Zašto ne znamo kako pitati

Psiholozi su sigurni: iza iluzije nezavisnosti često je nemogućnost brige o sebi. "Pokušaj - ne mučenje, odbijanje - nije važno!" "3a potražnja ne ulazi u nos." "Pitajte, i dat će vam se." S takvim izrazima kolektiv nas nesvjesno uvjerava: pitati - naravno, ali ne vjerujemo i ponavljamo sasvim drugačije izjave. Na primjer, nakon Solzhenitsyna: "Ne vjerujte, nemojte se bojati, nemojte pitati". Zahtjev je svjesna želja odjevena u riječi i usmjerena na onoga tko je u stanju ostvariti. Ispada da oni koji ne znaju pitati, ne brinu o njihovim željama, ograničavaju mogućnosti i zadržavaju se u zatvoru zbog ponosa. A oni koji se lako pitaju ne stavljaju samopoštovanje i samopoštovanje u ovisnost o reakcijama drugih ljudi i rade sve što je moguće kako bi se pobrinuli za ispunjavanje njihovih potreba. Značenje pojma "molba" može se otkriti kako se prijaviti. Onaj koji pita, prisiljen je otvoriti, otkriti svoje težnje i težnje, pokazati se. Zahtjev je uvijek kontakt, sastanak, potreba za ulazom u odnos. Otkriva naša slaba i bolna mjesta, "omiljeni" kukci i rane. A tko je spreman volontirati za takvo što?

zabavište
Naučimo pitati od prvih sekundi života. O tome kako majka i ostali odrasli reagiraju na potrebe bebe, njegov opstanak ovisi o fizičkom i psihološkom. Britanski pedijatar i dječji psihoanalitičar Donald Vinninoth uveo je pojam "dovoljno dobre majke" - onaj koji razumije i zadovoljava potrebe djeteta za hranom, toplinom, suhom, tjelesnom i emocionalnom intimnošću i pomaže živjeti negativne osjećaje povezane s nemogućnošću ostvarenja svih želja odjednom. Tada se princip zadovoljstva mora dati na principu stvarnosti. Prevedeno sa psihoanalitičkog jezika, to znači da svako dijete za pet ili šest godina mora naučiti iskusiti objektivnu nemogućnost zadovoljenja svih svojih potreba. Izuzetno je važno da dijete dobije oba iskustva: da su njegove želje zadovoljene i da neke potrebe ne mogu biti zadovoljene. Ili mogu, ali ne u potpunosti ili ne odjednom.

Kronično odbijanje za zahtjevima izravno je povezano s dva čimbenika: koliko su roditelji zadovoljili želje djece i kako su objasnili svoje stajalište. Ponovno se pojavljuju odbijanja zahtjeva, djeca uče da ne traže ništa drugo. To im pomaže da izbjegavaju negativne emocije, poput ljutnje, ljutnje, srama i poniženja. Najčešći uzroci neuspjeha roditelja: strah od maženja i nisko materijalno bogatstvo. U prvom slučaju, dijete može čuti i asimilirati poruku: "Niste dostojni da se vaši zahtjevi ispunjavaju", u drugom: "Vaši zahtjevi su previše skupe, ne opterećuju druge". I ne usuđujući se pitati za bilo što, odrasla osoba nije vođena zdravim razumom, već tim iracionalnim stavovima.

Vlasnici moći
Strah da ćemo biti odbijen zahtjev je mnogo dublji od straha da ne dobivamo ništa. Odbijanje se percipira kao odbacivanje, kao poricanje činjenice da mi postojimo. U našim fantazijama, ljudi nam govore "ne" ne iz objektivnih razloga, već zato što žele pokazati vlastitu superiornost i moć.

Zastupnik postaje u ranjivom položaju prema darivatelju. Možemo doživjeti negativne emocije i nemamo ništa kao rezultat toga. Osim toga, rizikramo naš društveni status u odnosima s primateljem. Ne želimo osjetiti ili pokazati našu slabost, čini nam se da se zahtjev odmah stavlja na zavisnu poziciju. Nesvjesno pretjerivanje ove slabosti - po našem mišljenju veće je i značajnije nego što je stvarno.

Sposobnost pitati je sposobnost stavljanja u odnos koji se ne može kontrolirati. Da biste podnijeli napetost povezanu s ovom situacijom, nemojte paničariti od nesigurnosti. Pitati je dopustiti sebi da bude ovisna, prepoznati važnost druge, da mu dade svoje pravo. Stalno izbjegavajte situacije u kojima ste ovisni i čak slabi - to je kao da pokušavate disati bez disanja.

Društveni poredak
Naša percepcija zahtjeva odnosi se na to kako ih društvo tretira. Ne želimo biti povezani s prosjacima i prosjacima. Stoga, s ponižavanjem, siromaštvom, bolesti. Neki ljudi misle da je svaki zahtjev korak prema siromaštvu, kao da to trebate zatražiti i uskoro ćete se naći na trijemu.

"Nikad nemojte ništa pitati, osobito oni koji su jači od tebe, oni će biti ponuđeni i oni će sve dati!" - rekao je Bulgakovsky Woland. Za mnoge je taj izraz naučen bez kritike i analize instalacijom. Mnogo je lakše ne riskirati kada pitate, nego sjediti i pričekati da moćni svijet ispunjava naše želje. Ovo je mišljenje dječjeg djeteta koji vjeruje u svoju svemoć i koristi se za svoje želje koje se ispunjavaju na zahtjev. Odrasla osoba razumije da osobe oko njega nemaju telepatskih sposobnosti da bi ostvarile želju, mora se barem izraziti, tj. Pretvoriti u zahtjev.

Nedostatak pitanja je također rodni aspekt. Tradicionalno, vjeruje se da bi se čovjek trebao prijaviti za pomoć manje, kako ne bi uništio sliku snažnog i samopouzdanja. I za ženu naprotiv, to je način da se pokaže bespomoćnost, ranjivost.

Ponašanje se također može uskladiti s suprotno. Ne "u skladu", već "protiv" društvenih stereotipa. Na primjer, djevojka može odlučiti: "Neću mu pitati ništa dokazati: nisam poput svih ostalih." U tom slučaju, osoba i dalje ostaje ovisna o stereotipu, samo s suprotnim znakom.

Platite za sve
Nemogućnost traženja može biti povezana sa strahom od osvete za pruženu pomoć. U kolektivnoj nesvijesti, postavljena je ideja da je nemoguće "uzeti" sam, jednoga dana bit će potrebno "dati". Koncept nije loš, ali zastrašujući jer unaprijed nije poznato koliko "dati". Nestaje osjećaj psihičke udobnosti, nadzora nad situacijom. Kada tražimo nešto, čini nam se da je drugima pravo tražiti pomoć od nas. Bojimo se da će međusobna usluga biti teška i skupo, a mi nemamo pravo odbiti.

Ideja o neizravnom povratu pomoći može se ukorijeniti u povijesti obitelji. Ako se u obitelji ponavljaju slučajevi kada je zahtjev za liječenjem doveo do negativnih ili kobnih rezultata, možemo razgovarati o obiteljskom scenariju. U ovom slučaju, možemo racionalno objasniti sebi i drugima našu nespremnost da pitamo, ali ćemo djelovati pod utjecajem iracionalnog uvjerenja: "Ako pitate, zasigurno ćete platiti".

No bez obzira na razloge za našu nevoljkost pitati, još uvijek je vrijedno ih ostvariti. Prije svega, kako biste naučili bolje se pobrinuti za sebe.