"Moj sin ima 1 godinu i 8 mjeseci." Od ranog doba ne samo da ne daje svoje igračke bilo kome, već uzima i igračke od djece. "Ono što nisam pokušao bio je uvjeravanje, oduzimanje, ali podiže takav krik ... Znaš, na večeru on uzima od mene čak i tanjuru hrane, iako je ispred njega tanjur. Recite mi kako biti pohlepan. "
Mlada majka, očito, ozbiljno shvaća obrazovanje svoga sina. Ali u pismu - gotovo sve pedagoške pogreške, koje se događaju samo ... Pričajmo o njima.
... Čini se, i nema sumnje: pohlepa je đavolska osobina. Nije slučajno prvo dječje zadirkivanje u dvorištu: "Jade-beef!". Vjerojatno iz ovog prvog moralnog zakona ljudskog prava počinje: dijeliti, ne zgrabiti, ostaviti drugima - razmišljati o nečem drugom. I prva stvar koju dijete uči jest: dati majci ... Daj tati ... Daj bratu ... Daj dječaku ...
I prva neugodnost: ne daje! I prvi test roditeljske ambicije: kada majka izađe s dječakom da hoda, a on je odnijela igračku ispred svih - oh, koliko se sramio! Općenito, po mom mišljenju, počnemo se boriti s mnogim dječjim nedostacima, čak ni zato što nas tako uzrujavaju, ali zato što se stidimo ljudima. I dobro je. Ponekad se počinju problemi kada nema srama pred ljudima.
Čini se da ništa nije u redu: dijete će biti stariji i odnijet će se od pohlepe. Ali tko ne zna - neki, kada odrastu, dat će posljednji, ali drugima zimi, snijeg neće biti ispitivan. Neki ljudi sve svoje živote čak pate od svoje pohlepe, iako su žurno dati ono za što su traženi, ali mučenje ne pušta, pohlepa gnjevu u duši.
Naravno, možemo odvući dijete da ukloni igračke drugih ljudi, ali hoćemo li otjerati zamku? Zar nećemo razviti pohlepnu osobu koja zna kako skriti svoju pohlepu? Ili, možda je taj zamam privremeno skriven, a onda, u dobi od dvadeset godina, u trideset, kada je osoba manje ovisna o drugima, onda će se pokazati! I mi ćemo biti iznenađeni: odakle!?
Svi želimo da naša djeca imaju dobre osjećaje, ne samo sposobnost skrivanja ili suzbijanja loših osjećaja. Dakle, prva pogreška: moja majka traži savjete kako se nositi s pohlepitom. Ali trebamo postaviti pitanje na drugi način: kako podići velikodušnost? Iza ova dva pitanja uglavnom su različiti pristupi odgoju.
"... Put do djetetovog srca ne leži kroz čistu, čak i pješačku stazu na kojoj učiteljova brižna ruka to čini upravo to, koja iskorjenjuje korov i mudrost na kojoj se razvijaju klice moralnih vrijednosti ... Vices su iskorijenjene sami, ne zaboravite na dijete, a njihovo uništavanje nije popraćeno nikakvim bolnim fenomenima, ako ih zamijeni burnim rastom vrijednosti. "
U ovim izvanrednim riječima V. Sukhomlinskog, u njegovoj misli da se poroci "sami" iskorijeni, mnogi, u pravilu, odbijaju vjerovati. Osvojili smo pedagogiju potražnje, kazne, uvjeravanja, ohrabrenja - pedagogije suzbijanja nedostataka; ponekad se tako snažno borimo s nedostacima djeteta da ne vidimo zasluge. Ili se možda ne bi trebali boriti? Može li, svejedno, ponašati se drukčije, vidjeti i razvijati se u djetetu sve najbolje?
I onda se to događa na ovaj način: prvo s našom nesposobnosti, nemarom ili neljubaznošću, mi kultiviramo zlo, a potom u plemenitom impulsu kako bismo se borili protiv tog zla. Prvo usmjeravamo obrazovanje na lažnom putu, a onda zaustavljamo: borite se!
Gledaj, kad dijete ne daje igračke, mama ih odvede. Smanjuje se. Ali ako me jaka majka lišava slabe igračke, zašto onda, nakon imitiranja moje majke, ne bih uzela igračku od onoga tko je slabiji od mene? Ne može dvogodišnjak shvatiti da se majka "odupire zlu" i stoga je u pravu, ali on, dijete, čini zlo i stoga nije u redu. Jao, ove etičke suptilnosti uvijek ne razumiju odrasle osobe. Dijete dobiva jednu lekciju: snažan odlazi! Možete oduzeti jaki!
Učili su dobre, ali poučavali agresivnost ... Ne, ne želim ići u krajnost: moja majka je to uzela - dobro, u redu, ništa strašno, možda se to nije dogodilo. Uzeo sam ga i uzeo, nisam želio zastrašiti. Samo ću primijetiti da se takvo djelovanje pokazalo neučinkovitim.
Ali zapamtite, majka - autor pismo djelovao je na drugi način: uvjeravanjem. Obično, uvjeravanje se protivi kazni. Zapravo, oni pomažu jednako kao i kazna. Koja je svrha uvjeravanja djeteta koje, po dobi ili po moralnoj nerazvijenosti uvjeravanja, jednostavno ne razumije?
Pa, ne sili, ne uvjeravanjem, ali kako? "Repertoar" mogućih akcija izgleda da moja majka bude iscrpljena ... U međuvremenu, postoji još jedan način postizanja željenog rezultata. Pedagoška znanost počela je glasnije govoriti o prednostima sugestije. Usput, mi, bez da to primijetimo, koristimo ovu metodu na svakom koraku. Neprestano nadahnuti dijete: vi ste lud, lijen si, vi ste zli, vi ste pohlepni ... A što je dijete manje, to je lakše prijedlog.
Ali cijela točka je ono što je upravo inspirirati dijete. Samo jedna stvar, uvijek jedna stvar: nadahnuti da je dobar, hrabar, velikodušan, dostojan! Predložite, sve dok ne bude kasno, sve dok nemamo barem neki razlog za takve uvjeravanje!
Dječak, kao i svi ljudi, djeluje u skladu s njegovim konceptom sebe. Ako je uvjeren da je pohlepan, tada se više ne može osloboditi ovog poretka. Ako predlažete da je velikodušan, postat će velikodušan. Potrebno je samo shvatiti da prijedlog nije uopće uvjeravanje, ne samo riječi. Uvjeriti znači pomoći djetetu sa svim mogućim sredstvima da stvori bolju ideju o sebi. Prvo, od prvih dana - prijedlog, zatim, postupno - uvjerenje, i uvijek - praksa ... Ovdje je možda najbolja strategija obrazovanja.
Pokušali smo da dječak dijeli igračke, pokušao ih odnijeti te igračke, pokušao ga sramiti, pokušao ga nagovoriti - to ne pomaže. Pokušajmo drugačije, veselo:
"Želite i moju ploču?" Molim te, uzmi, ne žalim! Koliko još staviti? Jedan? Dva? To je ono što je naš dobar momak, vjerojatno će biti heroj - koliko kaša jede! Ne, on nije pohlepan, samo voli kašu!
Nemojte davati igračke drugima?
- Ne, on uopće nije pohlepan, samo drži igračke, ne razbija ih, ne gubi ih. On je štedljiv, znaš? A onda je tek danas da ne želi dati igračku, a jučer je dao i sutra će ga vratiti, igrati se i vratiti, jer nije pohlepan. Nemamo pohlepne u obitelji: majka nije pohlepan, a otac nije pohlepan, ali naš sin je najplemenitiji od svih!
Ali sada moramo dati djetetu priliku da se ukaže na njegovu velikodušnost. Stotinu slučajeva pohlepe zanemaruju se i osuđuju, ali jedan primjer velikodušnosti, čak i slučajno, bit će pretvoren u događaj. Na primjer, na dan njegova rođenja dajemo mu slatkiše - dajte je djeci u vrtiću, danas imate blagdan ... On će distribuirati, ali kako još! A ako krene u dvorište s kolačićem, dati mu nekoliko komada za svoje drugove - djeca u dvorištu obožavaju sve što jedu, čini se da nisu hranjeni već stoljećima.
Poznajem kuću u kojoj djeci nikada nisu dobili jedno slatkiše, jednu jabuku, jednu maticu - nužno samo dva. Čak je i komad kruha koji je služio, pa je pao na pola, tako da su dva dijela, tako da dijete ne osjeća "posljednji" osjećaj, ali uvijek mu se čini da ima mnogo i može se podijeliti s nekim. Da taj osjećaj ne nastane - šteta je dati! Ali nisu silom podijelili, a nisu poticali - pružali su samo takvu priliku.
Osumnjičeni za dijete zbog pohlepe, mi ćemo misliti što je njegov uzrok. Možda dajemo dijete previše, možda premalo? Možda smo mi sami pohlepni prema njemu - u obrazovne svrhe, naravno?
Konačno, najjednostavniji, koji bi, možda, trebao biti pokrenut. Očigledno, majka - autorica pisma - ne zna da je njezino dijete ušlo u kritično razdoblje razvoja, tzv. "Strašne dvije godine": vrijeme tvrdoglavosti, poricanja, samozadovoljavanja. Moguće je da dječak uopće ne daje igračke iz pohlepe, već samo od tvrdoglavosti koja će uskoro proći. U ovom dobu, svako normalno dijete ima dovoljno, prekida, ne sluša, ne prepoznaje bilo "nemoguće". Čudovište, i samo! Što će se s njim dogoditi kad odraste?
Da, neće uvijek biti takav! Pa, čovjek ne može ravnomjerno i glatko rasti, kao rutabaga na krevetu!
Znala sam djevojku u istoj dobi: godinu i osam mjeseci. "Dajte mami loptu!" - Lopta iza leđa. "Dajte mama bombu!" - oči na stranu, bomboni brzo u ustima, gotovo su gušili. Prošlo je šest mjeseci - a sada, kad daju komadić oguljene jabuke, privlači mamu: grizu! I otac - ugriz! I pokes mačka u lice - ugriz! I nećete joj objasniti da mačka ne treba jabuku, a vi morate podnijeti ovu higijensku noćnu moru: ona ulovi mačku, a potom u ustima.
Ali što ako se dijete nije promijenilo? Dakle, kao i prije, morat ćete ga potaknuti da je velikodušan, nadahnuti godinu, pet godina, deset i petnaest godina, a da se ne umara, sve dok se taj slučaj ne pokaže kao nešto korisno - štedljivost, na primjer. Ili čak i pohlepa za znanjem, za životom. Pa, svi smo pozdravili takvu pohlepu.