Ljubaznost u suvremenom svijetu ima lošu reputaciju. Ostaje jedna od kršćanskih vrlina, ali mi, ipak, sumnjičavo tretiramo. Ponekad se čini da je ljubaznost glupost nespojiva s životnim uspjehom, karijerom, prepoznavanjem, a dobri ljudi su simpletoni koji se ne mogu brinuti o njihovim interesima. Uspješan život često je povezan, ako ne s ljutnjom, barem s krutost, "hodanje na glavi" i "guranje laktovima" drugih ljudi - ali kako se nešto može postići u svijetu natjecanja? U cijenu je sada kiselost, bezobzirnost, cinizam, odsutnost iluzija. Pa ipak, svi mi, svjesno ili ne, želimo da svijet bude ljubazniji. Željeli bismo iskreno odgovoriti na osjećaje drugih ljudi i spontano pokazati ljubaznost. Želimo da se ne možemo osloniti samo na sebe, želimo biti otvorenije, dati bez unatrag misli i biti zahvalni bez neugodnosti. Pokušajmo pronaći put do prave ljubavi, koji dolazi iz srca.
Zašto je tako teško?
Prije svega, jer zamislimo da se sve druge zla vjeruje u psihoterapeuta, stručnjaka za nenasilnu komunikaciju Thomas d'Ansembourg. No, kada su njihova lica hladna i neprobojna, kada nisu baš dobrodošla, to je često samo obrambena reakcija ili očitovanje stidljivosti. Dovoljno je vidjeti vaš odraz u uličnom prozoru kako bismo bili sigurni: nosimo i masku. Paradoksalno, ali roditelji, navikavajući nas da budemo dobri i dobri da se ponašamo u djetinjstvu, nametnuti nam pojam da je nepristojno rješavati strance, previše glasno govoriti, da se ne bi trebao koketirati i pokušati ugoditi. Dovođajući nas tako, istodobno, nastojimo osigurati da ih ne previše ometamo, nemojte se ustručavati, nemojte miješati. Stoga je neodlučnost. Pored toga, osjećaj pravde ugrađen u djetinjstvo pretvara se u činjenicu da morate dati koliko ste dobili. Moramo prevladati ovu naviku. Još jedna poteškoća je da kada se krenemo prema drugom, riskiramo. Naše namjere mogu biti pogrešno protumačene, naša pomoć može biti napuštena, naši osjećaji se ne mogu prihvatiti i ismijavati. Konačno, jednostavno se možemo koristiti, a onda ćemo biti budale. Potrebna je smjelost i istodobno poniznost da se povuče iz vašeg ega i pronađete snagu da se povjerite sebi, drugom i životu, umjesto da se stalno braniš.
Interni odabir
Psihoanaliza ima objašnjenje zašto je lakše biti zlo u nekom smislu. Gnjev govori o osjećaju anksioznosti i frustracije: bojimo se da će drugi vidjeti svoju ranjivost. Zlo su nezadovoljni ljudi koji se riješe unutarnjeg osjećaja nevolja, uklanjajući negativne osjećaje drugima. No, stalno bijes je skup: iscrpljuje naše mentalne resurse. Ljubaznost, naprotiv, znak je unutarnje snage i sklada: dobro može priuštiti rizik od gubitka lica, jer to neće uništiti. Ljubaznost je sposobnost biti s cijelim bićem zajedno s drugima, zajedno s drugom, suosjećati s njom, navodi egzistencijalnu psihologiju. Da bi se to dogodilo, moramo najprije uspostaviti kontakt s nama, "biti prisutan u sebi". Vrlo rijetko smo ljubazni jer istinska ljubaznost nije u skladu s nedostatkom samopoštovanja ili sa strahom drugih ljudi, a strah i niskog samopoštovanja u nama su vrlo česti. Obraćajući se samima, koristimo egocentrizmu, razboritost, prividnu slabost. Zato opravdavamo našu nemogućnost da branimo istinu, upozoravamo se na opasnost, interveniramo, kada drugi trebaju pomoć. Iskrena ljubaznost, a ne samo lažna ljubav i zapamćena ljubaznost, hrani jednako onoga koji ga izražava i onoga koji ga prihvaća. Ali kako bismo došli do toga, moramo prihvatiti ideju da mi se ne sviđa drugačiji, razočarati ga, da moramo ići u sukob, braniti našu poziciju.
Biološki zakon
Znamo da nisu svi ljudi jednako ljubazni. Istodobno, eksperimenti pokazuju da se osjećamo suosjećanje od rođenja: kada novorođenče čuje plač djeteta, onda počinje plakati. Naše zdravlje kao društvena životinja ovisi o kvaliteti odnosa s kojima ulazimo. Empatija je neophodna za naš opstanak kao biološka vrsta, pa nam priroda daje ovu vrijednu sposobnost. Zašto to nije uvijek sačuvano? Odlučujuću ulogu ima utjecaj roditelja: u vrijeme kada ih dijete imitira, postaje ljubazniji ako roditelj pokazuje dobrotu. Emocionalna sigurnost u djetinjstvu, tjelesno i mentalno blagostanje pridonosi razvoju dobrote. U razredima i obiteljima u kojima nema kućnih ljubimaca i odbačenih, gdje se odrasle osobe jednako tretiraju jednako dobro, djeca su ljubaznija: kada je naš osjećaj pravde zadovoljan, lakše se brinemo o drugima.
Priroda našeg gnjeva
Često mislimo da smo okruženi neugodnim ljudima koji nam žele oštetiti. U međuvremenu, ako pažljivo pogledate, ispada da su gotovo svi naši kontakti s drugim ljudima barem neutralni, a češće - vrlo ugodni. Dojam široko rasprostranjenog negativiteta vezan je uz činjenicu da se svaki bolni sudar duboko ozlijedi i dugo se pamti: da bismo izbrisali jednu od takvih trauma, potrebno je najmanje deset tisuća dobrih gesta, tvrdi evolucijski biolog Stephen Jay Gould. Postoje slučajevi i okolnosti kada postanemo zli. Na primjer, u adolescenciji ponekad postoji žudnja za okrutnošću - pa postoji želja za samostalnom potvrdom koju tinejdžer ne može izraziti drugačije. Kako bi ovaj negativni period prolazio brzo, potrebno je da dijete kao cjelina bude siguran, ne trpi, ne boji se budućnosti. Ako nema budućnosti (prijeti mu nedostatak stanovanja, rada, novca), tada bijes i okrutnost mogu ustrajati. Uostalom, u biti, mora se boriti za opstanak, što gnjev čini legitimnim. Imamo pravo biti zlo ako nas napali huligani, ili u situaciji u kojoj se poštuju nas sami, suprotstavljamo maltretiranju ili emocionalnom nasilju, ili kada radimo iskreno, a naši kolege konkurenti "izlažu" nas, borite se s nepoštenim metodama. Ako se netko ponaša kao protivnik koji je ušao u otvorenu borbu s nama, blag i simpatičan je štetan: naša ljubaznost će biti pokazatelj da ne znamo kako se obraniti, ne možemo prisiliti da se računamo sa sobom.
Štoviše, psiholozi poznaju takav mehanizam društvene interakcije kao "altruistična kazna", kada se naš osjećaj pravde kombinira sa željom da kažemo one koji ne igraju pravila. Takav gnjev je konstruktivan - u budućnosti društvo ima koristi od toga. Ali ovdje treba imati na umu da je linija između borbe za pravdu i zlonamjernost mršava: ako smo zadovoljni s propasti oligarha, nije jasno imamo li zadovoljstvo jer ga smatramo pljačkašem ili zato što smo ga zavidjeli i sad smo zadovoljni njegovom nesrećom. Bilo kako bilo, ljubaznost ne isključuje čvrstoću, ona se temelji na samopoštovanju i unutarnjoj neovisnosti i u običnom životu ne zahtijeva da se žrtvimo.
Ljubaznost je zarazna
Zapravo, svatko od nas očekuje ovo: biti ljubazan i suosjećajan, prihvaćajući ljubaznost i odaziv drugih. Riječi "solidarnost" i "bratstvo", ugrožene od sovjetske vlade, postupno stječu značenje. Ovo vidimo kad postoje katastrofe poput onih koje smo doživjeli u dimu ovoga ljeta. Vidimo da dobrotvorne i dobrovoljne organizacije nastupaju i uspješno djeluju. U nastajanju zajednice uzajamne pomoći, gdje razmjenjuju, na primjer, dječje stvari ili korisne informacije. Mladi se slažu preko interneta o tome da se ostave noćenje putnika ili pronalaženje vlastitog smještaja za noć u stranoj zemlji. Ljubaznost je u svakom od nas. Da biste pokrenuli "lančanu reakciju", dovoljno je napraviti malu gestavu: ispružiti bocu vode, komplimentirati, proći u liniji starije osobe, osmijehiti se vozaču autobusa. Nemojte sramotno odgovoriti na sramotu, vikati na vikanje, agresiju na agresiju. Sjeti se da smo svi ljudi. A već nam je dakle potrebna "ekologija odnosa". U ljudskoj solidarnosti. U ljubaznosti.
Sve je u redu!
"Sve je dobro. Svi su mirni. Tako sam i smiren! "Tako završava knjiga Arkadija Gaidara" Timura i njegovog tima ". Ne, ne zovemo sve od nas da postanemo Timurijanci. Ali složit ćete se, postoji mnogo načina kako bi život uživao - drugima, a time i samima. Izaberite od predloženih deset ili izradite vlastiti.
- Naposljetku, napiši stari prijatelj kojeg ste izgubili iz vida.
- Zauzeti nepotrebne stvari, igračke, knjige na dobrotvorne zaklade.
- Dopustite više savjeta slatkoj konobarici.
- Nazovite prijatelje da posjetite i organizirate igru charades ili live slike (ako postoji vrijeme i trud, možete organizirati amatersku kazališnu predstavu).
- Napisati u "Knjizi gostiju" zahvaljujući prodavatelju u trgovini ili operatoru u banci.
- Pozovite roditelje da idu zajedno u kinu ili na koncert. Pažljivo pogledaj one koji rade u blizini i tiho ih stavite u džep ili pisaći stol. Na primjer: "Primijetio sam da imate zabrinuti izgled. Kako vam mogu pomoći? "Ili:" Samo sjajiš. Što vam mogu čestitati? "
- Dajte svome djetetu učitelja cvijeća ili mali suvenir.
- Kad posjećujete rodbinu u bolnici, zgrabite paketu soka, paket kolačića ili zanimljivu knjigu za druge pacijente.
- Igrajte na poslu u "tajnoj dobrobiti". Da biste to učinili, morate unaprijed poslati pismo svim osobama s pitanjem: "Što bi vam se svidjelo?" Zatim svakome dajte čudan odgovor, a 13. studenoga svatko će moći predstaviti nešto lijepo kolegi ... i oni će dobiti mali dar. Ako dobro poznajete one s kojima radite ili proučite, možete odabrati iznenađenje darova za svoj ukus i rizik.