Prljavština i zlata
Ovdje su dvije stvarne i prilično tipične priče u kojima su se partneri jednom našli na različitim stranama njihovih osobnih granica. Povijest najprije. On je iskren i pristojan, ali skroman i stidljiv. Ona je energična djevojka s vrhunskim osobinama. Sastanak, ljubav, vjenčanje. Oboje su bili prvi ljubavnici. U krevetu, mladi muž je pokazao nježnost i osjetljivost, iako nije previše aktivan. Moja supruga nije doživjela orgazam, ali je odlučila da u tome nema ništa strašno, a voljela je jednostavno uživati u bliskosti voljene osobe. Sve je bilo glatko i mirno. I odjednom je upoznala drugog muškarca, romantičnog i samouvjerenog, u krevetu s kojim je doživjela takvo uzbuđenje o postojanju koje nije imala pojma. Žena je odlučila da komunikacija sa strane ne bi trebala nastaviti, ali tactfully objasniti mužu da su druge vrste milovanja, koje su od velikog zadovoljstva, mogu biti korisne za brak. I - pogrešno izračunava: supružnik je smatrao njezine tvrdnje "podrugljivo" i "neprihvatljivo za pristojnu ženu", supruga je smatrala potrebnim odgovoriti na uvrede ... i gotovo je došlo do razvoda. Druga priča. Neiskusna djevojka se udala - i otkrio da je potpuno ravnodušna prema seksu, samo bi se zagrlila i poljubila. Bolje poznavanje stvari u krevetu, supružnik nije izgubio nadu da će probuditi njezinu senzualnost, ali žena očito nije imala zadovoljstvo od milovanja i preferirala je seksualni čin što prije završiti. Pokušao je uvesti oralni seks u seksualnu "dijetu", ali je dobio ljutito odbijanje: supruga je rekla da je iz jedne misli dodirivanja usta sa članom njezine mučnine, nije odgovorila i njezin muž pokušava milovati klitoris svojim jezikom. Nakon toga, muž joj je proglasio jadno i rekao da će je ostaviti ako se ne obratila seksualnom terapeutu. Završetak obaju priča je uspješan: oba su parova stigli do stručnjaka, otkrili su da nijedan od partnera nema fiziološke prepreke za uživanje, a naučili su slušati jedni druge željama i dopustiti se više nego prije. Ali ako sudjelovanje seksologa u takvoj situaciji nije bilo - sve bi završilo ili kolapsa obitelji ili potreba da jedno od njih dvoje izvede "izopačeno" sa svoje točke gledišta, kroz akciju. Na žalost, tolike obitelji žive, au generaciji naših roditelja to je bilo sve češće. I u svakom slučaju, osobni raspon seksualne prihvatljivosti (to je raspon prihvatljivosti milovanja) odigrao je svoju ulogu. U znanstvenoj literaturi ovaj se pojam definira kao "zbirni oblik seksualnog ponašanja u intimnoj blizini, koji ne uzrokuje negativne emocionalne reakcije u partnerima i smatra ih se dopuštenim". Uključuje obje vrste milovanja i dodirivanje tog ili onog dijela tijela, te različitosti spolova i položaja. Raspon seksualne prihvatljivosti za svakog od nas je strogo individualan, a ograničen je uglavnom moralnim, etičkim i estetskim kriterijima. U rijetkim slučajevima postoje i fiziološka ograničenja. I često ne uzimamo u obzir ne samo nezdrave i nezakonite odstupanja (poput pedofilije ili zoofilije), već također potpuno prihvaćene i prirodne u drugim parovima seksualne akcije, recimo, analni seks. Ovo je naša osobna norma (također se sjećamo da norma nije točka, ali raspon?), A partner mora računati s njom. Kao što moramo imati na umu svoje granice. U odnosu par bi trebalo raditi tzv. Zlatno pravilo seksa: u krevetu možete dopustiti sve što odgovara oba partnera. Ključna riječ je "oboje". "Čim postoji neugodnost nekom od partnera, taj se oporavak odražava u drugom. Učiniti nešto neprihvatljivo u krevetu kroz silu, kao zadatak partneru, stavlja u minus zakašnjelo djelovanje, koje prije ili kasnije eksplodira i dovodi do nelagode - kršenja bračnih interakcija. " Stoga, iz zlatne pravilo slijedi drugi, "srebro": ako se osjećate neugodno - kažite o tome. Šutnja nam je skupo.
Maidenova sramežljivost
U paru morate odreći se, u pravilu, ženi. To je rezultat patrijarhalnog odgoja: "žena je slaba spola, posao joj je da se podnese i izdrži, to je ženska mudrost". Da, i priroda je uspostavljena tako da je žena u seksu pasivna: ona ne može podnijeti nikakav seksualni odnos općenito jer ženski orgazam za začeće nije potreban. "Gotovo u svim biološkim vrstama, inicijacija udvaranja pripada muškarcu. Žene uvijek prikazuju muškarce, daju povratne informacije, prilagođavaju se i prilagođavaju. U krevetu gotovo sve postavlja muškarac: učestalost seksualnih djela, njihovo trajanje i oblike interakcije. Dio toga je opravdan: napokon, žena ne može, na primjer, produžiti seksualni odnos samo po volji, s orgazmom partnera, nekako završava. U tipičnoj seksualnoj situaciji, partner ima mnogo manje izbora. " Zato je raspon spolne prihvatljivosti kod muškaraca obično širi od onih žena, a proces poznavanja jedni druge u većini parova je spor i postupan rast broja partnera prema muškim granicama. Snažan seks je više spreman eksperimentirati na diversifikaciju uobičajenog seksualnog scenarija. I što je više zajedno, to je kraći uvod - vrste se obično traže u vrstama seksa, novim položajima, neobičnim mjestima za ljubav, korištenjem seksualnih igračaka. A onda mnogo ovisi o pažljivosti i taktičnosti čovjeka, a puno je lakše za njih proglasiti partnera koji je od ovog ili onog "nepristojnog prijedloga" odbio, nego da točno otkrije zašto je neudobna izvršiti tu ili onu seksualnu akciju. Ponekad prepreke normalnom seksualnom životu potpuno su neočekivane. Recimo, George Selyukov mi je ispričao priču o jednom od svojih pacijenata - ženi koja može razgovarati sa stručnjacima o bilo kakvim seksualnim temama, ali istodobno i strašnom društvenom fobijom: teško je uspostaviti nove spoznaje i razvijati odnose, što znači da praktički nema seksualnog života kao takvog. No, kako bi se došlo do dna razloga i shvatilo kako se mogu ukloniti ili zaobići, mora postojati apsolutno povjerenje između partnera, a nažalost, ne mogu se svaka parica pohvaliti. Većina problema proizlazi iz činjenice da jedan od partnera ima vrlo nejasnu ideju o opsegu prihvatljivosti druge. Na primjer, često pokušavamo poslati partneru u sve što je u krevetu, a ne pokazati nikakvu inicijativu, jer smo sigurni da muškarci vole "podložni", iako su zapravo većina njih kao aktivni partneri (glavna stvar je ne pretjerati štap: zapovjednici u svom krevetu već Nemojte se uzbuđivati). Muškarci ponekad nemaju pojma da u stvari tvrdi seks, s elementima podvrgavanja, kao vrlo mali broj žena, i orgazam s analnim seksom iskusni su samo pojedinačni predstavnici fer spolnog odnosa. O rasponu seksualne prihvatljivosti, također se odražava i razlika u spolnom ustavu partnera. S slabim seksualnim ustavom jednostavno nećemo osjećati previše žudnju - i to je još jedan razlog za partnera da odluči da imamo problema ako, na primjer, ima snažan seksualni ustav. Ovdje će pomoći kompromis: na primjer, ne možete previše rađati ljubav, ali partneru možete pružiti užitak u "neusporedivom" vremenu na alternativan način, uzimajući u obzir vaš raspon.
Voće prosvjetljenja
Granice osobnog raspona seksualne prihvatljivosti formiraju se prilično rano, mnogo prije prvog eksperimenta. Po prvi put idemo u krevet, ponekad već detaljno zamislimo kako se to treba dogoditi - i teško razočarano kad se stvarnost ispostavlja da je sasvim drugačija. Razgovor o obiteljskom životu povjesničara umjetnosti viktorijanskog doba, John Ruskin, bio je razgovor o gradu. Proučavajući žensko tijelo samo na drevnim kipovima, bio je šokiran prvom svadbenom večerom otkrićem da žene imaju kosu na intimnim mjestima, pa čak i dugo se razboljela. To, naravno, gotovo je anegdotalno, ali prvo seksualno iskustvo rijetko nadahnjuje: gotovo niti jedna djevojka ne prolazi orgazam s seksualnim debi. Formiranje niza seksualne prihvatljivosti utječe na sve što smo naučili o seksu, od djetinjstva, a ta informacija nije uvijek znanstvena. Uostalom, s seksualnim obrazovanjem u školama još uvijek nismo uspjeli, a roditelji su radije šutjeli o osjetljivom pitanju ili čak nametnuti tabu na njemu ("podrigivanje viktorijanskog odgoja"). Kao rezultat toga, učitelj postaje ulica, a u urbanom folkloru spol je obrastao bezumanim brojem legendi koji nemaju nikakve veze sa stvarnošću. Adolescentice često čine model idealnih odnosa za romantiku romane i filmove. Nakon što je pročitao knjige o tome kako princ na bijelom konju, osjetljiv i pažljiv ljubavnik, otima lijepog stranca, djevojke očekuju prvi opis vatrometa - i nakon stvarnog iskustva, razočaranje vas ne čini čekati. Seks u slatkim ženskim romanima opisan je vrlo uzorkovan i monoton, s istim nizom milovanja i položaja. Jeste li se ikad upoznali u takvim pričama, da žena uživa u partneru s usnama, ili da ljubitelji pokušavaju biti na drugom položaju od misionara i - vrlo rijetko - "žena odozgo"? Stoga nije ni čudo da druge djevojke ulaze u seksualni život s uvjerenjem da je blowjob prljava i nedostojna pristojne žene, a da ne spominje položaj "čovjeka odostraga". Njihov raspon seksualne prihvatljivosti je u početku ograničen i nerazumno. Još jedan beskoristan izvor informacija za seksualno obrazovanje je porno film. Ako je romantika roman, seks je maksimalno "častan", a zatim u porno, naprotiv - to je coarsened i sveden na instinkt. Dakle, početak je odsutan ili vrlo kratak: čini se da je žena uzbuđena odmah, a ipak je to daleko od slučaja - u krevetu, potrebno je puno vremena za želju da dostigne svoj maksimum. Velik dio onoga što je prikazano u pornografiji samo je iluzija: operatori znaju stvoriti dojam velike veličine muškog genitalija, a urednici zajedno pola sata seksualnih djela lijepe zajedno s dva-petominutna djela bliže stvarnosti. Tako se ispostavlja da je glavni čuvar granica naših raspona elementarni neznanje u pitanjima seksa. Još jedna priča iz iskustva Georgea Selyukova: čovjek se žalio da njegova žena tijekom orgazma ne stvara nikakve zvukove, nego naprotiv, šuti. Očito, prethodno seksualno iskustvo, zajedno s porno filmovima, naučilo ga je da tijekom orgazma žena treba vrištati i općenito reagirati vrlo nasilno. U međuvremenu, postoji vrsta orgazma, kada žena "leti", i to je nezamislivo u isto vrijeme, ali zvukovi ne pucaju. Stručnjak je samo to morao objasniti muškarcu - i problem je nestao. Na sreću, s akumulacijom iskustva, raspon seksualne prihvatljivosti širi se. Ako postoji nezaobilazna prepreka, seksolog će mu pomoći da se prevlada, što danas često mora obavljati prosvjetljujuću funkciju, pomažući partnerima da odaberu oblike blizine koja im je prikladna. Sve je to moguće ako par ima ljubav, želju za stalnim izgradnjom odnosa i rastu u njima - i pojedinačno i zajedno.