Počevši zajedno živjeti, često zamislimo idilu: večere sa svijećama, kava u krevetu. Međutim, jako smo zapanjeni. Prvi put se nalazimo usred strasne svađe. A drugi, kad shvatimo da sukobi mogu biti i korisni su. Štoviše, obiteljska nesuglasica može proći ne samo za dobrobit odnosa, već ih često približavaju željenoj blizini. Međutim, znanstvenici su otkrili da se mladenci i mudri duhovi zakune različito. Koja strategija upravljanja sporovima je bolja: nastojati saznati sve do zadnjeg detalja ili tiho šutjeti o važnim stvarima? Izbor taktike uvelike ovisi o tome koliko dugo živite zajedno.
Svaki bračni par prolazi kroz važne prekretnice njihovog putovanja: i to ne čini bez pojave kontroverznih situacija koje se u nekim slučajevima rješavaju prijateljski, dok u drugima rastu u grandiozne skandale. Ali postupno se oštre svađe smanjuju, a toplina strasti nije ista. Taj je zaključak napravio znanstvenik koji je proučavao emocije bračnih parova. Tijekom studije intervjuirali su i snimali 130 parova na videu, a od njih je zatraženo da raspravljaju o nekim pitanjima o određenoj temi. Subjekti su podijeljeni u dvije skupine: prvi su bili oni koji su živjeli u braku 10 ili više godina, u drugom - manje. Kao rezultat istraživanja, postalo je jasno da su oni koji su dugo živjeli u braku, svađe puno manje od mladenaca. Štoviše, prema znanstvenicima, takva dinamika - od čestih sporova do mira i sklada - samo jača brak.Ubojstva kao izgovor da se upoznaju
Ako se kompetentno približite procesu svađe, onda je to isprika da ne samo da izbacite svoje negativne emocije, nego i korisne materijale kako biste ih bolje razumjeli i razumjeli. Možete, figurativno govoreći, reći da je ovo izvrsna prilika za bližu poznanicu. Prema riječima znanstvenika Edinburgh Instituta za praktičnu psihologiju, svađe imaju svoju važnu obiteljsku funkciju. To je upravljanje stanjima anksioznosti i održavanje ravnoteže u bračnom paru. Strogost sukoba ovisi o stupnju kohezije supružnika i o tome koliko oni osjećaju anksioznost. Izbjegavajte sukobe jer su sastavni dio bračnog života. Uz njihovu pomoć, obitelj provjerava može li preživjeti različite akutne trenutke, konstruktivno riješiti kontroverzne i dvosmislene situacije, shvatiti proturječnosti i izvući zaključke.
Pod kojim uvjetima su sukobi posebno akutni? Kada partneri emocionalno reagiraju jedni na druge, njihove su misli usredotočene (kao što to vide) tvrdoglavost, ravnodušnost, nerazumnost supružnika. U takvoj situaciji, sukob može izbiti zbog manjeg uzroka i brzo doći do visokog zatamnjenja. Istodobno, ne propustit ćemo priliku da podsjete izabrane o ozljedama koje su nam nanesene, što samo otežava situaciju.
Međutim, postoji i pozitivna strana obiteljskih nesuglasica. Pomoću njihove pomoći razjasnimo poziciju - našu i našeg partnera. Imamo čudesnu priliku da na odgovarajući način izražavamo akumulirane negativne emocije. Štoviše, bračni sukobi omogućuju uvođenje pozitivnih promjena u obiteljskom sustavu.
Glasno vrišti
Najviše emocionalno složeno razdoblje, puno sukoba, prve su godine obiteljskog života. Uzrok visokoprofesionalnih postupaka među mladim parovima temeljna je tema. Zašto? Rimljani i život pod jednim krovom potpuno su različite stvari. Dok novi obiteljski sustav, koji karakterizira zajedničko područje i najvažniji znakovi intimnosti - zajednički san i prehrana, nije izazvao ozbiljne sukobe. Ali čim se obitelj razvila, sve se odmah mijenja.
U bilo kojem paru mladenci nalazi se faza tzv. Lapping, na kojem dolazi mnogo kontradikcija između partnera. Dolazi vrijeme kad prolazi sanjar koji se zaljubljuje u ružičaste naočale i shvatite da ste vi i vaša voljena osoba različiti ljudi, a mnogi to jako pate od toga. Suprug i supruga odrasli su u različitim obiteljima, s različitim idejama o tome što se može učiniti u braku, i što ne može, što je dopušteno i što nije. Osim toga, svatko od nas očekuje nešto novo iz novoizgrađene obitelji.
Mnogi sukobi koji se javljaju kod mladih parova povezani su s njihovom prilagodbom jedni drugima. Neslaganja se mogu dogoditi u bilo kojem slučaju: od banalnog života do planova supružnika da provode svoje slobodno vrijeme, pa čak i način izražavanja osjećaja.
Sve u odrasloj dobi
Akutna faza lappinga obično se zamjenjuje uravnoteženijim i mirnijim segmentom, kada su sva pitanja sukoba već razjašnjena. U odnosima parova koji su prolazili kroz razdoblje pojašnjenja odnosa, a potom se uspjeli dogovoriti i doći do razumijevanja i kompromisa, uspostavljena je dugo očekivana ravnoteža i mir. U tom slučaju par uči da prepozna neke nedostatke u partneru i da se međusobno prihvaćaju kakvi jesu. Oni razumiju da postoje stvari koje se ne mogu promijeniti u osobi, zato parovi koji dugo žive u braku, ne svađaju se tako eksplozivno i blistavima kao nedavno udane žene. Oni već nemaju razloga za velike skandale i pronalaženje odnosa.
Međutim, često se događa da se namjerno pokušavamo ne svađati na otvorenom. Budući da su svađa loša, mislimo. Bojimo se da se za vrijeme pojašnjenja odnosa ne možemo nositi s našim emocijama i zato izgubiti kontrolu nad samim sobom. Stoga često ne želimo ulaziti u sukob i šutjeti o onome što ne odgovara našem partneru, samo da se ne svađamo. Međutim, ova situacija može dovesti do vrlo štetnih posljedica. Ako ste stalno akumulirali nezadovoljstvo u sebi, samo povećava udaljenost u paru, odnos počinje da se ohladi. No, prije ili kasnije nastupit će negativni negativni učinci, što može izazvati veliku emocionalnu skandal.
Bliži se
S druge strane, ako se i nakon više od jednog desetljeća supružnika još uvijek raspravlja o tome tko će izvaditi smeće ili hodati s psom, onda im sukobima postaje vrsta rituala. Razlozi za to mogu biti nekoliko. Duboki nedostatak zadovoljstva partnera, želja da se riješe pretjerane akumulirane napetosti ili želje za regulacijom udaljenosti. Psihološki, ovaj sukob ima dvije faze: sam sukob i naknadnu distancu.
Također se događa da konfliktne situacije zamjenjuju trenucima bljeskova toplote i intimnosti, a zatim shema postaje još složenija: afinitet - toplina strasti-otuđenje-svađa. Pretpostavimo da je vjenčani par došao s odmora, gdje su se osjećali vrlo blizu. U svakodnevnom životu između nas ima puno psiholoških prepreka: posla, prijatelja, hobija. A kada smo na odmoru, možemo se potpuno usredotočiti na našu voljenu osobu. Mnogi ne mogu primiti tako blisku emocionalnu komunikaciju i stoga se vraćaju u svoj dom, pokušavaju ponovno udaljiti se do sigurne psihološke udaljenosti od svog partnera. I u ovom slučaju, svađe postaju praktični razlog da se još jednom vratimo na pravu udaljenost.
Tu je i suprotna situacija: kada supružnici nisu u početku bliski i emocionalni kontakt je još uvijek potreban. Stoga, kako biste osjetili da vas je partner zainteresiran, da je uključen u vaš emocionalni život, dogovara se skandal i pojašnjenje odnosa. Štoviše, često jedan kao da točno čeka, kada će druga pogreška i pogriješiti. Zatim, u svađi uz pomoć vrištanja, supružnici pronađu zadovoljstvo i željenu emocionalnu intimnost.
Kako se zakonski zakleti?
Nemojte započeti razgovor u trenutku iritacije. Bolje je otići u različite sobe i zapisati svoje zahtjeve partneru. I nakon nekog vremena, kada se emocije riješe, mirno razgovaraju.
Važno je ne samo govoriti za sebe, već i pružiti priliku da razgovarate sa svojim partnerom.
Nemojte uzimati riječi partnera s neprijateljstvom. Ima svoje razloge za ono što si čuo. Pokušajte razumjeti ono što izabrani želi.
Nemojte pokušavati gurnuti svoju odluku, ali nemojte nastaviti s partnerom. Prihvatite treću opciju, u kojoj oboje morate kompromis.