Mržnja, optužbe, razmaženi odnosi - to je ono što možete dobiti kao odgovor na pravedan, čini se, komentar. Ali, možete li iskreno izraziti svoje mišljenje i stav prema situaciji i istodobno ostati u dobrim odnosima s drugima? Pokušajmo!
Dvostruki standard
Odmah ćemo navesti da nije pitanje istine kao takve, ne istine, već samo onoga što nam se čini pravednim i pošteno.
Psiholozi kažu da kad god odlučimo reći nekome istinu, mi zapravo slijedimo dva cilja. Prvi, vanjski - da otkrijete odnos. Druga, unutarnja - opravdavaju svoje stavove: poglede, misli, emocije. I to je taj skriveni motiv, o kojemu nas vis-a-vis, u pravilu, i ne pogodite, čini nas osobito nepomirljivim u izjavama.
Prvo pravilo za "tražitelje istine": prije nego što nešto reci u vezi, razmislite hoćete li prenijeti temu na sebe umjesto da raspravljate o problemima sugovornika.
Na primjer, prizivate prijatelja da se neprimjereno ponašala u kafiću, ljubiti pred svima s njom prijatelj. Znači li to da je zavidite i da će biti s njom na zadovoljstvo? U ovom slučaju, teško se razumijete i slažete se ...
U svakoj bačvi ...
Sljedeće pravilo osobito je važno za one koji žele (vjerujemo da, iz dobre namjere) da ukazuju, potiču, pomažu svima bez razlike.
Sjetite se koliko puta ste naišli na činjenicu da netko izgleda kao da govori sve u redu, ali budući da nije svjestan svih nijansi onoga što se događa, njegove riječi zvuče smiješno i istovremeno uvredljive riječi - razmaženi odnosi izgledaju smiješni?
Kada ńete izraziti svoje mišljenje, zapitajte se: jeste li se brinuli o problemima drugih ljudi, znaš li cijelu pozadinu sadašnje situacije.
Uvijek nacrtajte liniju između vaših i drugih poslova i odnosa: ne biste trebali ići tamo gdje vas nitko ne traži, a zatim nećete ući u nered i nećete nikoga uvrijediti.
Tvrdoglavosti
Znaš li koje su primjedbe najviše povele ljude? Nisu oni koji daju procjenu djela ili ponašanja neke osobe, već one koji se odnose na njegovu osobnost. Nije ništa nimalo da psiholozi pozivaju roditelje, daju komentare djeci, govoreći samo o nepoštivanju ponašanja, a ne o djetetu. "Nisi to ispravno" umjesto "Ti si takva budala (glupa, glupa)."
Isto vrijedi i za odrasle. Ako govorite o činjenicama bez povrede samopoštovanja, nećete osobu staviti u neugodnu situaciju kada ne zna, opravdava se, brani se ili napada.
Pokušajte okrenuti razgovor na takav način da je sugovornik smatrao: spremni ste ocijeniti njegove dobre namjere, zajedno s njim brinite se da je rezultat bio žalosan.
Istinita izjava uvredljivih riječi - razmaženi odnosi mogu se staviti u obliku šale (ali ne ponižavajućeg ismijavanja!). Uz pomoć šala lako ćete i ljubazno naglasiti apsurdnost onoga što se dogodilo, pomoći osobi s humorom i uzeti posljedice.
Glavna stvar je poštovati osjećaje drugih i pokušati razumjeti njihove motive. A možda "tvoja istina" neće nikoga uvrijediti.
Često se ljudi lažu, a zatim vrijeđaju uvredljivim riječima - razmaženim odnosima, kada se osjećaju loše, sramu nekih svojih postupaka, ali ne znaju kako riješiti situaciju. Čak i ako shvate da je njihova obmana očita, ne mogu se zaustaviti, jer na takav čudan način pokušavaju vratiti raspoloženje i povjerenje drugih.
Sve nije bilo uzaludno ...
Ponekad ne znate, šutite ili progovorite. Na primjer, prije zabave, prijatelj vam pokazuje novu haljinu. Vidite da joj uopće ne odgovara. Trebam li joj reći o ovome? Ali nema druge haljine ... Ako te ona vjeruje, bit će uzrujana i cijelu večer će se osjećati ružno. Je li to ono što si želio? I zašto joj ne bi pomogla pokupiti pribor koji skriva nedostatke? "S ovim šalom, bit ćete neodoljivi!" Stvarno ćeš pomoći prijatelju.