U potrazi za orijentirima
"Ja jednostavno ne mogu zaustaviti: ja opet i opet pitati Andrew o svom bivšem životu. Želim znati sve o njemu! "Priznaje 34-godišnja Inga, koja se udala prije tri godine. Upite o prošlosti diktirane su prvenstveno prirodnom željom da bolje upoznaju tu osobu - da se približe razumijevanju onoga što je doista. I radujemo se mogućnosti da cijenimo partnera, uključujući i njegovu različitost prema nama. Također je važno da razumijemo što je doživio, što je učinio, kako je vodio, odabrao svoje bivše partnere i za koje su razloge prekinuli. Sve to, čini se, pomaže u procjeni koliko se uklapamo. Pobrinite se da smo stvarno dobar par ... ili da se jačamo u sumnji. No, kad interes za život voljene osobe postaje previše nametljiv, kada je teško nositi se sa svojom znatiželjom, to može značiti: u svojoj prošlosti tražite nešto što bi nam omogućilo da se osjećamo više samopouzdano. Osjećaj ljubavi izaziva tjeskobu, pa nesvjesno tražimo neku vrstu orijentira koji se mora provjeriti. A njegovu ulogu za neke od nas igrate prošlost partnera. Čini se, ako otkrijete kako je živio prije, saznajte što i koga, voljela je, a zatim možete shvatiti kako će živjeti i da će sutra voljeti. Ali ta je pretpostavka samo naša fantazija, jer nova ljubav nije poput stare. Između ljubavnika postoji jedinstvena alkemijska reakcija nad kojima nisu moćni, a prošlost, nažalost, ne može ništa reći o njihovoj sadašnjosti ili budućnosti.
Znak nesigurnosti
"Nakon diplomskog studija radio sam dvije godine na ugovor u inozemstvu. I do sada, vrijedno je spomenuti, moj muž zasigurno će uzdahnuti. Oženjeni smo već 20 godina, ali čini mi se da je još uvijek ljubomoran na moju prošlost, dok sam živio bez njega ", kaže 52-godišnja Alexandra s osmijehom. Za neke, kao i za Aleksandrinog supruga, važno je imati vlastitu ljubav. I teško je prepoznati da se voljena osoba može uživati samostalno, kao i prevladati uvjerenje da on, kao i njegova prošlost, mora potpuno pripadati partneru. Mislim da je takva reakcija, prije svega, znak nesigurnosti u odnosima. Marija je više laskala zbog mučnine smetenosti: ljubomore njezine prošlosti.
Kada je bolje šutjeti o prošlosti
Je li uvijek vrijedno zadovoljiti znatiželju partnera? Postoje slučajevi kada je bolje izbjeći odgovor.
• Ne možemo se podudarati s drugom osobom i imamo pravo na raspoloživi prostor. Ovo razdvajanje dio je naše atraktivnosti prema drugoj. Kada je nešto skriveno, postoji osjećaj otajstva, želja da se otkrije. A kad je sve otvoreno i dostupno, tajna nestaje.
• Ako nas partner previše agresivno pita, ponekad postoji instinktivna želja za zatvaranjem, a da ne odgovorimo. U ovom slučaju, ima smisla razjasniti što točno želi znati i zašto. Možda će za nas oboje biti korisnije govoriti o našim odnosima u sadašnjosti, nego potonuti u prošlost.
• Nemojte odgovarati na pitanja o našem životu, ako nas odgovor gasi: na primjer, partner ne reagira dobro na naše prijatelje ili rodbinu, osuđuje naše postupke. Dopuštajući nekome da odugovlači svoju prošlost, gubimo nešto od sebe. Nasuprot tome, ako naša priča tuguje partneru - na primjer, čini se da je gori od nekoga iz naše prošlosti - to je također izgovor da sljedeći put ostanemo šutjeli. Ako još dodirnemo temu koja je bolna za blisku osobu, važno je naglasiti (riječima ili dodirom) koliko nam je drago.
Potrebna je velikodušnost
Neke žene su protiv da njihov novi supružnik susreće djecu iz prethodnog braka. Neki ljudi zahtijevaju da njihov partner spali sve mostove koji ju povezuju sa starom obitelji. Na taj način oni pokušavaju ojačati svoju obitelj ... ali riskiraju da dođu do suprotnog rezultata. Njihovi zahtjevi su destruktivni, jer razbijanje sa svojom prošlošću uvijek stvara snažnu unutarnju napetost koja može dovesti do depresije. "Mislim da ne bih mogao voljeti čovjeka koji govori o svom prošlom životu", smatra 45-godišnja Regina, koja već dvije godine živi s novim pratiteljem. "Iako, da budem iskren, ponekad mi je teško slušati kako moj dragi govori o nekim ugodnim trenucima - na primjer, o tome kako ima dobre odnose s djecom. Pogotovo zato što nemamo djece. " Pa, ako strast ne želi znati ništa o prošlosti, onda zreli odnos u paru, naprotiv, temelji se na njegovu prihvaćanju i poštivanju. Spasiti tvoju ljubav, bez velikodušnosti i tolerancije ne može učiniti.
Tijek sjećanja
"Moj je partner radio u kazališnoj tvrtki, obišao je cijelu Europu, ali do trenutka kada smo se upoznali, njegova je karijera završila bezuspješno", kaže Veronika, 40 godina s deset godina obiteljskog života. - A sada, moramo se upoznati s nekim novim ljudima, jer on počinje govoriti bez prestanka o tome koliko je bio sretan tada. Kao da je naš sadašnji život potpuno prazan i neinteresan! "Ne treba zaboraviti činjenicu da je ljubomora igra za dvoje. Ako se partner cijelo vrijeme vraća u svoju prošlost, ističući da je sve bilo bolje prije, prirodna reakcija druge strane je uvreda koja uopće ne može govoriti o svojoj ljubomornoj prirodi. Na kraju, ako osoba koja živi s nama uvijek jasno kaže da je već vidio sve i da je sve doživio pred nama, to je samo neugodno. Odakle dolazi to hvalisanje? Kada postoji kriza u vezi, neki počnu gledati unatrag, uzdižući se oko svog bivšeg života i ponekad ga ukrašavaju. Iza takvog ponašanja može se prikriti neizravno uzvraćanje partneru: osoba misli o tome jesu li njihovi odnosi dovoljno dobri. Inače, zašto sjećanja odjednom počinju ispunjavati cijeli život? "Kada usporedimo prošlost sa sadašnjim, sadašnjost obično gubi - jer je prošlost lako idealizirati, uz to smo slobodni učiniti sve. I sadašnjost nas svakodnevno suočava s novim situacijama.
Prošle rane
Često, kad smo ljubomorni, djevojčica ili dječak se budi u nama, kao što smo nekoć bili. Oni uvijek žive u nama i samo čekaju izgovor da se očituju. Nesvjesno, neki od nas vole se brinuti o starim ranama: takvi ljudi doživljavaju gotovo masošistički užitak kada se dijete rivalstvo budi, vječno pitanje: "Tko ljubi mama i tatu više?" Takva osoba od djetinjstva smatra da je tako neprivlačan da se uvijek boji da mu se neće voljeti , i uvjeren je da će njegov partner, bez obzira što se dogodio, uvijek voljeti za svoj prošli život. No, s tako niskim samopoštovanjem, nijedan partner ne može mu dati dovoljno samopouzdanja. Samo raditi na sebi pomoći će se nositi se s duboko skrivenom anksioznosti.
Erotski naboj
"Ne mogu si pomoći! Oženjeni smo već osam godina, ali čak i sada slučajno probudim svog supruga da pita kako je imao s drugima ", priznaje 34-godišnju Arinu. Mnogi ljudi doživljavaju uzbuđenje, zamišljajući svog partnera s nekim drugim. Pitajući se o pojedinostima, prepuštamo partnera u erotske uspomene, koji su sami po sebi snažan seksualni poticaj: on (ona) ponovno doživljava njegovu želju i prenosi ga nama. Čak i ako smo ljubomorni - i to je gotovo uvijek tako - to je dvosmislenost iskustva, u kojem se kombiniraju i izazovi, natjecanje i senzualna atrakcija, daje dodatni dodir.
Razumjeti i promisliti
"Albinin bivši muž nije bio siromašan čovjek", kaže 36-godišnji Konstantin. "Zajedno smo zajedno s njom već šest godina, a cijelo ovo vrijeme ljubomorno sam na nju, ne na njega, već na materijalnu dobrobit koju joj je pružio. Prišla mi se s nekim neprocjenjivim posuđem. U svakoj ploči, kao da je već pokoreno za mene. Kasnije sam to shvatio, i tako malo po malo ove ploče samo su mi skliznute iz ruku, sve dok ništa nije ostalo iz službe! Hvala Bogu, imali smo smisao za humor na ovom mjestu samo da se nasmijemo. " Humor je jedan od najboljih antidota iz sasvim razumljive ljubomore na prošlost partnera. Uvijek pomaže da ponovno pogleda situaciju bez predrasuda. Čini se da je u ovom slučaju "neprocjenjivo posuđe" služilo kao neka vrsta žrtvovanja nadoknade: Konstantin joj je prenio svoje osjećaje - i bio je oslobođen od njih zajedno s pločama. Otkrivajući taj odnos, par se nasmijao: takvi trenuci međusobnog razumijevanja su sjajan način prihvaćanja prošlosti voljene osobe.