutim, takvi odnosi se ne mogu normalno razvijati. A što ako sami mislimo da seks nije dovoljno nesputan? "Serfdom kaže da osoba nije sigurna u svoje sposobnosti, u svojoj seksualnoj atraktivnosti. I prije svega je potrebno riješiti problem niskog samopoštovanja, ali ne na štetu seksualnih pokusa. Tada se može mnogo priuštiti, preuzimajući odgovornost za svoj izbor. Može li jedan od partnera, po volji, zaustaviti eksperiment bez straha da bude odbijen? Ako je tako, poštovano je načelo volonterstva. 29-godišnji Alexander čuo je odbijanje, što ga je natjeralo da misli: volio sam pucati svoje partnere tijekom oralnog seksa. Ne prikazivati video drugima, već zato što je jačao moju želju. A onda smo se upoznali s Zhenyom. Kad sam usred seksualne scene izveo svoj mobilni telefon, jednostavno me izbaci iz sobe usred noći. Sutradan sam joj donio cvijeće da se ispričam. Već godinu dana živimo zajedno. Bacio sam misli o videu iz moje glave. Ali to nas ne sprječava da pokazujemo genijalnost! Ponekad seks s voljenom osobom znači napuštanje nekih vaših želja. To je cijena bliskosti - i seksualnog i ljudskog.