I leptir je već letio u vašem trbuhu. I onda napravite strašno otkriće: ima divlji dar koji vas čini nesretnim. Od razumnog, vedrog i uravnoteženog bića, pretvorite se u neurasthenic, koji sumnja u njegov vlastiti zdrav razum. On vas može uvjeriti da je bijela crna, a dva puta dva nisu uopće četiri, ali onoliko koliko mu treba u ovom trenutku. To je u svim situacijama koje ste krivi. Zašto se to dogodi? Zato što si utrčao u pasivni agresor. Agresivnost kao jedna od vrsta sukoba često se susreće.
Njegov crno-bijeli svijet
Na prvi pogled, kombinacija "pasivno-agresivnog" izgleda čudno - ovdje, bilo jedno ili drugo. Ali u stvarnom životu, ova vrsta dobra, ispada, dovoljna je. Sam pojam uveden je tijekom Drugog svjetskog rata američki vojni psiholog pukovnik William Menninger. Primijetio je da postoje vojnici koji odgovaraju zahtjevima vojnih propisa: oni se povlače u sebe, ignoriraju zapovijedi i pustinje. Pozvao je ovu reakciju "pasivnom agresijom" i opisao ga kao "nezrela". Ali u mirnom životu postoje i muškarci koji djeluju na isti način: oni kategorizirano odbijaju učiniti ono što se od njih očekuje. Ne, ne otvoreno prosvjedujući, već pružajući dobro prikrivenu i oslobođen sveg otpora zdravom razumu. Zašto? Da, jer je sav život za takvog čovjeka borba za moć, ali "podvrgavanje" drugima očekivanjima, zahtjevima ili, Bože, zabranjuje mu upute da umru. Njegov crno-bijeli svijet popunjava samo dobitnici i gubitnici, a kompromis je nemoguć. I on se osjeća slabim na ovom bojištu - ali on se trudi postići suprotan stav prema sebi. A najzanimljivije je da on ni to ne shvaća!
Gdje raste noga?
To je trite - ali od djetinjstva, što naš tip nije bio jako sretan. Dio toga je krivnja gena, ali iskustvo odnosa igra odlučujuću ulogu. Možda je model tog ponašanja preuzeo od svog oca u gotovom obliku. Moguće je da nije imao otac kao model koji će slijediti. Ili je bio emocionalno napušten i zaboravljen, ili, naprotiv, bio je praćen, čuvan i kontroliran. Pronašao je spasenje u izoliranju sebe od svih i naoružan do zuba za vječnom borbom - s onima koji mu nisu dobri, i takvi, on je siguran - gotovo uokolo. Zapravo, još uvijek ne može skočiti iz dječjih gaćica - ponašajući se kao hipohondrični, vječno uvrijeđeni tinejdžer, koji očekuje da cijeli svijet, kao i njegova majka, razumije i oprosti mu sve čudesa i loše ponašanje.
Njegov portret
U javnosti, igra u veličanstvenom malom. Njegov status je vrlo različit. Prijatelj kojemu su sve obaveze zastrašujuće. Supružnik koji samo sluša kao da je uzeo vodu u ustima i koji uopće nema problema. Intrigantan kolega koji redovito "zaboravlja" da vam daju važne informacije. Nijedan od ovih slučajeva, nije vam jasno što zapravo misli i želi. Dramatični utjecaj na bliske odnose. S jedne strane, kao i svaka osoba, žudi za istinskom ljubavlju i intimnošću. S druge strane - najviše od svega u svijetu koji se boji biti "poražen" - jer će ga osjećaji učiniti od nekoga "ovisnih". On nije onaj tko djeluje kao pokretač odnosa. Njegova taktika nije aktivna, već pasivna flert, intrigantna poza, pogled s daljine, šala koja je prolivena - i očekivanje da će vam prvi korak učiniti njegov cilj. Tada će vam odgovoriti i učiniti da se osjećate da ste primili dar sudbine. Ali odnos s njim uskoro će se pretvoriti u neprekidnu i besmislenu borbu. Međutim, on ima još jednu značajku - dosljednost (ne smije se miješati s predanošću). Fizički, on će biti s tobom i ako pristaneš platiti za pasivnu agresiju, bit ćeš zajedno. Ova vrsta prve neće prekidati vašu vezu, čak i ako mu postane bolna. Uostalom, on se smrtno boji usamljenosti - to jest, situaciji u kojoj je ostao sam sa svojim skrivenim strahovima i bijesom. Bez tebe, on je samo čovjek s osobnim problemima. Zajedno s vama može se igrati sa svojim mišićima. Ako odluči razbiti s vama, onda u jednom slučaju - kada se novi roman paralelno vezuje.
Ne radi ništa!
U labirintu njegovih akcija teško je kretati se. Ali ključ je - u projekciji vlastite agresije na druge ljude. I to se događa na zanimljiv način. Agresija je više ili manje karakteristična za sve. Ne samo teroristu koji snima zrakoplov, nego teti u ljekarni, a dijete u pješčaniku. Odgovornost odrasle osobe je sposobnost kontrole ove agresije u odnosima s ljudima. I bit će potrebno - ispričati se je li netko pretrpio od vas. Ali pasivno-agresivni tip se oslobađa iz ove dužnosti na vrlo jednostavan način: kategorizirano poricanje da je agresivnost inherentna u njemu. On to zapravo ne pokazuje otvoreno - postupno ćete dobiti taj skriven neprijatelj po kapi. A njegova pasivnost je uglavnom željezni alibi: on ne radi ništa takvo! Nikada ne počinje sukobe, naprotiv - izbjegava ih na sve moguće načine. Njegov gnjev prolazi kroz vas - kao kroz zaslon. Kako? Jednostavno je kao i svi dosadni. Pretpostavimo da on šeće tmurno. Spreman sam satima šutjeti, nisam rekao riječ za cijeli dan, ali cijeli njegov izgled kaže: "Ja sam ljut, i ovo je tvoja krivica!" Ne misliš tako i hoćeš razumjeti. Postavljaš pitanje. Ali ne dobivate odgovor, već čuđenje (što, ima li nešto krivo, o čemu govorite?), Izgovori ili, još gore, potpuno ignorirati. Osjećate se uvrijeđeno, i on će se smijati. Riječ po riječima - a vi ste već ključali. Dakle, njezina latentna agresivnost širi se vama: izgleda, ti si sam nezadovoljan nečim, postavljajte neugodna pitanja, kucate, počnite prepirati! Evo, briljantan pasivno-agresivni manevar - ne koncentrirati se samo na samu akciju, već na vašu reakciju, predstavljajući je u najnepovoljnijem svjetlu. Jednom, opet, ponovo i ponovo ... A kad svi vaši pokušaji da otkriju uzroke napetosti ne uspiju, osjećaj bespomoćnosti u sebi nakuplja ljutnju - a time i osjećaj krivnje. Nalazite se upleten u začarani krug emocija koje hrane njegov osjećaj moći.
Što je iza toga
Ključna riječ je strahovi. Ali oni su mnogi i svi su različiti.
- Strah od ovisnosti
On je jednako velik kao i strah od usamljenosti. Čovjek hoda u začaranom krugu: strah od samosti ga čini tražiti odnose - ali ih pronaći, on počinje panika strah ih, jer to je pokušaj na njegovu neovisnost. Tako počinje otuđenje.
- Strah intimnosti
Intimnost zahtijeva senzualnost, nježnost, velikodušne i strastvene geste - sve što pasivno agresivni čovjek ne može dati. Za njega, intimnost je ogroman stres. No, manje stresa uzrokuje njegova emocionalna blizina: zbog nje nitko u paru ne može biti sretan i zadovoljan.
10 načina kako vas može voziti do ručke
- Okreće situaciju naopako
Naučio vas je majstorski uvrijediti, a pazeći da se ispričate. A u ulozi žrtve, prikladno je za njega govoriti za sebe.
- otežava
Uvijek dolazi u zadnji tren ili kasni. Problem se rješava samo kada je već pričvršćen na zid: primjerice, račun za naplatu električne energije bit će isplaćen kada dođe do obavijesti o isključivanju. Tipična situacija. Strpljivo ga pitate nekoliko puta o nečem važnom. Prvi put obećava da će učiniti, drugi put je iznenađen što je zaboravio, treći - prelazi na "nekako kasnije", četvrti - on je ogorčen da ga opterećuje sa svim vrstama besmislica. Na kraju, sve to radiš - i on je još uvijek u isto vrijeme: njegovo ponašanje ga ponižavate.
- Stvara kaos
On preferira prikupiti slagalicu od milijun komada i uvijek bacati stvari na pola puta. On preuzima posao koji se ne može dovršiti. On gradi ambiciozne planove, ali uskoro izgubi interes za njih. Njegova prošlost je galerija nedovršenih projekata.
- Sve "zaboravlja" - ono što vam je važno: vaša obećanja, vaši zahtjevi, rođendani i godišnjica vjenčanja. Besmisleno se uvrijediti - to je njegova povlastica.
- Svi poriču
Negacija je njegovo srednje ime. On poriče da je ljut što imate razloga da se osjećate uvrijeđeni. Bilo koji problem i krivnja - sve to on vas preusmjerava, nekome drugome ili suglasju okolnosti.
- Pokazuje sarkazam
Ovo je njegov omiljeni stil komunikacije i oružja u rješavanju sukoba. Ako vas dotakne, jednostavno "nemate smisla za humor".
- Odbija govoriti jasno
Njegova igra - "da i ne, nemojte reći, crne, bijele ne nose": nikad ne razumijete što on misli i osjeća. Želi da shvatite što želi. Ta je želja jednako jaka kao i nespremnost, tako da ćete znati za to. Kada ste napokon zbunjeni i zbunjeni, on je na konju.
- Konfliktirajući signali
Može reći s neprobojnim licem - "Volim te", i odmah se ponašati kao da nisi mu nitko. Čini se da sudjeluje u odnosima, ali vrlo formalno. Živiš s njegovim profilom i ne vidiš zainteresiranu osobu okrenutu prema tebi.
- Ponaša se kao da je sam
Za njega, rijetkost riječi "mi" vrlo je rijetka, on je naviknut obavijestiti vas o odlukama koje je donio sam, iako se tiču dvojice.
- Provodi beskrajnu borbu
Možete se iznenaditi ili ljutiti, ali razgovor, koji pizzu naručiti ili koji film gledati u večernjim satima, neće se odnositi na pizze, a ne o filmu, već o moći: da prihvati vaše mišljenje čak i za najznačajniju stvar za njega kako bi prepoznala tvoju superiornost.
- Strah od zanemarivanja
U njemu je još uvijek živo dijete koje je nekoć bilo gurnuto - i više to ne želi doživjeti.
- Strah od emocija
Boji se panike ne samo vlastitog nego i vaših emocija - općenito, ljudskih osjećaja, u njegovom shvaćanju - to je slabost. Niste primijetili: uvijek ima hitno poslovanje u vrijeme kada trebate emocionalnu podršku?
- Strah od očekivanja drugih ljudi - da je bio bez premca u krevetu, zaradio je mnogo novca, napravio briljantnu karijeru, itd. Uopće nema ništa očekivati od njega: on će vam to sami reći - i on će mu odgovoriti agresijom.
- Strah od konkurencije i gubitka
Unatoč činjenici da izvana može stvoriti dojam sigurnog čovjeka, ti strahovi ga prate na svakom koraku.
Ljubav je poput bojnog polja
Njegova glavna drama je da bilo koji odnos, čak i ljubav, postaje za njega borilaštvo. A glavna stvar za njega je da izađe iz bilo kakve borbe, on je pobjednik. Ali svijet je uređen tako da ako želimo zadovoljiti naše emocionalne i fizičke potrebe, moramo stvoriti i održavati čvrste veze s onima koje volimo. A takva veza uvijek je međuovisna. Osoba s odgovarajućim stavom prema svijetu neće ni doći do drame - naprotiv, cijenit će bonuse: intimnost, duhovnu intimnost, toplinu, uzajamnu pomoć. Ali ne pasivno-agresivni tip. Počevši od odnosa, on će odmah staviti pritisak na vas: samo nemojte zamisliti da imate neku moć nad mnom! Doslovno u svakom djelovanju vidi pokušaj da ga "iskoristi". Odupire se i ne čini ono što očekujete od njega: ne nudi ruku i srce, ne daje cvijeće, ne govori pohvale, ne čestitava uspješnim projektom ili promocijom, ne objašnjava razloge njegovog lošeg raspoloženja - i nikada za ništa ne ispriča , Pasivna agresija je grobni kopač odnosa. To su neodgovorena pitanja, nerealizirane želje, nesigurnost, stres i osjećaj usamljenosti. Želiš osjetiti tvrdo tlo pod nogama, a on vas uvlači u močvare. Želite živjeti, tople emocije, pozornost, zanimanje, nježnost. Ali zauzvrat ćete dobiti gnjev i bijes - "što ti ja dajem malo?" Jeste li pročitali ženske romane? Ne znate koliko sam zauzet, iscrpljen sve što živite u prosperitetu! ". Kao rezultat toga, još više otuđenja. A vi ulaze u petlju vlastite suosjećanja - "možda ga stvarno ozlijedim ...".
Njegova strategija rješavanja sukoba
Kada se ljudi raspravljaju, očekuju da će dobiti odgovarajući odgovor od svojih kolega - i u konačnici, sukob se riješi. Ali otvorena, iskrena rasprava nije dio ponašanja repertoara pasivnog agresora. Evo još jedan: napuštanje teme, zamračivanje pjesama, sarkazam, napadi. Za sve vaše pokušaje riješiti problem, on uopće ne reagira, ili vas ismijava, ostavljajući suštinu stvari. Zato izaziva vašu bijes, udarajući posuđe i suze. I ovdje je postignut cilj - upoznao si je s ulogom zlog harpije. On se može ponašati u ovom sukobu sa položaja moći ili se jednostavno dosadi, a najvjerojatnije će se u nekom trenutku općenito pretvarati da se ništa nije dogodilo - ipak će biti iznenađujuće da niste u raspoloženju. Znak da je svijet obnovljen bit će neka značajna (ali ne i izravna!) Gesta: pločica vaše omiljene gorke čokolade na stolu ili disku s kojeg ste sanjali (sjeća se svega kad mu je isplativo), pranje stroja ili popravljena dizalica (nakon tri tjedna molitve). I rastopite - nakon svega je dobro!
Vaši ozbiljni rizici
Možete pasti pod hipnozu svoje pasivne agresije - i sumnja će se smjestiti u vas. A sada su vaše uloge već podijeljene: on je suzdržan i uravnotežen (pozitivan junak), nervozni ste i neobuzdani (negativna junakinja). Ne vjerujte! Češće nego ne, žene, koje su pokušale sve metode tijekom dugog odnosa, počnu se braniti, kopirajući pasivni agresorov obrazac ponašanja - tišinu, vanjsku ravnodušnost, sarkazam. Vjerujte mi, ova metoda samo produbljuje problem. Osim toga, ispunjen je poteškoćama u budućim odnosima, ako i dalje odlučite sudjelovati. Moramo naučiti razdvojiti naše probleme i ne tražiti našu krivnju tamo gdje ne postoji.
Promijenite pravila igre
S maničnom upornošću, on ne želi saznati odnos. Njegov govor je nemoguć, tiho prihvaća njegovo ponašanje - previše. Što da radim? Zapravo, ovaj tip - klijent za terapeuta, a najučinkovitiji za njega (i za vas) pomoć je izvršiti podvig i povucite ga specijalistu. Ali vi sami možete učiniti mnogo - pogotovo ako volite.
Tri skupine rizika
Ova vrsta može uhvatiti ništa na svojoj mreži. Međutim, postoje tri vrste žena koje imaju veću vjerojatnost biti tamo.
- menadžer
Ta žena uvijek zna kako je najbolja (i općenito, tako i ona) i zapravo ne prihvaća odgovor "ne". Ona vjeruje u njezinu sposobnost da tako dobro organizira ljubavni život da se s vremenom preda: baca svoje oklop na noge, on će ići dolje i priznati to bez njega - bilo gdje. I sretno će živjeti poslije. Čovjek izgleda primamljivo iskoristiti udobnost koju će racionalni i inteligentni upravitelj stvoriti - to će zadovoljiti njegovu pasivnu suštinu. Ali istodobno će se povećati osjećaj ovisnosti i podcijenjenosti. I s njima - i gnjev koji je neko vrijeme bio skriven. Također neće oprostiti ako je žena uspješnija od njega (viši položaj, veća zarada). Osim toga, umjesto tražene ljubavi i divljenja, upravitelj će mu (u prerušenom obliku) ponuditi kontrolu i skrbništvo i ponašati se kao dominirajuća majka - i kakav seks s majkom?
- žrtva
Otmica za pasivnog agresora, jer sa žrtvom uživa u njegovoj moći u najvećoj mjeri. Obično je to osjetljiva, meka i samouvjerena žena, koja se, možda, boji emocionalno otkriti sebe ne manje od sebe. Vjerojatno nije bio prvi pasivni agresor u svom životu, pa je mogao i njezin otac, brat, prvi muž ili prijatelj. Ona drži duboke osjećaje za ovu vrstu ljudi, nadajući se da će jedan od njih cijeniti i promijeniti - iako duboki osjećaji i očekivanja drugih ljudi, osim panike, u takvom čovjeku ne rađaju. I što je žrtva emocionalnija, to je više sadistička, suočava se s njom, kako bi pokazala svoju "neovisnost". Žrtva se pridržava činjenice da je on "ima". On je rastrgnut između visoke od svoje moći i smrtonosne dosade. Njegova agresija treba opasne igre.
- spasitelj
Nemojte hraniti njezin kruh, neka me spava. Pasivno-agresivan čovjek, ona odmah percipira kao bespomoćnu, nerazumljivu stvoru koja joj treba rame. Ona to opravdava ("u stvari, to nije loše"), brine se kako je izgledao dobro u očima drugih ("zaista nije želio ništa slično"), pokriva njegove neobičnosti ("dobro, to je ono što jest!"). Čovjeku je takva skrb, jer potiče njegovu pasivnost, sve dok jednog dana ne primijeti i razumije da sve ovo nije žrtva. I voditelj i spasitelj gledaju na takav čovjek s gledišta vlasnika i nadzornika.
- Pomakni granicu. Važno je da to ne učinite emocionalnim impulsom, ali smireno i čvrsto. Jasno mi kažite: stara pravila igre ne odgovaraju vam više.
- Zvučati nova pravila: recite mi što u budućnosti može učiniti s vama, a što ne. Jasno formulirajte što želite od njega. Budite spremni da će vas iskušati, opet i opet prekršiti pravila, tako da možete ući u najtežu borbu - s njim i sa sobom. Ako odlazi na svijet i opet vas omekšava - igra je izgubljena. Nemojte odustati.
- Nasuprot njegovom ponašanju prema njegovom ponašanju, koje evocira, prema formuli: ako djelujete na taj način, onda osjećam to - i imam takve razloge za takav osjećaj. Govorite mirno i tactfully - ako se bojite da će vas u razgovoru ponovno moći izvući iz sebe, napisati pismo koje će pročitati, budući da je sam.
- Jasno istaknite njegovu neodlučnost i neispunjena obećanja. Nemojte uzeti krivnju koju vas pokušava nositi.
- Prestani uzeti odgovornost - neka to učini. Čak i ako znate kako postići brže i uspješnije rezultate, dajte mu slobodu da pogriješite, izvučete zaključke i konačno postanu odrasle osobe.
- Da li obično napravite prvi korak u pomirenju? Nemojte to više raditi - slatko, lijepo lice, obavijestite ga da ste spremni za pomirenje i nemojte se se usuditi izbjegavati.
- Bez obzira na to koliko si bijesan, nikad ga ne kritiziramo kao osobu - samo njegove postupke. Ponašanje se može promijeniti, karakter - ne. Budite uvjereni: unatoč činjenici da vas njegovo ponašanje razbjesnilo, još uvijek ga volite, cijenite njegove dobre osobine i cijenite svoje odnose.