Njegov i ostali
Ankete o djeci provedene u jednoj od moskovskih škola pokazale su da mnogi koji žive sa svojim očevima govore o njima čak i bolje od onih s punim i obiteljskim. I 20% djece izrazilo je želju da se njihove majke ne bi povlačile zajedno s razvodom i našle se "netko drugi", jer su bile umorne od stalnih svađa i suza. Ipak, prevladava postotak nezadovoljne djece koja žele vratiti sve, živjeti s ocem i ne čuti od roditelja riječ "razvod". Zanimljivo je da oni koji su primili novog oca prije tri godine, apsolutno iskreno smatraju roditelje, čak i ako komuniciraju sa stvarnim biološkim ocem. Ta djeca vjerojatno su najsretnija jer je "promjena straže" odigrala u tako doba kad memorija čuva dječje interese i briše sve negativne, ako je tako. Jednostavno rečeno, zaboravili su na svoje dijete, muškarca koji je oženio svoju majku, za njih je djetinjstvo i mladost, a ako ste sretni i mladi. Starija će se djeca, naravno, sjetiti obiteljskih preuređivanja, i to samo odrasle osobe ovise o tome koliko će bolno biti prijelaz iz jednog pape na drugi. Ova skupina djece od tri do sedam je najviše nezaštićena i, prema stručnjacima, najranjiviji.
Tata je suprotno
Psiholozi inzistiraju da dolazak u obitelj novog člana - za dijete je uvijek stresno. Stari otac s novim ocem povezan je samo s seksom (u pravilu). Rijetko je majka koja traži novog čovjeka u klonu staroga: potpuno drugačija osoba se pojavljuje u obitelji, upravo suprotno od postojećeg. Štoviše, moja se majka može radikalno promijeniti: ona je nekoć uzela dijete u svim pedagoškim rastavljanjem. Ako je uzela supruga, možda se nisu razveli (veliki postotak razvoda nastaje nakon rođenja djeteta zbog različitih pogleda na njegov odgoj). Sada je mama na strani novog muža. Čak i ako ne izgovara glasno, ona misli na nešto ovako: "Uzeo me sa čudnim djetetom, teško mu je, treba se koristiti ne samo ovom djetetu, nego i uvjeriti mene i moje roditelje da nije gore od bivšeg supruga. I neće uvrijediti ne-dijete. " I moja majka prihvaća stranu novog supružnika, često nepravednog djetetu koji nije kriv ni za što, nije sudjelovao u livenju novih papa i nije dao pristanak prebivalištu tuđeg ujaka u kući. Psiholozi kažu da takva djeca često "idu u sebe", počinju probleme u ponašanju, koje može popraviti samo stručnjak. I to je također razumljivo: oni izlaze iz vatre iu vatru, od vječnih svađa između mame i tate do "izdaje" mame i novog ujaka, koji se moraju poštivati. Ali, srećom, postotak takvih složenih odnosa s "novim papom" je mali i pripada udjelu "obitelji u nepovoljnom položaju", gdje niska razina kulture i niski prosperitet ne podnose delikatnost situacije. Često djed i baka dolaze u spašavanje, koji neko vrijeme uzimaju unuk na sebe i daju majci da se mirno bavi svojim osobnim životom. Ovo nije sasvim pedagoški ispravno, ali životno dobar izbor.
I vječna bitka
Starija djeca, u čijem se očima pojavljuju gore spomenuti obiteljski događaji, mogu se ponašati agresivno. A to predstavlja određenu prijetnju ponavljanom majčinom braku. Pogotovo ako dijete nije loše za svog oca i ne želi nikakve promjene. Stručnjaci kažu da zbog odbijanja novog majčinog muškarca, u 20 slučajeva od 100, ovaj se čovjek ne navikne na novu obitelj i ostavi ga tijekom prve godine zajedničkog života. "Rat" s djetetom od 9-10 godina u većini slučajeva završava u potpunoj pobjedi za dijete. Može se zapravo osvetiti mami "izdaji". Na taj način neki od djece s kojima se intervjuira shvaćaju njihovu ulogu u pokušaju razdvajanja od onih koje su obično kod kuće sinoć i s kojima su proveli blagdane. Čak i ako se u kući često raspravljalo, pa čak i ako ih je roditelj nepravedno uvrijedio, djeca su na njegovoj strani kad shvate da će njegova majka dijeliti s njim. Jao, ove pobjede djece jako reagiraju na njihovo zdravlje. Kad god se promijene mjesta roditelja, endokrini sustav počinje pobuniti se u djece, često se pojavljuje previše punine, ili dijete, naprotiv, oštro raste. Djeca se počnu razboljeti, imunološki sustav ih mijenja baš kao što su nedavno promijenili stabilnost svog uobičajenog života. Pedijatri mogu davno razgovarati o zdravstvenim problemima djece u takvim "disfunkcionalnim" obiteljima. Ali kako biti nešto? Svatko ima pravo pogrešaka, a pogrešni brakovi stvar su svakodnevnog života. Pitanje je kako zaštititi dijete od problema s odraslom osobom.
Što učiniti s mojom majkom
Ako dijete nije staro više od tri godine, pokušajte napraviti "razmjenu otaca" što je manje moguće. Postupajte bebu novom članu obitelji postupno, bez odsječka od oca. Djeca sazrela moraju nešto objasniti, ali ne pokušavajte objasniti petogodišnjem misliocu da je "život složen i svatko želi sreću". Lakše je reći da je "otac napustio" ako se bivši supružnik preselio u drugu kuću. U ovom slučaju, rijetki izgled novog prijatelja majke na početku će se smatrati izgledom prijatelja i ništa više, a lanac će nastaviti bezbolno izgraditi: dolazi Papa i odlazim k njemu, a kod kuće majčina prijateljica živi s nama, zabavlja se i on je ljubazan , No, "velika" djeca mogu i trebaju objasniti sve na odrasloj razini, bez pokušaja varanja i varanja. Otići će mnogo brže da se jave ako vide kako su pogrešni za ravnopravno i ne odlučuju o sudbini obitelji za njih. I ovdje je važno ne pasti za mentorski ton, za vrištanje i uvrede. Vaše odraslo dijete ima svako pravo znati zašto oduzima ugodan kutak svojeg djetinjstva, zašto bi trebao podijeliti male metara gradskog stana s neznancem, a njemu ipak neshvatljiv. Naravno, nije svaka djeca toliko oštro reagira na promjene u obitelji, ali gotovo ga svako dijete doživljava. Usput, u onim obiteljima u kojima je majka uvijek bila sklona komunikaciji s djetetom ravnopravno i nije bila lijena objasniti nerazumljivo, usvajanje novog pape mnogo je lakše nego kad dijete nije dopušteno u odrasloj teritoriji i inzistirano zaštićeno od problema s ne-djecom.
Što bi trebao učiniti novi otac?
Mnogo se govori o mukama moje majke, koja će reći svojoj bebi da će se netko drugi uskoro smjestiti u kuću, ali malo razmišlja o osjećajima odraslog čovjeka koji pokušava ulogu novog pape. I on je teško! Ne samo da dolazi u kuću već uspostavljenim tradicijama i temeljem, već mora dokazati da se može smatrati "vlastitim". A kako to učiniti? Prvo, morate jasno shvatiti da on ženi kao ženu ne samo ženu, već i ženom s djetetom. A ako postoji čak i najmanje sumnje da će ovo dijete voljeti, morate se pažljivo zaustaviti i razmišljati. Drugo, djelujte mirno. Pravi osjećaji su vidljivi golim okom. Ako dijete shvati da ta osoba stvarno voli svoju majku, vjerojatno se neće oduprijeti odrasloj vezi. Ali ako je svejedno nastala sukob između novog oca i djeteta? Ponovno, morate se ponašati dostojanstveno: dijete ne dira, ne diži se u dušu i ne vodi mu se u provokativne napade. Uzmi ljubaznost. Pozdrav, oprosti, odgovorite na pitanja na odvojen i vješti način prevesti teme. Odrasli znaju kako to učiniti, a "štetno" dijete samo je dijete i sasvim je moguće ponoviti. Takva se politika naziva politikom razoružanja. Prije ili kasnije beba će se umoriti od provođenja hladnog rata. Ovdje je moguće promijeniti liniju ponašanja i nerazumno pokušati otići na prijateljske odnose, nakon što je naučio za vrijeme komunikacije, što je zainteresiran i za što mu se sviđa. Kod neke djece možete se odmah prebaciti na prijateljsku notu i provesti vrijeme gotovo više nego kod njihove majke, samo trebate razumjeti hoće li to čekati ili ne. Djeca, uključujući i one štetne, jednostavnija su i razumljivija od odraslih pa ih je teže pronaći zajednički jezik s njima, još nisu naučili odrasle diplomacije i nemojte dvostruko razgovarati. Ali to je njihova kvaliteta prekrasna onima koji će živjeti zajedno s njima, postati, ako ne zamjena za vlastiti otac, onda samo dobar prijatelj i savjetnik. Morate biti strpljivi i shvatiti da brak u kojem vas "pripravno dijete" ne čeka nije tako jednostavno i čekanje čuda nema smisla. Moraju se stvoriti.