"Oh, koliko sam ljut!" - ovaj izgovor iz pjesme u crtiću "The Blue Puppy" opisuje ne samo osjećaj gusarskog junaka, već ponekad i bebu, a prije ili kasnije svaki se roditelj suočava s njom. Dječji likovi i tantrumi objašnjavaju se osobitostima rastuće faze, promjenjivim potrebama djeteta.
Tri do šest godina
Do tri godine dječje područje komunikacije se širi. Odlazi u vrtić, aktivno posjećuje razvojne skupine, ima više poznate djece. Dakle, s novim radostima i otkrićima neizbježno se pojavljuju novi sukobi. Dijete se suočava s činjenicom da ljudski odnosi ne mogu uvijek biti bezobzirni, često se javlja svađa i mora se susresti s neugodnim osjećajima. A ako je za godinu i pol ili dvije godine bilo dovoljno suosjećati s frustriranom mrvicom, koja nije dijelila oštricu i kantu ramena i prebacila ga. pozornost, a onda je u dobi od tri godine dijete već savladalo govor i razumijevanje kako bi se dublje ušli u raspravu.
Dječji vrtić je prostor u kojem djeca dobivaju važnu priliku da doživljavaju osjećaje i odnose kao u životu odraslih: ljubav i razdora, prijateljstvo i frustracija, radost i ljubomora. I ovdje je važno da je roditelj djelovao kao pouzdana luka u kojoj se brod djece iskustva može skloniti. Ako dijete osjeti da je njegova patnja shvaćena, onda postaju manje destruktivne za njega. U ovom slučaju, majka može započeti razgovor ovako: "Vidim da ste često počeli plakati, ne želite ići u vrtić, što se dogodilo?" Ako dijete ne odgovori, važno je izgovoriti nekoliko verzija, jer ponekad se odrasli mogu pogrešno zamijetiti u njihovim pretpostavkama: "Je li vam učitelj rekao ništa, a vi ste bili uzrujani? Jeste li pronašli nešto što vam se ne sviđalo u vrtiću ili nešto nije u redu s ostalim momcima - Jeste li se svađali s nekim? Možda je netko prestao igrati s tobom? Dijete obično reagira na jedno od pitanja ili predstavlja svoju verziju. Ovo je početak razgovora u kojem roditelj izgovara i poziva djetetove osjećaje: "Doista, to je vrlo uvredljivo kada djevojka počinje biti prijatelj s drugima i prestaje komunicirati s vama. No, to se događa - svatko ima pravo odabrati s kim komunicirati. Mislite li da biste voljeli biti i prijatelji s tim djevojkama, ili postoji li netko drugi u bendu s kojim biste se zainteresirali igrati? Možda ćete se zapitati da se igrate zajedno? U ovom dijalogu, roditelj ne samo da dijeli osjećaje djeteta, nego i pomaže mu da živi nesavršenosti stvarnih odnosa, pokazujući alternativne načine iz situacije.
Otvoreno razgovaramo o teškim situacijama s djecom, pokazujemo da se to može i treba razgovarati. A u odrasloj dobi oni oduzimaju želju da se ne zatvaraju iz neprestanih sukoba, nego da ih riješe u dijalogu. Osim toga, razumijevanje njihovih osjećaja, dijete počinje jasnije razumijevati i druge ljude, uči da im ostavi pravo da budu sami. Ovo razumijevanje onoga što se događa jača njegovo samopouzdanje.
Što ne bismo trebali učiniti s ovim?
Tema o tome kako se čovjek može čarobno nositi s suzama i ćudovima jednom i za sve je onaj koji je obrastao velikim brojem mitova koji su prošli od usta do usta i raspravljali na roditeljskim forumima. Međutim, neke od ovih obrazovnih metoda mogu nanijeti štetu na odnos djetet-roditelj.
Ručke od šalata
Jedna od metoda često ponuđenih roditeljima jest reći djetetu da nije kriv ni za što, ali "olovke su mu zapetljane", što čini nešto strogo zabranjeno, ili "došao još jedan dečko / djevojka / crtani lik" - netko tko pokuša bebu na neposlušnost i čudesa.
"Strogo razgovaramo s njima, tako da više ne rade i ne bismo se svađali s tobom", ponuđeno dijete. Čini se da ovaj pristup ima posve plemeniti cilj - da dijete osjeti da ga bezuvjetno vole i osuđuje samo svoje ponašanje. A što se desilo, on je najbolji na svijetu. Djelomice, to je ukorijenjeno u tradicionalnoj narodnoj kulturi, s vjerovanjima da je "mračna sila" zasađena u dobroj osobi. Koja je opasnost od ove metode? Ako noge i ručke žive zaseban život ili sve može diktirati Carlson, ispada da dijete nije majstor njegovog tijela ili njegovih postupaka. Premještanje odgovornosti može postati zgodan položaj, štoviše, takvo objašnjenje ne podučava nas da shvatimo što se događa. Važno je ne smijati nekoga tko nije autsajder, nego razmišljati o nečemu konstruktivnom, istodobno objašnjavajući djetetu svoje osjećaje i želje: "Volite li igrati s rukama u neredu? Da, zabavno je, ali kada jedete, to ne činite. , a nakon doručka s njom ćemo se odvojeno igrati. "
Ne vidim ništa, ne čujem ništa
Mnogi roditelji iskreno vjeruju da potpuno ignoriranje suza magično širi dijete. S malom djecom, zaustavljaju se demonstrirajuće komuniciraju ili ih šalju da budu sami u sobi. Štoviše, čak i oni koji pate od nužnosti primjene takvih krutih obrazovnih metoda, mnogi od nas ozbiljno vjeruju da pomažu djetetu. "Uostalom, nisam podnio provokaciju", roditelj se potiče u ovom trenutku. Korijeni takvog ponašanja su da nam se čini teško: dijete posebno igra "kazalište jednog glumca", i stoga je važno samo ga oduzimati publiku. A taj emocionalni vakuum, u koji ga stavljamo, uništit će "podmukao plan". Zapravo, dijete pati od činjenice da se ne može samostalno nositi s njegovim osjećajima. I u ovom teškom trenutku, najbliža osoba odjednom ga ignorira, a dijete će se također susresti s osjećajem akutne samoće. Kazna u tišini u međuvremenu je postala popularna metoda roditeljstva - nakon svega, dijete se stvarno brzo slaže sa svim našim zabranama. Osjećaj odbijanja ima takvu destruktivnu moć da prisiljava dijete da se pomiri sa bilo kojim položajem odrasle osobe, samo da obnovi isprekidanu vezu. On to ne radi zato što je sve shvatio i izveo zaključke, ali samo zato što je prijetnja o lomljanju odnosa jača od želje za nešto. Na kraju, takav "odgoj" vodi ka činjenici da dijete jednostavno mijenja stavove na situaciju smirujuće prihvaćajući činjenicu da se ne može osloniti na roditelja i bolje je da mu uopće ne vjerujete. U budućnosti, on riskira uzimanje sličnog modela nepovjerenja prema odraslim ljudima koji pokušavaju izgraditi bliski odnos s njim u odrasloj dobi. Dakle, izoliranjem djeteta, umjesto da budemo bliski u ovom teškom trenutku, mi samo pogoršavamo problem.
Previše "ne"
Ponekad iritacija i neodlučnost djeteta je reakcija na činjenicu da odrasle interferiraju s prirodnim djetetom željom da istražuju svijet, podižući previše prepreka za zabranu. Mnogo je prikladnije i brže hraniti dijete i mijenjati ga prije odlaska. Na šetnji, također smo mirni, tako da će ostati blizu: "Vi ćete pasti s ovog brda", "Nemojte trčati i gledati pod nogama", "Sada bacajte prljavu štapiću". Ne čudi da strpljenje djeteta, koje priroda priča neustrašivo da se krene naprijed i probati nove stvari, rasprsne i rijeke izlaze iz obale. Uostalom, zadatak djece je ostati istraživači, a naš zadatak je da im pomognemo na putu, maksimalno osigurati "polje za eksperimente". Na primjer, ako dijete želi pomoći pranje posuđa, a zatim mu pokažite kako to učiniti najprikladnije, maknite oštre noževe dalje. Istina, čak i ako roditelj dopušta neku radnju, dijete možda neće imati vještine i sposobnosti zbog starosti, želja "Ja ja" je prevelika. Ovaj sukob uzrokuje negativnu eksplozivnu reakciju. Ne vrijedi kriviti frustrirano dijete, već ga podržavati, predložiti da pokušate ponovo sa svojom pomoći. Međutim, možemo promatrati još jedan ekstrem, kada, krećući se na putu najmanjeg otpora, lakše nam je riješiti cijelo dijete. Često je to pokriveno s dobrom željom da ne ometa njegovu unutarnju slobodu i da podigne odgovornost za svoje odluke. Dijete se istovremeno nalazi u iluzornom svijetu, s osjećajem svoje svemoći i odsutnosti granica. Ta roditeljska pozicija može dovesti do ozbiljnih kršenja razvoja djeteta. Uostalom, kako bi živjeli u stvarnom svijetu, moramo naučiti shvatiti da u njoj postoje određena ograničenja. Važno je da djeca s vremenom shvate da je svijet nesavršen, nešto ne radi u njemu, a onda se frustriramo i plačemo, a kad se ispostavi da smo sretni. I ovo je normalno, jer ovo je život.