Ovdje se brak i obitelj mogu predstaviti kao male "zatvorene" skupine, a strancima u njima, naravno, "ulaz je zabranjen". Ostaje činjenica da je u proučavanju obiteljskih odnosa teško pratiti što je zapravo izazvalo situaciju u sukobu.
Malo odraz, možemo zaključiti da su razlozi zbog kojih postoje obiteljske svađe, bez sumnje, jako puno.
U braku ne može imati nikakvih problema u pogledu bogatstva. Međutim, ako supružnici nemaju konstantan protok pozitivnih osjećaja i jasnu sigurnost da je jedan bračni partner spreman podržati sve ostale u svemu, moguć je sukob. Ako jedan supružnik ne može pomoći i pomoći u prevladavanju različitih poteškoća u životu (čak i ako ne sumnja da će teškoće biti nadvladane) - to je još jedna pomoć za ozbiljan sukob.
Ako nema intimnog zadovoljstva, konačno (čak i ako se brak ne raspadne), jedan od supružnika ima nedostatak vitalnosti, nedostatka aktivnih životnih sredstava i visokih performansi, kreativnih aktivnosti - sve to će dovesti do svađa u obitelji s nekim ili drugim posljedicama, razvodom, kao vladati. Još gore, ne može biti razvoda jer, primjerice, jedan od supružnika vidi očuvanje obitelji dužnosti prema maloj djeci, ali kakva će to biti obitelj ako nema sklad i ljubav, razumijevanje i intimnost supružnici ...
Bez obzira na razloge, svi kažu da supružnici nemaju glavnu stvar - zadovoljstvo vjenčanja, cjelovitost obiteljskih odnosa i uživanje u svemu tome.
Pogledajmo razloge zašto se obiteljska svađa na intimnim terenima često javlja. Uostalom, oni su često kamen temeljac razvoda ili nepodnošljiv nastavak života zajedno.
Prvi razlog je osjećaj inferiornosti, prekršaja, supružnika pred drugim.
Mnogi sukobi nastaju na temelju niskog samopoštovanja, vlastite važnosti, vrijednosti koncepta "Ja sam na ovom svijetu" (nemojte se zbuniti s "ego"). Svaka će osoba biti vrlo zabrinuta kad se dotakne pitanja kršenja njegovog osobnog dostojanstva kada mu je uskraćeno poštovanje, kada se napokon tretira bez ikakvog poštovanja.
Kada se jedan od supružnika osjeća zaglavljen, prekršio svoju polovicu, to će zasigurno generirati niz negativnih emocija u obitelji i uvelike se pretvoriti u nezadovoljstvo, nedostatak pozitivnih osjećaja između dvije osobe. Nedostatak će se promatrati u milostinju, nježnosti supružnika, brinuti se za nju i naravno u njegovanju i obrazovanju svoje djece. Psihološka otuđenje između supružnika počinje s niskim samopoštovanjem jednog od supružnika, s kritičkim primjedbama o identitetu svog partnera. Dakle, obiteljska sklada, stabilnost života, samopouzdanje je razbijena i, naprotiv, osjećaj beskorisnosti i vrijednosti za drugu osobu raste. Ti događaji dovode do činjenice da se u braku osoba ne može osloniti na sebe kao osobu značajnu za svog partnera. Naprotiv, naprotiv, počinje osjećati neku vrstu mentalne nelagode u vlastitoj obitelji, postoji osjećaj suzdržanosti, nesigurnost u njegovim djelima, a ne mogućnost pronalaženja izlaza iz svakodnevne (obiteljske) situacije. Izgubio je osjećaj podrške od svoje supruge (žene), a potom i od okoline, osjećaja solidarnosti i sigurnosti.
Muž je često u položaju osobe koja jednostavno begs ili možda čak begs za intimnost, što naravno omogućava da žena osjeti njezinu moć nad svojim mužem, da se popeti na prijestolje. S takvom visinom osjećanja poput "kraljice", ovisno o njezinom raspoloženju, ili će se oženiti svom mužu, učiniti ga sretnima odlukom ili odlučno zaustaviti svoje "neprikladne" tvrdnje.
Čovjek koji ne zna iz svih detalja bračnih odnosa braće (naposljetku, to je intimni privatni život dvoje ljudi, zar ne) nije lako shvatiti zašto se supružnik koji u načelu uopće ne sjaji niti sa umom niti s ženskom atraktivnosti s takvim prezirom gleda na njegov, možda mnogo nadareni i nadareni muž. Osjećaj samopouzdanja, samopoštovanja čovjeka u takvim odnosima traumatiziran je iz dana u dan, koji postupno smanjuje temperaturu u obiteljskom ognjištu, zamjenjuje tople odnose s hladnim izračunima. Naravno, takva situacija ne može trajati dugo, jer svatko od nas ne može beskonačno prihvatiti neugodnu situaciju. To će rezultirati ozbiljnim bračnim sukobima s naknadnim raspadom obitelji.
Drugi čimbenik obiteljske svađe koji se pojavio na intimnom tlu jest pojava ženskih osjećaja odvratnosti prema fizičkoj intimnosti, a ne zadovoljstvu kakav bi trebao biti.
U ovom slučaju, bračni krevet je za ženu nešto poput mjesta mučenja. Naravno, gnušanje seksualnog čina supruge prenosi se mužu, koji je naravno potreban. A supružnik živi ili sa stisnutim zubima, uz stalni osjećaj žrtve (zbog straha od osamljenosti, osjećaja dužnosti prema djeci), ili čak negira suprug u intimnosti. Naravno, za obitelj, posljedice ove situacije su opet tragične. Takav rezultat će se pojaviti čak i sa fizičkom (i psihološkom, previše) nesposobnosti muža da zadovolji svoju ženu.
Ne možemo zanemariti takvu stvar kao dosadu u krevetu.
Trebao bi se baviti osobito intenzivno. Zapamti, spavaća soba nije mjesto za sukob. Razumjeti sve sporove unaprijed.
Pored toga, seks se ne bi trebao tretirati kao nešto zbog toga (to se često događa). Izvučemo analogiju. Htio je snack, otvorio hladnjak, požurio sendvič, ispratio čaj ili natrij. Ne, ovdje bi trebalo slijediti analogiju s drugačijim konceptom. Seks bi trebao nalikovati na raskošnu večeru uz svijeće, samo u ovom slučaju par nikada neće biti dosadno zajedno.
Različitost mišljenja muškaraca i žena, sukobi na intimnim temama i svakodnevnom bračnom životu - sve to je svakako prirodno iu najkonfiguriranijim odnosima. Ali u svakom slučaju, prirodno, racionalno rješavanje sukoba može biti bilo dobrota ili svađa. Kako se to treba razumjeti?
S ljubavlju u obiteljskom životu, najvažnija stvar je sklad odnosa, dok svađu ne dominiraju istinom ili dobrim odnosima, nego željom da se sami uvjerimo da izađu na pobjedu, pa se zbog toga može sačuvati brak i punina obiteljskog života. Iako smo identificirali dva čimbenika koji doprinose boljem rješavanju bračnih odnosa, treba imati na umu da svađa nije fundamentalno rješenje problema, jer će, naravno, potkopati te odnose. Najviši moral u obitelji upravo su takvi "ljubavi" odnosi, koji su znatno veći od položaja "Uvijek sam u pravu, ali niste." Kontroverzni odnosi samo upuhuju na sukob, ali ga i ne riješe. U obitelji u kojoj postoji razumijevanje takve kulture obiteljskog života, moguće je dugi i ugodan brak.
I ipak, ako bi jedan od supružnika, radi očuvanja ljubavi u obitelji, odlučio ići na drugi način - svađati se, dokazati "da imam pravo", ovdje bismo trebali iskoristiti spor kao neku vrstu kulture koja je u načelu sposobna riješiti situaciju u sukobu. I nema ništa komplicirano u ovom. Potrebno je, s jedne strane, jasno (obrazloženo, ako želite) izraziti svoje mišljenje bez vrijeđanja partnera podizanjem njegovog glasa i, s druge strane, moći prepoznati pravednost svog supružnika kako bi se mogli pridržavati ove ispravnosti. A istodobno, ni u kojem slučaju ne trebate ono što se zove "idi na osobu", pokazujte svoj "ego", krivite jedni druge ili, još gore, uvrijedite. Supružnici trebaju svjesno ne podleći negativnim emocijama, čak ni u procesu svađanja, pokazujući njihovo poštovanje jedni drugima, sjetite se da svaki od njih ima zadatak ne "samostalno inzistirati" i postići pobjedu u sporu po svaku cijenu, već doći do istine, odnosno na rješenje koje je ugodno za oboje. Za to morate biti u stanju slušati svoje "debatante", nastojati shvatiti njegov položaj i, naravno, moći biti na njegovom mjestu, slušati svoje argumente "sa svojim ušima", drugim riječima, biti malo pažljiviji jedni drugima.
I posljednji.
Pitajte se: "Koja je sreća obiteljskog života i jednostavna ljudska sreća?"
Možda ste pogodili, odgovor je jednostavan - naravno, to je ljubav, povjerenje, nježnost, strast, shvaćanje da niste beskorisni, ali tko treba i može pomoći drugima, uz pomoć pomoći. Mislim sve. Ovdje možete dodati materijalnu sigurnost obitelji, zdravlje supružnika i, konačno, mnogo, mnogo ugodnih trenutaka provedenih zajedno.
U zajedničkom životu podijelite sve na pola: i tugu i radost, jer vi - dvije polovice kojih je ta osoba punopravna.