Mama, tata i dvije prekrasne djece. Mir i ljubav vladaju u kući ... Je li moguće postići
takav savršeni obiteljski ideal?
Konačno, odlučili ste roditi drugu bebu - sjajnu ideju! Ali, naravno, nemojte se oslanjati na apsolutnu idilu.
Da ne budemo razočarani, pripremimo se unaprijed za neke poteškoće. Nećemo govoriti o materijalnim i svakodnevnim stvarima, najčešće se uzimaju u obzir prije svega: što hraniti, gdje živjeti, gdje naći vremena za podizanje dvoje djece i unutarnjih poslova ... Međutim, postoji još jedan, a ne tako očit, ali ne manje važno problem je psihološko stanje starijih djeteta. Zamislite situaciju: živjeli u miru, oboženi od svih, jedinstveni i neponovljivi, a ovdje vam je "dar"! On vrisne, ne spava, svi s njim jure, ne primjećuju vas, pa čak i vole ga prisiliti! možete li se igrati s njim, pa, s kim se igrati ovdje, a kada se čak i pretvori u normalnu osobu? "I oni se zaklinju, kažu da sam postao štetan.Eh, nitko me ne voli, nitko ne razumije ... Takav misli i osjećaje i odrasla osoba prije nego što depresija može donijeti, pa što onda je mali čovjek ?!
Kako biti? Nemojte više rađati da ne biste ozlijedili svoje dijete? Naravno, to nije opcija. Pokušajmo prijeći sav oštri kut.
Ne morate čekati devetoga mjeseca (ili, još gore, rođenje djeteta) da "ugodi" starijem djetetu. "Čovjek u dvije godine, sedam i dvadeset sedam (sjetite se kako je vaš suprug reagirao na vijest o vašoj trudnoći) potrebno je vremena da shvati i prihvati tu činjenicu. Stoga je bolje započeti pripremati bebu za ideju unapređivanja obitelji unaprijed - tako da će pitanje rastućeg abdomena nestajati sama od sebe.
Raspravljajte!
Nisu sva djeca zadovoljna tom porukom, pa u jednoj riječi, i na neki način, probudite nježnost u djeteta. Idemo udariti vaš zaobljeni trbuščić, osjetite podrhtavanje (vidi, dijete vam šalje pozdrave!), Pročitajte zajedno "trbuščić" bajke, pjevajte pjesme itd. Naravno, ne zaboravite se upustiti u najstariju i "bez sudjelovanja" mlađeg, bez uključivanja njega pozornost. Često dijete želi, dobro, ili barem pristaje samo sestri (ili samo bratu) i čak ne želi priznati o bebi suprotnog spola! U tom slučaju možete isprobati dvije opcije za razgovor.
Opcija broj 1 . "Nismo znali tko će se roditi, ali se ispostavilo. Moj tata i ja vas jako volimo, ali ako ste bili djevojka, onda vas ne bi voljeli manje. "
Možda ste zapravo planirali dijete suprotnog spola, nemojte se ustručavati reći klincu o tome. Samo se naglasite da ga obožavate onako kako je on!
Opcija broj 2 . "Imate djevojku, Masha. Sviđa ti se? Volite igrati s njom. A sestra će ikada biti takva, je li loša? "
Ako praktički niste odvojeni od bebe od rođenja, pažnja o oštroj prebacivanju majke na drugo dijete može postati pravi šok.
Kako se to može izbjeći?
1. Dugo prije dolaska drugog djeteta, postupno pripitomite dijete da komunicira s drugim ljudima bez vašeg sudjelovanja.
2. Ako planirate dati starcu u vrtić, učinite to barem nekoliko tjedana, a po mogućnosti mjesec prije rođenja. Vrlo je važno da dijete ne prati smanjenje vremena provedenog s majkom rađanjem mlađih! Potreba za posjetom vrtiću, on može percipirati, kao želju da se riješi! Dakle, dajte mu vremena da se naviknete, volite ekipu.
3. Ako vam starije dijete spava u vašoj blizini, a sada ćete ga premjestiti u drugu sobu, unaprijed namjeravajte "kretati", jer će se morati odreći mjesta pored svojih voljenih roditelja "strancu"! Naglasite da sada stariji ima svoju sobu. Neka sudjeluje u popravku, razmotriti svoje želje pri izboru namještaja, zidnih papira.
U slučaju da kasnite s promjenom soba i beba se već pojavila, možete privremeno otići s starijim djetetom. Zatim se navikne na promjenu situacije, a nakon nekoliko mjeseci naučit će spavati sam. Postupnost i dosljednost u ovoj stvari jasno neće ozlijediti.
Postoji izlaz.
Kada se neko malo pojavilo, često se pojavljuje novi problem: korištenje osobnih predmeta starješine (krevetić, posteljina, igračke, knjige itd.). Slažem se, glupo je kupiti novi pokrivač za mrvicu, ako je najstariji od njih jasno rasla. I zašto četverogodišnje dijete zezavi? No, iz nekog razloga, poruka koja će morati podijeliti s najmlađima, uzrokuje oluju emocija i nadražaja. Neki roditelji ne obraćaju pozornost na to ("Will perebesitsya!"), A naprotiv, da ne bi uznemirili dijete, kupuju sve novo ("Djeca trebaju imati svoje stvari, ne smiju ih se oduzeti!"). Naravno, roditelji su dužni uzeti u obzir želje djeteta. Ali ovdje samo namočimo kuću, nekako ne žele. I, iskreno, uopće nije jeftin ... I tako opet pokazujemo lukavstvo i genijalnost. Dobili smo nekoliko opcija kako ne bi ponovili.
Opcija broj 1 . Ponekad možete reći: "Već si velika, uskoro ćeš biti baš kao tata!" Ali sjetite se da osjećaj ponosa ne donosi uvijek želju da bude još uvijek mala i vrlo, jako voljena.
Opcija broj 2 . Igrajmo se sa starim, dugo skrivenim igračkama - zveckavim. Vjerujte, vrlo brzo interes za njih će nestati. A onda ponudimo da ovo dobro damo maloj. Samo nježno, nenametljivo, da inicijativa proizlazi kao iz sebe. Nećemo zaboraviti, a zatim reći (na djetetu) papa ili baku, kakav je divan, a ne vrlo pohlepan sin (ili kći), i kakva je prekrasna ideja da se takav dar pokvari!
Opcija broj 3 . Kupujemo dvije nove knjige ili igračke za stariju djecu. Ali mi "podijelimo podjednako" - svaki po jedan, a zatim ponudimo razmjenu u ime mlađeg. Također nije pročitao staru kartonsku knjigu o Koloboku, pa se može promijeniti, pa ste stoga kupili starije ono što ste već sakupili i on je bezbolno nešto od svoje.
Postupno će stariji učiti dijeliti, navikavati se podijeliti ljubav i pažnju roditelja s još jednim malim čovjekom, a uskoro će se zaljubiti u mrvicu. Glavna stvar je da mama i tata to ne zahtijevaju, ali nježno pomažu probuditi ljubav i nježnost. I, naravno, vrlo je važno učiniti sve kako bi se spriječila djeca ljubomora jer je to glavni uzrok većine sukoba. Taj se problem u određenoj mjeri diže ispred svih roditelja. I manifestira se na različite načine.
Starije dijete može postati agresivno, brzo otežano ili se, naprotiv, može povući u sebe. Ne treba se nadati da će u dogledno vrijeme svi proći sami. Ljubomora je destruktivan osjećaj koji može izazvati različite strahove i komplekse.
Najčešće, majka treba pažljivo analizirati svoje ponašanje, a zatim će shvatiti što je uznemireno u njezinim odnosima s djecom i moći će donijeti mir i spokoj obitelji.
Dajmo neke primjere.
Opcija broj 1 . Mama je devet mjeseci nosila mrvicu pod srcem, a sada ona hrani dijete, ne dijeli se s njim ni dan ni noć. Prirodno je da se osjeća sama s njim. Ali samo u tome, ona se suprotstavlja starijoj (mi i ti). U najboljem slučaju, Papa ulazi u "logor" nasuprot majci, au najgorem slučaju starac ostane sam s trojicom.
Opcija broj 2 . Mama se neumorno boji da najstariji može prouzročiti štetu mrvicama, pa čak i ne dopušta vam da se ponovno približite, a ne što dodirnuti. Komunikacija se sastoji od smjera i smjernica: "Nemoj doći! Nemojte glasno govoriti! Idite u drugu sobu! ", Itd.
Opcija broj 3 . Postoji tako glupo izreka: "Prvo dadilja, a zatim loza". Ali suština problema u ovoj poslovici točno se odražava, često majke premještaju neke od svojih dužnosti starijem djetetu, koje nekako odmah postaju "već prilično odrasle". Oprostite, ali niste li rodili tko? Naravno, mama treba pomoć. Samo ovdje kako bi se poboljšao odnos s kućnim poslovima bolje je raditi zajedno, a ne umjesto mame.
Draga majke, pogledaj se sa strane. Ako vidite svoje pogreške, naći ćete način da ih popravite. Uostalom, nitko ne poznaje svoju djecu bolje od tebe. Jednostavno volite svoje malene, dajte im dovoljno pozornosti, i zajedno, i svaku od njih zasebno. Tada će vaša obitelj nužno postati jaka i prijateljska.