Najčešće se razvija revolucionarna situacija - "gornje klase ne mogu, niže klase ne žele živjeti na starom putu". Mnogi mogu prigovoriti: u svakoj obitelji - vlastitim, jedinstvenim problemima s odrastanjem, ne možete sve isto - da pod istim četkom! Da, jest. Ali sustav postoji, ponašanje adolescenata uvijek ima zajedničke korijene, a također je moguće postupati na njima sustavno. Mnogi pametni savjeti i uvjerljivi argumenti stručnjaka zasigurno će vam pomoći da izgradite produktivniju vezu s nezadovoljnim tinejdžerom i bolje se može nositi s zadacima koji se neizbježno pojavljuju ispred osobe tijekom ovog teškog razdoblja života.
Obrazovanje djece je prije svega samoobrazovanje roditelja. Roditeljstvo pretpostavlja sposobnost slušanja, što je nemoguće bez prave jednakosti i zaštite univerzalnih ljudskih prava, uključujući i roditelje. Kako bi se postigla sposobnost komunikacije s vašim djetetom na taj način, vrlo je važno ostati mirno u svakoj situaciji. Stresne situacije uvijek uzrokuju napetost mišića. Stoga moramo razviti mehanizam za njihovo opuštanje - tek onda možemo adekvatno odgovoriti na ono što se događa.
Ovdje možete koristiti tri jednostavne vježbe.
1. Potrebno je sjesti u naslonjač i deset sekundi snažno naprezati sve mišiće. Zatim se opustite, "limp", osjetite "curenje" napetosti od sredine tijela do udova, do prstiju, do noktiju.
2. Sada zamislite u samom središtu vašeg bića vrlo mala, mirna i sretna čestica. Možete nacrtati vizualnu maštu, onda će to biti jezik plamena, moljac ili kap rosa ... Zamislite da je ovaj nucleolus vaš unutarnji jastvo, vaša bit. Radnim danom često se sjećate ovog tajnog, mirnog čvora unutar sebe.
3. Postupno proširite taj osjećaj opuštanja i opuštanja u svijet oko vas - u ovom kontekstu čini se da se problemi smanjuju ... I sada neka promijene razmjere, jer u svoj kontekst uključujete susjedi, kuću, grad, sve one koji žive u njoj, zemlju, svijet, Galaxy ... I iz ovog neizmjernog bića, vratite se svojem. I usporedite značenje.
I sada razmišljamo o takvim očitim istinama:
Velika većina "teških" tinejdžera na kraju postaje normalna, vrlo uspješna osoba i pravi prijatelji za svoje roditelje.
Vi i vaši problemi nisu sami, takvi roditelji su more.
Djeca imaju ogromne sile, koje u mnogo većoj mjeri određuju od roditelja, što će postati.
Imate mnogo više snage i sposobnosti da utječu na vaše dijete nego što vjerujete.
I posljednja, ali ne i najmanje važno, imate ista prava i potrebe za srećom kao i vaše dijete.
Pokušajmo preobraziti naše težnje određene vrste ...
"Ne želim moje dijete ..." (pretpostavimo da kasno dolazi kući).
"On bi trebao ..." (očistiti njegove stvari).
"On nema pravo ..." (bez potrebe da se moje stvari).
... za udaljene ciljeve:
"Želim svoje dijete ..." (nije ušao u nevolje, bio je uredan, iskren).
I dalje:
"Želim svoje dijete ..." (odrastao je iskren, zdrava, ljubazna). I konačno:
"Želim da moje dijete postane pristojna, odgovorna osoba koja može donijeti pravu odluku o sebi."
Taj će se proces uspješnije provesti ako neko vrijeme zaboravite na privatne ciljeve i izravnu energiju da biste postigli više globalnih.
Razvoj neovisnosti u adolescenata
A sada je vrijeme da započnemo raditi na prenošenju odgovornosti prema djetetu za vlastiti život.
KORAK JEDAN
Zapišite u bilježnici sve točke koje vam se ne sviđaju u vašem tinejdžeru. Na primjer:
ostavlja iza prljave posude;
- glasno uključuje glazbu;
- ne brine za cvijeće u svojoj sobi;
- kasno noću sjedi na računalu;
- Jedite neiscrpnu hranu, itd. i slično.
KORAK DVA
Podijelite svoje tvrdnje s adolescentom u dvije skupine
1. Samo život djeteta.
2. Utječe na vašu privatnost. Druga grupa će ostati samostalno, počet ćemo najprije.
KORAK TRI
Saznajte tri važna pravila:
1. Trebali biste odustati od odgovornosti za te stavke u ponašanju djeteta koje se ne tiču vašeg osobnog života.
2. Moramo razviti povjerenje u činjenicu da dijete može donijeti pravu odluku u svim tim situacijama.
3. Neka ga razumije i osjeti da je to vaše povjerenje.
Možda se ovdje može dogoditi nesporazum, indignacija, neslaganje. Nemojte skakati na zaključke! Čitajte do kraja, a zatim odlučite, slijedite ili ne dodatne savjete o obrazovanju adolescenata u obitelji.
Ne samo adolescenti nego i sami roditelji često zanemaruju daljinske posljedice svojih postupaka i odluka. Treći korak je usmjeren samo na učenje da vidi i uzme u obzir sve posljedice donesenih odluka.
Učenje pouzdanja u dijete, roditelji postižu ne samo kratkotrajnu korist - bez suzbijanja sukoba u obitelji, već i dugoročni rezultat: dijete će naučiti jasnije vidjeti i uzeti u obzir daleke posljedice svojih postupaka i odluka.
Kako postići poslušnost od tinejdžera?
Prvo odaberite jednu značajnu stavku, odgovornost za koju namjeravate prenijeti na dijete. Osjetite svoju državu, zamislite kako se teret odgovornosti uklanja s vaših ramena. Probudite interes kako će tinejdžer uspješno riješiti svoj problem. Razmislite koje će riječi izgovoriti u trenutku prijenosa odgovornosti.
Na primjer, "bio sam zabrinut i ljut ... i mnogo sam puta pokušao ... Već si odrasla da doneseš pravu odluku s obzirom na ... Od sada, neću se miješati u ovo pitanje i vjerovati te: bez obzira što odlučite, to će biti dobro za vas, ja ću i dalje biti zainteresiran i pomoći na sve moguće načine, ako, naravno, pitate o tome, ali općenito to je samo vaše poslovanje. "
Općenito, pokušajte formulirati svoju izjavu u obliku I-izjava, ukratko i bez pitanja koja će izazvati tinejdžera da vas uključi u raspravu. Prije nego što izgovorite svoju tvrdnju tinejdžeru, ponovite ga nekoliko puta kako bi zvuk bio prirodan i slobodan. Tada će mu u roku od nekoliko dana dati i druge "moći". Istovremeno, nemojte se usredotočiti na njegovu reakciju, već samo na svoju vlastitu namjeru da jednom i zauvijek riješite taj problem.
Nekoliko praktičnih savjeta
Ponekad primijetite kako susjedi i prijatelji gledaju vašu (za tuđeg) djeteta - ne osjećaju odgovornost za svoje odluke i iskreno su sretni zbog toga, ponekad čak i suptilnija i primjećuju nešto novo u vašem djetetu.
Pokušajte se susresti s djetetom svaki put kad se ne misli o onome što bi trebao ili ne bi trebao, ali sa slobodnim i neutralnim osjećajem znatiželje i iznenađenja.
Dopustite sebi da se veseli živahnosti i nepredvidljivosti djeteta, čak i kad izaziva tjeskobu i tjeskobu u vama. Pokušajte vidjeti da se u svojim postupcima i odlukama podsjeća na vaše djetinjstvo i mladost, što vam sada omogućuje da kažete: "Razumijem zašto je to učinio".
Za osobu koja samostalno donosi odluke, one imaju i pozitivne i negativne posljedice. Neki od njih odmah se manifestiraju, drugi - kasnije. Pozornost na dugoročne posljedice znak je zrelosti. Adolescenti se usredotočuju na neposredne rezultate njihovih odluka. To je izvor mnogih sukoba u obitelji. Ako se to bojite, prvo dajte djetetu odgovornost za ono što će najmanje narušiti vaš osobni mir.
Pravi uzroci "teškog" ponašanja adolescenata
Većina tinejdžera tvrdi da je njihova glavna želja slobodna kontrola vlastitog života. No, vrlo često njihova prva reakcija na dodijeljenu slobodu je zastrašujuća. I oni, bez shvaćanja, rade sve kako bi prisilili roditelje da se vrate u svoju bivšu kontrolu.
Ovo nije samo problem s djetetom. U svakome od nas živi "cirkuski lav" koji je rastrgan iz kaveza, ali, čim se oslobodi, žuri se natrag. Mi smo već sami iskusili mnoge trenutke kada smo morali napraviti izbor u korist odlučne odluke. U načelu, razvoj čovjeka je da je sve više i više sposoban za to.
Dijete negdje na 11-12 godina mnogo je ovladalo. Ali to je naučio od odraslih. Prvo hodite, jedite žlicom, haljinom ... Onda dijete uči da je osoba drugačija od drugih, a ne kopija nekoga. Za ovo doba vrlo je važno da shvati da njegovi motivi i djela ne dolaze izvana, nego iznutra. Stoga mora donositi odluke koje se razlikuju od vaših, samo da razumiju: "Ja mogu stvoriti svoje ideje!"
Ta je potreba nastala između 11 i 16 godina, a ako dijete u ovoj dobi ide "preko" roditelja u svakom koraku, to je norma. Ali vjerujte mi, unutarnji motivi da "idete svoj put" za dijete su doista bolni! I on, poput tog lava, nesvjesno traži "natrag u kavez", to jest, prisiljavajući nekoga da donese odluke za sebe.
Stoga vas ponovo i iznova manipulira, tako da ostanete pokraj njega u ulozi kontrolora. Istodobno, razvija neugodnu naviku negativne pozornosti. Ako vam se donese druga odluka, čini se da vam kažem: "Ja sam vas upozorio: to je ono što neposlušnost vodi! Morate slušati starješine!".
Tinejdžeri uvijek osjećaju da mogu maltretirati roditelje, i oni ga vješto koriste. Načini manipuliranja njima su višestruki:
- kriviti roditelje da ne brinu za njih,
- Postavite pitanje o mogućoj trudnoći koja nije na vidiku,
- Recite nastavnicima, prijateljima o okrutnim, strogim, ravnodušnim roditeljima (pravi šik među tinejdžerima),
- predstavite se kao polagan, glupi, tvrdokorni, huliganist, što na kraju izaziva da preuzmete ulogu diktatora.
Sve ovo za tinejdžere nije smiješno i nije ugodno - samo vas prisiljava da im dam negativnu pozornost i spasi se od potrebe za neovisnim, odgovornim odlukama. Može se reći da je negativna pozornost neka vrsta droga za dijete, a roditelji su mu glavni dobavljači. Sve prema istoj shemi: dalje, više, više katastrofalne (daleko od samostalnosti).
U stvari, tinejdžer treba drugo: pomagati, promicati, poticati izbor ponašanja kako bi samostalno donosili odluke. Dakle, najvjerojatnije, na prvom pokušaju da mu prenesu odgovornost za svoje postupke, dijete će odgovoriti skrivenim, nesvjesnim protestom.
U ovoj situaciji - nekoliko savjeta
1. Uz svoju prvu negativnu reakciju - bljesak ljutnje, iritacije - zaustavite! Nemojte ništa raditi bez ispravnog razmišljanja. Suzdržite se od negativne pozornosti na adolescent.
2. Prepoznajte da svojim ponašanjem ne čini ništa osobno za vas zbog bilo čega lošeg (govor o djelima, događajima iz života djeteta). Razmotrite situaciju u dugoročnom razdoblju. Da biste to učinili, možete zamisliti da je dijete - ne tvoja, već, pretpostavlja, susjed ili udaljeni rođak. Je li osjećaj ljutnje prolazio?
3. Pouzdajte se u dijete! U njemu postoji nešto što zahtijeva slobodu od kontrole. Pomozite mu da se probudi, pobijedi.
Možete osjetiti akutu želju da djelujete kao i prije - osjetiti tuge, sažaljenje, tjeskobu, želite mu postaviti pitanja, ponuditi svoje sudjelovanje ... Stop! Umjesto toga, držite prijateljski ton s tinejdžerom. To je glavno od svih obilježja obrazovanja adolescenata u obitelji. Stalno se držite u sjećanju: "Radim dobro, problem nije sa mnom, već s ovim mladićem." Nije mi učinio ništa loše. "
Usredotočite se na svoje poslove, pokušajte se ne miješati u dječje poslove - sve dok ih ne izjavi, možda škola, policija itd. Tada moramo ozbiljno razgovarati s djetetom, ali samo u obliku I-izjava. Ovo je vrlo važno!
4. Prepoznajte svoju bespomoćnost i istodobno želju da, po vašem mišljenju, dijete treba učiniti ("više ne kontroliram, svaki korak koji poduzmete, ali želim vam s najmanje oštećenja vaše budućnosti ...").
5. Ako je to prikladno, možete podsjetiti dijete spremnosti da vam pomogne, ako to sam zatraži i zamoli ga da navedi što mu možete učiniti za njega. I ovo ograničenje, predajte mu inicijativu.
6. Vrlo važno! Izrazite svoje uvjerenje da dijete može prihvatiti i donijeti pravu odluku ("Znam da ćete učiniti sve što je potrebno ...".)