Masa predivnih riječi, visokopotpunih argumenata, od religijskih motiva opravdanja i završavanja svakodnevnih izreka poput "tko će se sjetiti starih, u oči". I iza ovog zida lijepih verbalnih konstrukcija teško je prepoznati bit složenog procesa koji se zove oprost. S kojim riječima pridružujemo oprost na ruskom? Zbogom, zar ne? Na engleskom oprosti i na francuskom pardonneru - doslovno "dati". Bit ovog procesa je prestati nošenjem nekog opterećenja, davati ga i reći zbogom.
Da, praštanje je akcija, dijeljenje s nečim, korak po korak. Sjednite i naručite se: "Pa, brzo oprostite takvom i takvom!" - Neće raditi. Rezultat neće biti. Oprost je čin koji sugerira da otpustite svu težinu koja se nakupila u vašem srcu. Bit ćete zauvijek dio ili sa situacijom, ili s osobom koja vam je prouzročila psihičku štetu. I to je teško učiniti iz jednostavnog razloga da djelo oprosta sama po sebi nosi psihološku dualnost, dualnost. Znamo s vama koliko primjera, kad nismo mogli oprostiti nekome, zar ne? Uvreda, ljutnja, ljutnja ... Onaj tko se treba oprostiti nalazi se u psihički teškoj poziciji, koja se naziva riječ "žrtva". Razumijete li što se događa? Bili ste poniženi, ranjeni, povrijeđeni, u srcu kipuće bijesa, želje da se osvete. Bliski ili unutarnji glas kaže: Oprosti mi! I čini se jednostavno nemogućim. Zar ne?
Najteže je oprostiti u uvrijeđenoj državi. Osim toga, najčešće smo uvrijeđeni kod bliskih ljudi - onih za koje se ne očekuje da budu krivi, nepristojni, nepristojni. Na strancima možemo se ljutiti, ljuti, ali u ovom slučaju lakše je "pljunuti i trljati", jer nemamo snažnu emocionalnu vezu s tom osobom. Ali moje, teško mi je oprostiti - to je vrlo uvredljivo!
Naravno. Istovremeno, osjećamo potrebu da se ne osvete, naime da oprostimo onima koji su u krugu drugih. Uostalom, ti ljudi i odnosi s njima najvažniji su za nas. Međutim, snage nisu uvijek dovoljne za oprost, iako razumijemo potrebu opraštanja našim umovima. Štoviše, iskreno želimo to učiniti, ali to jednostavno ne možemo.
Kako započinjete ovu akciju - oprost? Nastavimo svoju skromnu lingvističku analizu: "dati", "dati", "oprostiti - oprostiti - oprostiti - dijelovi". Kakvo je značenje ovih drevnih riječi? Kakvu ideju? Ideja razdvajanja s nečim što morate dati. Što? Prije svega, ono što te opterećuje, opterećuje vas. Dati kome? Ovdje su mogući različiti odgovori. Vjerujući ljudi će reći - Bogu. Sekularni ljudi će reći - vječnost. Tko voli psihologiju, on će reći da moramo osloboditi uvredu, emocionalno reagirati na nju u prostoru psihoterapije. Drugim riječima, govorimo o vraćanju uznemirene emocionalne ravnoteže tako što samog sebe ostavlja teški emocionalni teret. Jedina prva akcija u procesu oprosta traži je, stvarna ili simbolična akcija otkupljenja.
Bez inicijative, druga strana ne može biti oproštena? Psihološka je poteškoća oprosta da zahtijeva pokajanje i otkupljenje krivnje od strane osobe koja nas je uzrujala. Drugim riječima, ako nam se traži oproštenje, zapravo pokušavamo izvršiti izmjene za sebe, iskreno se pokajati od savršenog, prihvaćajući našu patnju i dijeliti ga, lakše je pomiriti se s onim što se događa i oprostiti nekoj osobi. Kad smo bili uvrijeđeni, poniženi, traumatizirani, a ne samo ne priznaju svoju krivnju, već i pokušavaju naplatiti s nama - to je mjesto gdje počinju moralni sukobi. Um kaže da biste trebali oprostiti. Duša se pobuni i traži odmazdu! Dakle, ponavljam, prva akcija, prema logici stvari, mora doći od krivnje. Drugi - od žrtve.
Lako je razgovarati o odvajanju, ako je riječ o kolegama, prijateljima. I kako naučiti oprostiti u romantičnom odnosu? Taktike nadmorske visine iznad zlostavljača neće raditi. Prekinutost za odrasle. Ne osjećam se kao razbijanje i raspadanje. I prekršaj otrovi život. U pravilu, ako žena ne oprosti čovjeku, pritužba ne odlazi. Ono obuhvaća, skriva se u tijelu i živi tamo godinama. A problem je što se jednom takvim kapsulama regrutiraju kritična masa i eksplodiraju. Ili se ženo počela osvetiti čovjeku. Usput, zaključke sam intervjuirao svojim prijateljima. Svi su priznali da se sjećaju ozljeda koje je nanio muž. Istina, polovica tvrdi da su oprostili. Oprost u paru možda je najteži trenutak veze. Ali nemoguće je živjeti bez oprosta: jer bez opraštanja neke osobe, svjesno ili nesvjesno, težimo kazni i osveti. Vaši su prijatelji iskreno iznijeli situaciju. Čak i ako je supruga uvjerila svog supruga: "dugo sam te oprostio", zapravo ne činjenica. I koristi najmanju moguću priliku da ga kazni, da povrijedi. A ako imate muževu želju da kažete njegovu ženu, možete zamisliti koji se pakao život pretvara u život.
Je li stvarno realno oprostiti voljenu osobu? Nije li to utopija? Čini mi se da je najsigurniji način iz točke gledišta psihohigijene da jednostavno korača uvrede nakon što shvatite zašto je vaš čovjek to učinio. I reći ću sebi: Da, malo je ogorčenja neizbježna. Neka količina zaboravljanja i oprosta nemoguća je. Ali ja također neću pokušati kazniti, neću kazniti. Tj. Taktika je ovo: prepoznati da će u vašem životu biti slučajevi nepažnje. Pa što onda? Uz to možete živjeti - ako, naravno, uvreda je kompatibilna s odnosom.
To je sve - ako je uvreda kompatibilna. U svakom slučaju, svoje osobine. Ako je dubina ozljede takva da ga ne možete lako prijeći? Ako takve ozljede nisu jedan ili dva, ali deset? Ako je identitet muškarca ili žene takav da se jednostavno ne može pomiriti s pritužbom? Postoji toliko mnogo čimbenika. Iz moje psihoterapijske prakse, zaključio sam: najčešće u muškim i ženskim odnosima, ljudi ne mogu oprostiti ili ne žele. I nije da oni pokušavaju vratiti isto. Samo postoji jedna takva kronična i teška otuđenja od drugih da izgleda da je psihološka intimnost korodirana hrđu ...
Možda i nemojte tkati čudne razgovore o tome kako je plemenita i uzvišena oprostiti? Možda postoje situacije u kojima će jedino pravo i zdravo iz mentalne točke gledišta biti "oka za oko, zub za zub"? Psiholog Robert Inrayt izrazio je znatiželjnu misao: oprostiti, odreći se djela za koje imamo sva prava i ponuditi onima koji su nas ranili, prijateljski stav. Nietzsche je smatrao da je oproštenje manifestacija slabosti. Neki psiholozi vjeruju da je oproštenje suprotno pravdi. Oprost, mi smo lišeni prilika da tražimo zadovoljstvo. Na primjer, čovjek je vrijeđao ženu - oprostila mu je, dajući mu dozvolu za daljnje uvrede. Prijatelj nije uspio - oprostili smo, dopuštajući mu da i dalje to učini. Je li to praštanje pretvoreno u nepriliku?
Da, i mnogi su znanstvenici tvrdili o tome. Na primjer, veliki ruski filozof Ivan Ilyin rekao je: postoje stvari koje opraštaju što im dopuštamo njihovu provedbu. Naravno, praštanje ima granice. Ako netko tko oprašta, dok osjeća žrtvu i oprošten - krvnik, valja razmisliti radiš li ispravno. Međutim, nemoguće je pokupiti univerzalni majstorski ključ za cijeli niz ljudskih odnosa. Dolazi na pamet: ako muž i žena žive istim životom sa zajedničkim krvnim žilama, jednostavno je potrebno oprostiti. No, ako su život supružnika paralelni, očito, u ovom slučaju oproštenje postaje suvišno. Naravno, ne govorim o ekstremnim situacijama - grubim uvredama, napadima, poniženju. Ovdje više nije riječ o oproštenju i suosjećanju, već o mazohizmu.
Postoji već nekoliko strategija za oprost: odvajanje i odvajanje; nadmorska visina iznad situacije; prihvaćanje situacije, dobro, sućut - kao negativni primjer. Što još postoji?
Postoji takva strategija kao i razvoj vlastitih kompleksa. Često ne možemo oprostiti osobi, a ne zato što je počinio užasan zločin, već zato što je situacija bila postavljena na naše dugogodišnje, možda dječje, kompleksne i pritužbe. Uzmi slučaj svog prijatelja Natalye i lošeg stola. Zamislite da je, kao dijete, obećana dar za njezin rođendan ili novogodišnju igračku. Djevojka je čekala danom dragocjenog dana, očekujući, a kao rezultat toga, onaj koji je obećao, došao je bez igračke. I nakon mnogo godina u životu odraslih, istu situaciju se ponavlja
Sve je vrlo individualno. Jedna osoba lako će oprostiti izdaju, ali neće oprostiti obmanjivim očekivanjima, drugi nikada neće oprostiti poniženju, a kroz izdaje mirno "koračati". Mi sami ne znamo kako zahvaliti, niti mi oprostiti nečiju nezadovoljstvo. Nedavno je čovjek došao do mene radi savjetovanja, nazovimo ga Constantinom. Jednom je pomogao svom prijatelju da se karijeru - stavio je riječ u svoje pravo krugove za njega. A kad se sada obratio prijateljima za pomoć, odbio je. Štoviše, kao odgovor na sramotu: "Ali ja sam ti pomogao!" - reče: "I ovdje ste? Bila je to sudbina koja me vodila! "
Bez obzira kako se razvijaju okolnosti, ni u kojem slučaju ne smijete zamrzavati položaj žrtve. Iz nje nema izlaza: vi ili propadite ili postanete krvnik. O praštanju u ovom položaju i ne mucaju. Samo duhovno snažni i uporni ljudi mogu oprostiti. I oprostiti odlazak ili sastanak na novom krugu odnosa je njihovo poslovanje.