Možda, "maćeha" - jedna od najstrašnijih riječi ruskog jezika. U njemu sve: užasne priče o ruskim (a ne samo) narodnim pričama, stereotipnim tradicionalnim uvjerenjima, i napokon o užasu djeteta koje živi u svakom od nas, ostati bez najdraže i najdraže osobe na svijetu - bez majke. O tome što bi trebao i kako odnos očeva, maćeha i djece, i kako uskladiti te odnose, pročitajte u nastavku.
Razmišljajući o poteškoćama i užasima života s "drugom majkom", u osnovi uzeti u obzir osjećaje djeteta, kćeri ili uskrsnuća. Ali o tome koliko je nelagodno za maćehu, iz nekog razloga misle mnogo rjeđe. U međuvremenu, ona također ima teško vrijeme. Pogotovo ako se maćeha uopće ne podsjeća na bajkovitost udžbenika, već želi živjeti u miru, ljubavi i skladu ne samo sa svojim novim mužem, već i sa svojom djecom.
Može se pretpostaviti da bi, ako bi potencijalne pasmine jasno zamislile što očekuju u stvarnosti, broj ponovljenih brakova za muškarce bi se smanjio redoslijedom veličine. Ali, na sreću ili na žalost, mnoge mlade dame, pa čak i prilično odrasle žene, priprema za vjenčanje, vole se smiriti nepovezanim nade za "razboritost" i "dobrohotnost" potencijalnih koraka i stepdada, kao i talenata diplomata, učitelja i dječjeg psihologa , Trebam li reći da se zračni bravari obično raspadaju odmah nakon vjenčanja? Ali ovo nije najgore. Još je neugodnije da je žena koja je u njezinim očekivanjima, u pravilu, ljutita prema djeci, pokuša ih vratiti istim novcem i, umjesto da pokuša uspostaviti odnose, otvara punu borbu. Ono, naravno, okončava sve nade ikad izgradnje normalne obitelji s tom djecom i njihovim ocem. Istovremeno, one buduće pasmine, koje se ne boje pogledati stvarnu sliku, uspijevaju postati usvojenom djecom, ako ne i drugom majkom, barem pravim prijateljem.
Prije ulaska stranca (da, kuća vašeg budućeg supruga još uvijek je netko drugi, baš kao i njegova obitelj i njegova djeca), sjetite se riječi o povelji i samostanu. Sjećaš se? Zato nemojte zaboraviti jer prvi put nakon početka zajedničkog života morat ćete koordinirati sve svoje akcije, djela i želje s njom. I živjeti je malo lakše, pokušajte ne prekršiti tri osnovna pravila.
Pravilo jedan: svejedno, sve će biti drugačije.
Da, možete nacrtati idilične slike sretnog obiteljskog života, zamislite kako vas sva trojica (četiri od nas, petorica) glasno čitaju, zajedno večeraju ili vode dugo razgovore prije odlaska u krevet, ili se igraju zajedno u snowballs i za ukrašavanje božićnog drvca - u praksi će i dalje biti upravo suprotno. Večera u ovoj obitelji naviknuta je kada žele (i ne zaboravite da ne dolazite na prazno mjesto koje samo čeka da bude uređeno, već u već postojećoj obitelji), nitko ne voli čitati, a stablo se uopće ne stavlja. Najodgovornija stvar koju nova maćeha može učiniti u ovoj situaciji jest prihvatiti pravila koja su postavljena u ovoj kući. Kao što je strogo rečeno, dodjeljuje se svakom dobro obrazovanom gostu. Da, još ste gost, unatoč prstenu na prstenu, pečat u putovnicu i dobna razlika između vas i djece. A domaćica ili barem punopravna članica obitelji neće postati sve dok vas svi članovi kućanstva ne prepoznaju kao takve. Sama i dobrovoljno.
Pravilo dva: nema revolucije.
Da, možda su vam zapovijedi u vašoj izabranoj kući pored vas. Možda vam se čini da normalni ljudi jednostavno ne mogu živjeti u tako prljavštini, poremećaju i opuštenosti. Možda čak znate točno kako to učiniti, tako da će se svi osjećati bolje. Izvrsno. Nadam se da se nećete zamisliti da biste započeli trenutačno restrukturiranje uobičajenog načina razmišljanja pod sloganom: "Pa, sada ćemo živjeti!". U ovom slučaju, najrealnija prijetnja će visjeti nad normalnim odnosima očeva, maćehe i djece.
Osoba ne voli, pa čak i strah od promjene. Pogotovo ne njegove volje, promjene su iznenadne, agresivne. Ali on nema ništa protiv napretka. Pod uvjetom da će diskretno, polako ući u život. Razumijete li o čemu se radi? Već ste svojim izgledom promijenili život obitelji. A svatko tko ulazi u njega mora se naviknuti na novo ispunjavanje života. Dajte im vremena, nemojte se trzati. Nitko ne zaziva da napusti svoje planove zauvijek - samo ih utjelovite mekše. Bolje je ako dopustite promjene u kući i u odnosu postupno, tijekom vremena. Neka vaša odlučna uloga u njima bude minimalna, barem izvana. Tako ćete moći izbjeći aktivni otpor, što je prirodno za ljude koji percipiraju nešto novo.
Pravilo treće: odnosi prvi!
Često se ispada na ovaj način: maćeha nije loša jer nešto zahtijeva dijete, već zato što to zahtijeva odmah nakon vjenčanja, s pragova. Došli ste u novu obitelj i odmah ste dobili hrpu odgovornosti: od sada ste odgovorni za brigu za muža i svoje dijete, za njihovu dobrobit, zdravlje, razvoj. Bilo bi logično pretpostaviti da će istodobno s dužnostima biti dana prava. Logično je, ali, nažalost, nije u redu. Ni dijete ni muž nisu spremni odmah vam dati pravo i priliku da kažnjavaju, rugaju. I to, općenito, ne iznenađuje: takva prava daju se samo onima koji su voljeni i čija je autoritet prepoznat. Niti jedan niti drugi ne mogu se automatski dobiti, pokazujući djetetu pečat u putovnicu. Dobre veze između očeva, maćeha i djece trebaju biti osvojene.
I zato što, bez obzira na to kako ste ogrebali svoje ruke kako biste preuzeli majstor ili kćer, pokušajte sami. Na kraju, prije nego što nije ljubimac, a ne kaktus, ali živa osoba, nezavisna i obdarena svim pravima. U početku, obitelj treba pokušati više brinuti o vašim odnosima s novim malim rođacima i razgovarati o prednostima i štetnosti kazni i zahtjeva koji su bolje ostavljeni za muža. Nemojte zaboraviti da bilo kakva teška aktivnost od strane maćeha, bez obzira koliko je fer, može nanijeti prijestup djeci i učiniti ih sumnjati u njihov otac. Ali ne idite na drugu krajnost: nemojte pokušati osvojiti dječju naklonost, pokvariti ga i uživati u svemu. U najboljem slučaju, osveti se, u najgorem slučaju sjedite na vratu, tako da kasnije uz pomoć svog muža nećete ga skinuti!
Kako sada komunicirati s njim?
Da, to je još jedan zadatak! Stephens i stepeničari, često nesvjesno, mogu pretvoriti život maćeha u pravi pakao. Srećom, ako žena razumije zašto se djeca ponašaju na ovaj način, a ne u suprotnom, malo joj je lakše nositi se s negativnim.
Dijete neprestano zahtijeva pažnju Pape. Doista, čini se da bez pape ovo dijete i korak ne mogu pješačiti: ujutro želi da ga njegov otac odvede u dječji vrtić, a navečer samo od njega spreman je uzeti bajku, a vikendima nastoji bezrezervno privući pažnju Pape. Može čak imati strahove koji prije nisu bili i čija je prava svrha privući pažnju svog oca.
Ne postoji ništa iznenađujuće u ovom ponašanju. U djece koja su izgubila jednog od svojih roditelja, zapravo postoje strahovi - strah od gubitka ljubavi drugog roditelja. Oni se osjećaju manje zaštićenom nego u "običnim" cjelokupnim obiteljima. Nije iznenađujuće da se vašem pojavljivanju često upućuju na pojavu natjecatelja koji prijeti da će zauzeti svoje mjesto kao kućnog ljubimca. To se jasno izražava u obiteljima u kojima je otac i dijete dugo živjeli sami, što znači da se dijete osjećao kao jedini koji je bio voljen i najvažniji za papa.
Što da radim? Prvo, nemojte se natjecati s djetetom zbog ljubavi čovjeka. Drugo, nemojte prisiljavati događaje. Ako se pravilno ponašate, prije ili kasnije dijete će shvatiti da nema ničega za strah i da će se smiriti. Treće, nemoj ostati daleko. Da, da, ako samo gledate sa strane kako biste se zajedno s ocem i sestom ili kćerkom povezali, riskirate zauvijek ostati samo gledatelj. Morat ćete prikupiti svu vašu samokontrolu (ne upuštati se u rat za ljubav glave obitelji), osjećaj proporcije (ne činiti se djetetu kompulzivnom) i snalažljivost (da biste pronašli funkcije koje dijete treba i kojima se možete bolje nositi od oca) , Što biste trebali učiniti konkretno? Potrebno je odabrati, gledajući trenutnu situaciju. Glavna stvar je da neka beba osjeti da nije izgubio, već je kupio.
Dijete uvijek uspoređuje majku s njezinom maćehom. Ovo je najteže u odnosu očeva, maćehe i djece. Bez obzira koliko anđeo može biti tvoje strpljenje, također ne može stajati ako vam se kaže sto puta dnevno da "mama kuha ovaj kolač ukusna", "a moja majka to nikad nije rekla", i, konačno, "moja majka je najviše lijepo. " Kako se ovdje ne bi slomio? Da, vrlo je jednostavna: sjetite se stare riječi "sve je naučeno u usporedbi" - zasigurno ćete se osjećati bolje. Uostalom, dijete je prvo kao pravilno priznata majka (koja je usput bila samo za njega bezuvjetno tijelo), a tek onda ti. Zato uzmite ove usporedbe ne kao uvredu, već kao pokušaj da vam kažem koliko različitih ljudi postoji. Podržite temu i pitajte kako je točno pripremila majka, zašto je to voljela, itd. Ako mislite na stvari kućanstva, na primjer, način kuhanja jela, onda to ne vrijedi ponekad odjeknuti majčinom receptu. Na taj način moći ćete pokazati svoje poštovanje prema majci djeteta, uvjeriti ga, uvjeriti vas da niste natjecatelj ili neprijatelj. Kada su pogođene važnije stvari vezane za vaše stavove o svijetu, onda je bolje mirno prihvatiti da nisu svi podložni takvim pogledima kao majka djeteta. Objasnite da su ljudi drukčiji i vaši pogledi su malo drugačiji. Argumentirajte svoje mišljenje o pitanju načela. Uvijek imaš pravo razmišljati na taj način. Iako je dijete također dopušteno odabrati svoje stajalište, i morat ćete to tretirati s poštovanjem i razumijevanjem.