Mnogi roditelji su spremni priznati da ih djeca ponekad samo otjeraju s njihovim ponašanjem. Oni kažu "da", i za minutu - "ne", zatim tvrdoglavo ponavljam "sebe" i inzistiram na njihovoj neovisnosti, a zatim s istom upornošću odbijemo nešto učiniti. I kao rezultat, mi, odrasli, uvučeni smo u glupo bitke s našom djecom i ne znamo kako ih zaustaviti. Kakvi su vagari djeca predškolske dobi i kako im odgovaramo - roditelji?
Zabrljati tvrdoglav, morate zapamtiti sljedeće. Ni u kojem slučaju ne biste trebali uzimati djetetovo ponašanje, što nije razumljivo sa stanovišta zdravog razuma, kao što je osobno upućeno vama. Vaše se dijete potpuno ponaša ne namjerno! Nipošto nije bilo namijenjeno da pretvorite svoj život u noćnu moru ili se riješite, jer ste loši roditelji. Glavni zadatak predškolske dobi je da te ispita. Ili bolje - da provjerite koliko su nepromjenjivi ili nužni pravila ponašanja koju odrasli nametnu njemu. Ispada da dijete nesvjesno ide na trik. Odbijajući se pridržavati bilo kakvih zahtjeva roditelja, on želi osigurati ostatak svog života i jesu li ti zahtjevi obvezni. Djeca ne žele uzimati ništa zdravo za gotovo, i hvala Bogu. Zbog ove nevjerice, oni se razvijaju - emocionalno, fizički i društveno.
SUITE NA DUH
Predškolska djeca ispitaju svoje roditelje na najneočekivanijim načinima - tko zna kako. Ali iza vidljive, navodno spontane i neiskrenjene reakcije djeteta na vašu žalbu prema njemu, skriva se traženje odgovora na pitanje: "A koje mjesto zauzimam u svijetu oko sebe? Tko je odgovoran za ono što se događa ovdje i sada? Ako je moja majka, kojoj sam navikla od rođenja, onda moram kontrolirati svoj život? "
Dijete nekoliko puta dnevno uči odrasle osobe o tome kako on može i ne bi trebao učiniti, ako želi biti povezan s drugima ili biti siguran. Apsorbira te podatke poput spužve. Ali onda on ne zna kako ga odbaciti. Tada započinje svoje sposobnosti - testiranje odraslih. To jest, najprije oni uzrokuju određenu reakciju u njihovu "Ne želim, neću", a zatim, ovisno o ovoj reakciji, sortira zahtjeve kojima se upućuju za obavezno i neobvezno.
Prema mišljenju psihologa, treba se brinuti o onim roditeljima čija je djeca previše poslušna i slijediti bilo kakve upute. A tvrdoglav ponašanje djece je normalno, jer je definitivna faza u njihovom razvoju. I to se događa od samog trenutka kada beba počinje ostvarivati svoje "odvajanje" od roditelja i odgajatelja, počinje se osjećati neovisno i sposobno za samostalno djelovanje. Ovo otkriće, s jedne strane, ispunjava vaše dijete s ponosom i radošću, ali s druge - stvara strah, kao i sve novo. Zato se po prvi put djeca stalno nalaze u ravnoteži između "ja osobno" i "neću".
Djeca predškolske dobi koriste vagare kako bi bili sigurni, primjerice, i jesu li ispravno shvatili zabrane svoje majke. Zato što znamo da se ne možete privući na kauč. Trogodišnja osoba može misliti da mu je majka zabranila to učiniti samo zato što je bila u tom trenutku bila u lošem raspoloženju. Stoga, nakon nekoliko dana, ponovno pokušava pretvoriti kauč u jednu boju u prugastu sofu uz pomoć markera. Moraju se pobrinuti, ali je uistinu pogrešno to učiniti. Mama će vjerojatno misliti da dijete svjesno želi ljutnju na nju. Da, hoćeš - ima više važnih briga!
TKO TKO OVERVERI
Svoga susjeda svako jutro započeo je s "Kulikovom bitkom", jer je njezin petogodišnji sin ravnodušno odjenula. Pokušala je sve: ponudila mu odjeću za odabir, položila je od večeri oko kreveta, podmićivala igračkama i slatkišima - to je beskorisno! Svakog je jutra naša kuća najavljena dječjim vriskovima, zvukovima šamaranja i plačama ljute majke. I ne bi bilo kraja ovih skandala, ako jednog dana iscrpljeni roditelji nisu tražili pomoć od psihologa.
A stručnjak im je objasnio da sin tako provjerava potrebe odraslih "za snagu". Dijete je pokušavalo shvatiti je li se situacija stvarno promijenila, a sada bi trebao biti odgovoran za svoje odijelo ujutro, a ne majka, kao i prije. Predškolsko dijete je osjećalo da mu se očekuje nekakav postupak, ali nije mogao podnijeti kontrolu nad sobom zbog male dobi. Ovdje je bio lukav, osvojio je vrijeme i odmaknuo se od vena ustrajnosti. Obično se takvi likovi nastave dok dijete ne bude uvjereno da je to nužno, a ne na drugi način. Roditelji mu mogu pomoći na ovome na mnogo načina. Ali to su to moj susjedi učinili na savjet psihologa.
Kad je sljedećeg jutra došao, a spektar još jedne bitke približio se, mama se ponašala drukčije nego inače. Ne želi li se sin oblačiti? Nemojte. Tako će otići u vrtić u pidžami i papučama. Put prema vrtu bio je popraćen rugalicama prolaznika, ali to su bili sitnice u usporedbi s onim što je čekalo tvrdoglavicu u skupini! Supružnici su ga okruživali poput egzotične zvijeri, pokazivši prstima, povukla rukave i mahnito se nasmijala. Sljedećeg dana, zbog zidova susjedovog stana, nije bilo nikakvog zvuka, a nakon kratkog vremena kasnije vidio sam dječaka, od glave do pete, čija ju je majka lagano vodila za ruku.
Važno je da su roditelji strpljivi tako da su postavljeni za pregovaranje i uvjeravanje, a ne zbog vikanja ili kažnjavanja. Nije lako, ali to je moguće.
• Odrasli trebaju jasno odrediti pravila - koja su obvezna za dijete i za koje može dobiti olakšanje. I stajati na smrt u bitci samo za prvi od njih. A da je dijete bilo lakše poslušati, ponuditi mu kompromisnu mogućnost. Na primjer, ako stvarno želi oblikovati plasticine na tepihu u spavaćoj sobi, postavite podlogu ili zamolite ga da se preseli u kuhinju. Usput, od solidnog vodstva, koji se manifestira povremeno, vaše dijete će se osjećati samo udobno.
• Nemojte postavljati previše granica. Inače, ne samo da ćete ubiti dječju znatiželju, nego i roditi u želji djeteta da započne borbu u kojoj roditelji obično gube. Prema riječima psihologa, ako se odrasli žale na česte zamke svoje djece, to znači da žive u svijetu neprekidnih zabrana. Organizirajte život djeteta tako da se ne morate brinuti za svoju sigurnost svake minute, već zato što je nešto zabranjeno. Na primjer, zašto vrištite bebu: "Odmaknite se od utičnice!" Ako ih možete zatvoriti posebnim utikačima.
• Ako iznenada primijetite da dijete reagira na bilo koju od vaših uputa bez oklijevanja, riječ "ne", kontaktirajte ga na takav način da vas jednostavno nije mogao odgovoriti. Na primjer, nemojte se pitati prijeteći glas: "Dakle, konačno ćete se odjenuti?" Bolje mu ponuditi: "Dopustite mi da vam pomognem haljinu" ili pitajte: "Što želite nositi - hlače ili traperice?" Dobar način ublažavanja negativnog dojma zabrane - izražavaju svoje zahtjeve tako da ne zvuče vrlo kategorizirano.
• Pomognite predškolskom djetetu formulirati svoje osjećaje. Još je premlad da bi rekao navečer: "Danas sam jako umoran, imam stres". Umjesto toga, dogovorit će vas na putu iz vrtne histerije zbog neobjavljene čokolade. Umirite dijete sa riječima: "Znam da ste imali teškog dana, tako da sada dolazimo kući, a ja ću vam dati zanimljivu, ali tihu igru." Onda dijete će shvatiti što se događa s njim, i neće morati provjeriti je li doista loše vikati usred trgovine. Osim toga, bit će zadovoljan što ste pozorni na njegovu dobrobit. Nemojte se bojati razgovarati na taj način čak i s jednom godinom mrvice - savršeno će vas razumjeti, ako kažete kao odgovor na njegovu cviljenje: "Gladni ste, trpite malo, sad ću zagrijati mlijeko".
• Budite spremni za neočekivane izbijanja djeteta. Imajte na umu da predškolski odgoj još ne zna kako kontrolirati način na koji odrasli rade. Svaka promjena u "krajoliku" - napuštanje igrališta, isključivanje TV-a prije odlaska u krevet itd. - može uzrokovati da vas dječak ispita. Takva reakcija također može dovesti do napetosti u obitelji, na primjer, razvod roditelja ili pogoršanje financijske situacije. I iz vlastitih problema u obliku mokrog gaćica ili prijenosa iz jedne skupine u drugu, dijete ne može pobjeći. Ovdje je "prepun". Dolazi iz osjećaja nesigurnosti u sebi, od gubitka kontrole nad sebi i situacijom, a ne zato što želi, stvarajući hirovima, da dobije živce. Čak i ako je dijete sazrelo i takve štancanje već zaboravljene, u posebnim slučajevima mogu se vratiti. Nemojte izvući tragedija.
• Sjeti se da je obrazovanje težak posao. I rijetko se bilo koji od roditelja može jednako ponašati sa djecom iz dana u dan. Povremeno se osjećamo bespomoćno pred neumjerenjem djece predškolske dobi i kao rezultat - razbijamo ih. Ako ste izgubili tjeskobu - ne brinite, ali bolje se ispričavajte djetetu. Vidjet ćete - on će vam jako puno oprostiti. Pa pomaže u kritičnim situacijama i smislu za humor. Ne brinite, prije ili kasnije vaše dijete će probaviti sve što ste ga naučili i pretvoriti se u dobru osobu. Sve u pravo vrijeme.