DVA SAY - TREĆI NE ŠTETE?
Roditelji trebaju shvatiti da su sukobi neizbježna faza razvoja bebe, jer samostalno pronalaženje izlaza, uči da bolje shvate i osjećaju emocije drugih ljudi, da kompromitiraju. Kada postoje prve svađe, morate se ponašati s djetetom mirno i čvrsto. Ako dijete gurne još jednu mrvicu, uklanja igračku, ugrize, bolje je odmah zaustaviti ove akcije, a ne dopustiti da se situacija pogoršava. Bebe starijoj od tri godine mogu dobiti priliku za samostalno rješavanje spora, što će im omogućiti da steknu dragocjeno iskustvo u rješavanju sukoba. Naravno, odrasla osoba bi trebala nenametljivo kontrolirati taj proces. Ako smatrate da se strasti zagrijavaju, a mali "ratnici" spremni su ući u borbu, morate intervenirati. U ovom slučaju, trebate imati vremena da držite ruku počinitelja, ne dajući mogućnost da udari drugo dijete. Obavezno podupirite svoje radnje s oštrim "Ne možete!" Djeca koja imaju prošlo iskustvo negativnog stava roditelja u svom agresivnom ponašanju mogu zaustaviti i jaku tuču odrasle osobe. Nemojte odvesti djecu, nego staviti ruku između njih i reći da ih nećete dopustiti da se bore, ali mogu razgovarati o tome što se događa. Nemojte pokušavati saznati tko je prvi put započeo i što se zapravo dogodilo dok se djeca nisu smirila. Uzmite igračku koja je izazvala svađe i objasnite obojici da ćete ga vratiti kada mogu mirno razgovarati jedni s drugima. Kad se djeca smiruju, zamolite ih da rasprave o onome što se dogodilo. Stav odrasle osobe prema djeci treba biti smiren i poštovan. Zapamtite, u ovoj situaciji ste nezaobilazni asistent, a ne strog sudac! Vi biste trebali "razrulivati" sukobe djece i tražiti načine kako ih riješiti. Ako se djeca u procesu "debriefinga" obraćaju svojim izjavama odrasloj osobi, trebaju im objasniti da trebaju razgovarati o situaciji među sobom. Na primjer: "Reci mi, molim te, nije za mene, ali za Mide, je li dobro?" Uključivanje djece u proces uspostavljanja odnosa, pokušajte saznati tko želi ono što je izazvalo svađu i objasniti kako je mirno rješenje sukoba. Djeca bi trebala aktivno sudjelovati u raspravi, nudeći vlastita rješenja. Ali oni koji ne krše prava jednog od njih. Takva rasprava pomaže stjecanju vještina za izgradnju odnosa s vršnjacima, daje samopouzdanje i uči razumjeti i uzeti u obzir osjećaje i želje druge osobe. Nakon rasprave usvojena je opća rješenja prihvatljiva svima. Dobro je pogledati iscrpljeni sukob izvana i razgovarati o tome kako se to može izbjeći. U zaključku, nemojte zaboraviti pohvaliti i podržavati djecu za svoje aktivnosti, istaknuti vrijednost svakog prijedloga. To će pomoći djeci da ostvare svoj doprinos mirnom rješavanju situacije. Učite djecu da mijenjaju igračke, to će izbjeći sukobe i naučiti razumjeti vrijednost zajedničke igre.
AKO SE PREDMET DOGAĐAJU ...
Češće se javlja u obitelji u kojoj raste dvoje djece s malom dobnom razlikom. U tom slučaju, odrasla osoba mora djelovati kad se "sve već dogodilo". Unatoč tome, potrebno je pokazati djetetu da je takvo ponašanje neprihvatljivo. Oštre riječi o zlostavljanju i suosjećajnoj pozornosti žrtvi pomoći će razumjeti ono što gubi onoga tko se tako ponaša. Ovdje su također važne dvije stvari: prvo, vaše riječi trebaju biti usmjerene na negativno ponašanje, a ne na osobnost djeteta (ne "Ti si borac!" I "Ti si loše!"), A drugo, u uobičajeno vrijeme " prekršitelj "trebao bi uživati u istoj pažnji i sudjelovanju roditelja. Nemojte učiniti dijete se ispričavam, mora sam doći do ove odluke. Možete upotrijebiti prijem "tihog kuta" - pošaljite dijete da se smiri u kutu ili u drugu sobu, ali "veza" ne bi trebalo trajati duže od dva do pet minuta. Moram reći da ova metoda ne djeluje za mlađu djecu, malo je vjerojatno da razumiju logičku vezu između njihovog djela i uklanjanja. U ovom slučaju, bolje je pogledati djetetove oči i čvrsto držati ruke, kažete: "Ne možete se boriti!" Ili "Ne možete grizuti!" Nemojte cijelo vrijeme produljiti kaznu i ne pokušavajte dugo čitati moral i kriviti dijete, dijete u toj državi teško je razumjeti ono što mu govorite. Najprikladnije je izraziti negativan stav prema akciji i završiti ovaj neugodan događaj što je prije moguće. Također je neprihvatljivo provocirati uvredljivo dijete u agresivne odgovore: "Idite i dajte!" Te dječice mogu objasniti ove riječi kao "upute za uporabu" i jedini pravi način rješavanja sukoba. Nemojte koristiti prijetnje i agresivne akcije protiv djece, to će ih samo potvrditi u mišljenju da je onaj tko je jači fizički u pravu. Zapamtite i da su, u pravilu, djeca kriva za sukob. Stoga, ako nema izražene "oštećene strane", bolje je podijeliti u različite sobe obje djece, podupirući tu akciju riječima: "Ako se ne možete igrati mirno i ne svađajte, igrajte svaku od njih zasebno". Nemojte uzimati strane u dječjim sukobima i na način da ih riješite. U kontroverznoj situaciji, djeca se osjećaju nadraženu i povrijeđena i jednako su potrebna vaša suosjećanja. U pravilu, djeca brzo zaboravljaju na svađu. Budući da su neko vrijeme bili sami i umirili se, počinju se međusobno propustiti.
SENIOR I MLADI - SVAKI VERZIJA
Ako primijetite da je najmlađe dijete najugroženija strana u sukobima s djecom, nemojte se truditi kažnjavati starca. Često mlađe dijete doslovno "donosi" starješine, izazivajući ga da se bori, jer je mlađi i roditelji će ga radije požaliti nego stariji. To je do neke mjere manipulacije.
Starije dijete u ovom slučaju treba objasniti da mlađi voli kontrolirati svoje emocije i ponašanje. Stoga stariji treba pokušati ne podleći tim provokacijama. Također je bolje ne kazniti i ne zlostavljati staro dijete u prisustvu mlađeg, već razumjeti suštinu sukoba s njim licem u lice. Staro dijete automatski postaje "veliko" kada se pojavi mlađe dijete. Ali on ne mora biti prašta i pomirljiv! Zapovjedni zapisi u glasu starijih u odnosu na mlađu osobu znak su vlastitog tretmana i stava prema vlastitoj djeci. Starije osobe voljno oponašaju neumjerene intonacije roditelja ili koriste snagu u odnosu na mlađe. Stoga je neprihvatljivo da roditelji primjenjuju moć i silu djeci. Pokušajte naglasiti pozitivne aspekte djece jedni prema drugima. Često pitajte starijeg djeteta da pomogne mlađima i naučiti nešto novo. Nemojte podići glas na mlađoj. Ali nemojte ga pretvoriti u dadilju! Samo u povjerljivom razgovoru sa svojom djecom i punom prihvaćanju svake od njih kao osobe, možemo utvrditi razumijevanje i poštovanje djetetovih duša bratu ili sestri.
Zašto je danas tako štetno?
Ponekad su roditelji izgubljeni u nagađanju, zašto je dijete iritirano od nule, ne sluša, agresivno se ponaša prema drugoj djeci. Razlog može biti u njegovim iskustvima, jer obitelj nije sve smireno. Ne razumije zašto odrasle osobe vrište jedni druge ili zašto je papa zalupio vratima, a moja majka plače. Akumulirani stres i anksioznost koju djeca donosi drugoj djeci: počinju ga iritirati i početi postati "krivi" jer je dijete tako loše. Ne može ga staviti u riječi, tako da njegova nervoza izlazi iz sukoba, uzimajući iscjedak negativnih emocija, akumuliranih u djetetovoj duši. U pravilu, nakon takvih svađa i borbe, dijete ne može objasniti specifične razloge za njegovo krajnje agresivno ponašanje. Također, djeca mogu koristiti sukob kako bi privukli pažnju odraslih, i podsvjesno to koriste kako bi dobili nešto od svojih roditelja. Možda dijete nema vašu pažnju i brigu. Dječak izaziva drugu djecu u sukobu, dovodi situaciju u borbu, ali nakon što je primila odbijanje, vodi se da se žali svojoj majci. Sada može "opravdano plakati", a moja će ga majka zasigurno požaliti, milovati ga. Nakon toga smiri se. Mislite, možda vaše dijete želi da provodite više vremena s njim, trebate više emotivnog kontakta s tobom? Ako je dijete često kritizirano i mučeno kod kuće, također može preplaviti ljutnju i smetnje drugoj djeci. Nasuprot tome, ako je dijete previše skrbljeno i hvaljeno, on je "pupak zemlje" u svojoj obitelji, čije su želje odmah ispunjene, možda ne može pronaći razumijevanje od svojih vršnjaka. Uostalom, on očekuje isti stav od svih oko sebe, ali, naravno, on to ne prima. Zatim, dijete počinje postići ono što želi, izazivajući konstantne sukobe i svađe. Stoga, pokušavajući podučiti dijete vještine učinkovite komunikacije, razmislite o tome što se treba promijeniti u vlastitoj obitelji, ponašanje i stav prema djetetu. Želim napomenuti da su svađa djeca zaslužna vaša pozornost! Ispravna intervencija i pomoć u pronalaženju kompromisa jamstvo je da će školska dob svoje dijete u većini slučajeva naučiti kako samostalno pronaći izlaz iz sukoba. A ako vam je potrebna vaša pomoć, dijete će uvijek osjetiti pouzdano i snažno rame ljubaznih, pažljivih i brižnih roditelja!
SAVJET PROFESIONALA
Jeste li umorni od dječjih svađa i sukoba? Obje odrasle i djeca moraju imati strpljenje, naučiti pronaći kompromise i pokušati sjetiti učinkovite metode rješavanja sukoba.
• Nemojte raspravljati ili se sa svojim djetetom žaliti drugim odraslima o njihovom negativnom ponašanju. Može se potvrditi da se ništa ne može promijeniti, a sukobi su neizbježni.
• Pokušajte ne podsjećati dijete ponovno o nedavnim sukobima i sukobima, kako se ne bi prilagodili neprijateljskom raspoloženju.
• Skrenite pozornost beba na emocije i osjećaje druge djece, u onome što su raspoloženi, što rade. Na primjer: "Pogledajte kako se Volodya namrštila, vjerojatno sada nije sretan s nečim. Neka se igram s njim kad mu raspoloženje postane bolje. No, Lenochka se nasmiješi i igra s njom! "Dobro je kupiti igraonicu" ABC emocija ". Pomoći će dijete da razlikuje emocije od izraza lica, što doprinosi boljem razumijevanju raspoloženja i stanja druge djece.
• Pokazati primjer učinkovite komunikacije. Nemojte se sukobiti s djetetom kod kuće, ne zaklinjati se i ne svađajte se s djetetom, pokušajte održati stanku ako je situacija na rubu sukoba.
• Učinkovit način rješavanja sukoba zbog igračke može biti upotreba "vremenski utemeljenog". Pomozite shvatiti da je nemoguće imati istodobno jednu igračku za dvoje djece, ako je stvar samo jedna. Možete podijeliti dvije polovice jabuke, ali ne možete podijeliti igračku. Uostalom, onda će biti neprikladan za igranje! "Prioritet" će naučiti djecu strpljenje i sposobnost da pronađe kompromis.
• Igre za ublažavanje napetosti i iscrtavanje negativnih emocija pogodne su za djecu s sukobom. Da biste ih smirili, možete koristiti elemente opuštanja, psiho-gimnastike i igranja s vodom i pijeskom.
• Dopustite djeci da se žale (ali se ni u kojem slučaju ne žale), samo ako se to dogodi prije svađe. Naučit će se konzultirati i tražiti pomoć odraslih, bez vodstva u borbi.
• Pokušajte smireno analizirati što je pravi uzrok sukoba vašeg djeteta. To će vam pomoći pronaći učinkovite načine korekcije kroz suradnju s dječjim psihologom.