I često se počnemo posramiti. Čini se da smo spremni izvršiti izazov suosjećanja, ali smo zaglavljeni u granicama naših mogućnosti. Pokušavajući utonuti bolan osjećaj, netko više voli odmaknuti se i nesvjesno odabere strategiju leta ("ne može" proći, "nema vremena" da dođe u bolnicu u radno vrijeme). Drugi "žuriti u krmu", odreći svoju fizičku i mentalnu snagu i često žrtvovati vlastiti obiteljski život, oduzimajući im pravo na sreću. Što učiniti ako je osoba bolesna, a osobito ako je ta osoba duša blizu vas.
Mehanizam krivnje
Da biste zauzeli pravo mjesto pored pacijenta, trebate vremena - rijetko se odmah javlja. Prva reakcija je šok i ukočenost. Najteža stvar za rođake je shvatiti da je voljena osoba bolestan. I ne možete očekivati promjene na bolje. Gotovo odmah dolazi do neracionalnog osjećaja krivnje: "Nisam to mogao spriječiti", "Nisam inzistirao na posjeti liječniku", "bio sam nepažljiv". Zatvori ljudi osjećaju krivnju: i za proteklih sukoba i za zdravlje, da oni ne mogu uvijek biti okolo, da još uvijek imaju nešto za život u životu ... "Nadalje, teško je razumjeti kako se sada ponašati. Kao da se ništa nije dogodilo, da ne pogoršam osjećaje voljene osobe? No, tada postoji rizik da ćemo se smatrati egoistima. Ili vrijedi promijeniti prirodu vašeg odnosa s njim, jer je sada bolestan? Postavljamo sebi pitanja, razmislimo o našem odnosu prije bolesti. Ali što je još važnije, druga bolest nas podsjeća na vlastite strahove. I iznad svega - nesvjesni strah od smrti. Drugi izvor osjećaja krivnje je uobičajeni pojam da bismo trebali biti idealni sin ili kći, suprug ili suprug. Ako se idealno brinete, idealno se brinite o svom rođaku. To je osobito akutno za one koji su bili optuženi u djetinjstvu, koji su bili neprestano pokazali da nisu odgovarali normi. To je paradoks: što je osoba odgovornija, to se bolje brine za bolesne, oštrije osjeća nedostatak. Želimo podržati bolesnog prijatelja ili rođaka i istodobno se zaštititi od patnje. Postoji neizbježna zbunjenost kontradiktornih osjećaja: rastreseni smo između ljubavi i očaja, želje za štitom i iritacijom prema voljenom čovjeku koji nas povremeno boli, potiče naše osjećaje krivnje našom patnjom. Riskiramo se izgubiti u tom labirintu, izgubivši pogled na naše znamenitosti, našu vjeru, naša uvjerenja. Kada neprestano namamimo iste misli u našem umu, oni ispunjavaju našu svijest i stvaraju kaos, koji sprečava razumno razmišljanje. Izgubili smo kontakt sa sobom, vlastitim osjećajima. To se očituje doslovno na fizičkoj razini: nesanica, bolovi u prsima, problemi s kožom mogu se pojaviti ... To je imaginarna krivnja i pretjerana odgovornost s kojom se teretimo. Razlozi takve zbrke osjećaja su mnogi: briga za pacijenta ne ostavlja ni vrijeme ni prostor za sebe, zahtijeva pažnju, emocionalni odgovor, toplinu, ispušta naše resurse. I ponekad uništava obitelj. Svi njegovi članovi mogu biti u stanju kodarijske ovisnosti, kada dugotrajna bolest njihovog rođaka postaje jedino značenje obiteljskog sustava.
Utvrdite granice
Kako bi se oslobodili osjećaja krivnje, prije svega, ona mora biti prepoznata i izražena riječima. Ali to nije dovoljno. Moramo shvatiti da ne možemo biti odgovorni za nesreću drugog. Kad otkrijemo da je naš osjećaj krivnje i naše prisilne vlasti nad drugom osobom dvije strane istog novčića, poduzet ćemo prvi korak prema vlastitom duhovnom blagostanju, oslobodit ćemo energiju za pomoć bolesnoj osobi. " Da se prestanete okrivljavati, prije svega moramo odustati od osjećaja svemoći i precizno odrediti granice naše odgovornosti. Lako je reći ... Vrlo je teško napraviti ovaj korak, ali bolje je da ne oklijevaj s tim. "Nisam odmah shvatio da me bjesnila, a ne zbog moje bake, ali zato što je postala druga osoba nakon moždanog udara", prisjetila se Svetlana, 36 godina. - Znala sam je vrlo različita, vesela i jaka. Stvarno mi je trebala. Trebalo mi je dugo vremena da prihvatim njegovo izumiranje i prestanem se uzvratiti. " Osjećaj krivnje sposoban je trovati život, ne dopušta nam da doista budemo bliski našoj voljenoj osobi. Ali što kaže? O kome, kako ne o sebi? I dolazi vrijeme kada je vrijeme da se iskreno odgovorite na pitanje: što mi je važnije - odnosi s osobom koja je blisko pate ili svoja iskustva? Drugim riječima: zaista volim tu osobu? Opresivni osjećaj krivnje može uzrokovati otuđenje između pacijenta i prijatelja ili rođaka. Ali u mnogim slučajevima pacijent ne očekuje ništa neobično - samo želi sačuvati vezu koja je uvijek postojala. U ovom slučaju, riječ je o suosjećanju, o spremnosti slušanja njegovih očekivanja. Netko želi razgovarati o svojoj bolesti, drugi vole govoriti o nečemu drugom. U ovom slučaju dovoljno je biti sposoban suosjećati, slušati njegova očekivanja. Važno je ne pokušati riješiti jednom zauvijek ono što je dobro za pacijenta, što je loše i kako uspostaviti vlastite granice. Najbolji način da se pomognete je prebaciti se na rješavanje malih dnevnih zadataka. Napravite korak-po-korak plan djelovanja u liječenju, konzultirajte s liječnicima, postavite pitanja, potražite svoj algoritam pomoći pacijentu. Izračunajte snagu bez da se žrtvujete. Kad život postane uredniji i jasna dnevna rutina pojavljuje se, postaje lakše. " I nemojte odustati od drugih ljudi. Vadim ima 47 godina. 20 od njih brine o paraliziranoj majci. "Sada, nakon toliko godina, shvaćam da se život i moj otac razvijao drugačije - ne znam je li bolji ili lošiji, ali sasvim drukčije ako bismo se mogli bolje brinuti o mojoj majci i ostalim članovima obitelji. Budući da je pored bolesnih, teško je razumjeti gdje granice završavaju i počinju vlastiti. I što je najvažnije - gdje granice naše odgovornosti završavaju. Da biste ih nacrtali, kažete sebi: postoji njegov život, a tu je i moja. Ali to ne znači da će se bliski odbaciti, samo pomaže shvatiti gdje je točka križanja naših života.
Uzmi nagradu
Da bismo uspostavili pravi odnos s osobom kojoj donosimo dobre, za koga nam je stalo, nužno je da ovo dobro postane blagoslov za sebe. A ovo sugerira da bi trebao biti nagradu za osobu koja pomaže. To je ono što pomaže u održavanju odnosa s onim koga mu je stalo. Inače, pomoć se pretvara u žrtvu. Žrtveno raspoloženje uvijek stvara agresivnost i netoleranciju. Mnogi ljudi ne znaju da je godinu dana prije njegove smrti Alexander Pushkin otišao u selo da se brine o umirućoj majci Hope Hannibalu. Nakon njezine smrti, napisao je da sam u ovom kratkom vremenu uživao u nježnosti majke, koju nisam znao do tada ... ". Prije njezine smrti, majka je pitao sina za oprost jer nije dovoljno da ga voli. Kada odlučimo pratiti voljenu osobu na ovoj teškoj putanji, važno je shvatiti da pretpostavljamo dugoročne obveze. Ovo je ogroman posao koji traje mjesecima, pa i godinama. Kako ne bi podlegli umoru, emocionalnom izgaranju, pomaganju rođaku ili prijatelju, potrebno je jasno razumjeti što je za nas samu vrijedno, dobivamo komunikaciju s pacijentom. To se dogodilo u obitelji Aleksej, gdje je baka, koja je bila bolesna s prolaznim rakom, ujedinila sve rođake oko nje u jednom danu, prisiljavajući ih da zaborave na dosadašnja neslaganja. Shvatili smo da je najvažnija stvar za nas zadovoljavati zadnji mjeseci njezina života. A za nju je uvijek postojao samo jedan kriterij sreće - da je cijela obitelj bila zajedno.