TV priče o slučajevima fizičkog nasilja u obitelji pojavljuju se gotovo svakodnevno na zraku. Ali kažete da takva vrsta okrutnosti nije najčešća ... Obiteljska štrajk samo su vidljivi dio ovog ledenog brijega. Za druge, ostali oblici okrutnog postupanja između supružnika i dalje ostaju nezamijećeni, a mnogi, osobito oni od kojih dolazi, uopće se ne smatraju nasiljem. Psihološko nasilje je udarac koji ne ostavlja traga, tu tišinu umjesto riječi, prezir umjesto pažnje. Je li moguće izračunati koliko žena i muškaraca danas pate od ponižavajućih primjedbi svojih partnera, agresivnih napada, vrištanja, zatvaranja vrata, zanemarivanja, emocionalne ucjene? I ako nas otvoreno fizičko nasilje nadmeće, shvaćamo da je suprotno normalnim odnosima, onda psihološkim nasilje se danas može naći u tolikim brojem "normalnih" obitelji. U mojoj psihoterapijskoj praksi često se susrećem s situacijama u kojima ljudi ni ne razumiju da su nasilni, pa je postala navika. No, takav model ponašanja vrlo je često vrlo apsorbiran od djetinjstva, od roditeljske obitelji ...
Da, mnogi stvarno nasljeđuju ovaj stil ponašanja: naučimo izgraditi naše odnose prema modelu naših roditelja koji su zauzvrat naučili od svojih modela i tako dalje. Osim toga, ako je dijete zlostavljeno u djetinjstvu, zanemarivalo njegove potrebe kao osobu, bit će mu vrlo teško izabrati drugi oblik komunikacije s rodbinom, jer jednostavno ne poznaje druge. Ali sve to ne opravdava, ni okrutnost ni patnju koju nanose drugoj osobi. Nasilje se ne može tolerirati niti u drugima ni u sebi. Prekidanje takvog lanca kontinuiteta je zadatak psihoterapijskog rada.
Općenito se vjeruje da je žrtva nasilja u paru uvijek žena ... Riskiram vas iznenaditi, ali u mnogim obiteljima postoji i obrnuto. Je li to rijetko - žensko ismijavanje, zlostavljanje, vrijeđanje, zanemarivanje partnera? Ako u najočitijim slučajevima fizičke okrutnosti, naravno, prevladavaju muškarci (poput fizički jačih), onda u pitanjima psihološkog nasilja neke žene nisu niže od jačeg spola. Napominjemo da tema teme ženskog psihičkog nasilja nije nova: dovoljno je podsjetiti na "priču ribara i ribe" ... Je li sve manje promjena generacija i pojava svih novih modela nekoliko svakodnevnih nasilja u obitelji? Postoje promjene, ali, po mom mišljenju, nisu previše značajne. Zapravo, ljudi su uvijek bili uravnoteženi između dvaju stupova ljudskih odnosa - ljubavi i moći: što je bliži stupu moći, što je naglašeniji u odnosu nasilja, što je bliži stupu ljubavi, tako da smo slobodniji od nje. I, nažalost, partneri i bračni parovi, u kojima je svakodnevno nasilje potpuno odsutno, danas je, nažalost, izuzetak. Nasilje se neće dogoditi ako svaki partner vidi drugu osobu, a ne njegovu imovinu. Da bismo stvarno promijenili situaciju, važno je da razumijemo sve oblike nasilnih odnosa koji se međusobno primjenjuju, uključujući, bez da to shvatimo. No, možda je najučinkovitije rješenje problema dijeliti s okrutnim partnerom? Ako govorimo o premlaćivanju ili drugim ekstremima - sigurno da. Ta situacija nikad nije sama ispravljena, a dijalog u njemu često je nemoguć. Razlika je najsvjetliji način objašnjavanja da netko drugi ne voli takvu vezu, a on ne namjerava podnijeti s njima. Čak i ako takav korak nije lako napraviti - postoje zajedničke djece, materijalne okolnosti itd. S druge strane, jaz ne može riješiti problem nasilja ni u konkretnom konkretnom životu: na primjer, ako se žena razvede zbog premlaćivanja, nema jamstva da u narednim odnosima, sve se neće ponoviti. Jer u svakom odnosu, uvijek sudjeluju dvije osobe, tj. Svaki od partnera nosi za njih svoj udio odgovornosti. I mora se shvatiti da će se u budućnosti osloboditi takvog nasilnog modela odnosa. I naravno, nemojte se ustručavati potražiti pomoć psihologa ili obiteljskog psihoterapeuta. Bez obzira hoćete li se razilaziti ili pomiriti, to će vam samo pomoći da prežive.