Uplitanje djece odraslih u privatnost roditelja

Kad smo bili tinejdžeri, sanjali smo da će "preci" prestati penjati se u naše osobne poslove. I sada smo odrasli i uplitali smo se u živote naših roditelja. Zašto smo promijenili uloge? A kako prestati biti psihički ovisan o svojim roditeljima da počnu živjeti svoj život i dopustite svojim roditeljima da žive svojom? Polako, ali sigurno
Najčešće, uplitanje u privatnost roditelja očituje se u činjenici da odbijamo napustiti naš dom. Daleko od uvijek takvog sukoba može se objasniti neodlučnost odraslog djeteta.

Ponekad roditelji izravno kažu: "Već si odrasla", ali nesvjesno emitira drugu instalaciju, izravno nasuprot prvom: "Nemoj odrasti". Najčešće se takva proturječja pojavljuje u obiteljima u kojima se uvijek razvio antisemitivni razvojni model, tj. Ne dopušta djeci da rastu, psihički i fizički odvojeni od roditelja. Na primjer, ne tako davno, tijekom Sovjetskog doba, bilo je opravdano: napokon, samo zajedno, stajati rame uz rame, lakše je preživjeti i nositi se s anksioznosti. Danas se svijet promijenio, ima više prilika za djecu da žive odvojeno, ali psihološki mehanizmi se mijenjaju puno sporije. Zato se mnogi i dalje odmaraju na stavove svojih roditelja, a roditelji - od najboljih motiva, suprotstavljajući se samima, držati djecu blizu sebe.

Ako i dalje želite ostaviti svoje roditelje, važno je vidjeti te signale od mame i tate. Da biste to učinili, dovoljno je biti pažljiv prema vašim osjećajima. U pravilu, oni izazivaju unutarnju proturječnost: svjesno se složimo s roditeljima, mislimo - da, sve je istina, ali u duši postoji konfuzija, sumnja i anksioznost. Nakon što ste shvatili što se događa, možete lagano, postupno uvesti roditelje na novu sliku sebe. Izrazite zahvalnost za sve što rade i objasnite da su spremni djelovati neovisno. A da bi roditelji vjerovali tim riječima, poželjno je poduprijeti ih akcijama, snositi odgovornost za posljedice. Na primjer, dati im plan, prema kojem ćete se naći u životu, kako biste izračunali količinu vremena koja će ići u to i naznačiti točku rezultata. To se neće dogoditi odmah, osobito među onima koje su roditelji dugo patronizirali. Takva djeca, čak i odrasli, boje se samostalno djelovati zbog snažnog straha od neuspjeha. Uostalom, oni nemaju iskustvo da doživljavaju neuspjeh "jedan na jedan", tako da i dalje uključuju roditelje u svoj život odraslih. Ali prva neovisna postignuća pomoći će osjećati kako treba biti odrasla osoba. A to ne negira mogućnost traženja savjeta u teškoj situaciji.

Važno je potražiti ugodne aspekte u stanju odraslih, radovati se u svakoj maloj pobjedi.

Ljubav-kupiti
Da bi se aktivno interveniralo u privatnost roditelja, nije potrebno dijeliti jedan životni prostor s njima. To možete učiniti iz drugog stana, grada ili čak zemlje.

Primjer iz života
Kćer od 30 godina koja je odrasla dugo je živjela u svom stanu, ali ponekad misli da su ona i njezina majka promijenile uloge: kćer joj je kupila stan, vozi i njezin trošak, a njezina kćer užasno je ljutila što joj majka ne sluša njezino mišljenje. Na primjer, o svom građanskom mužu koji izgleda da joj je kći potpuno nepouzdana i neprikladna za majku čovjeka.

Slična se situacija može pojaviti ako majka malo posveti svoju kćer kao dijete. Čini se da je takvo dijete napušteno zbog lošeg ponašanja. I sasvim je moguće da će se sav njegov daljnji život razviti u križarski rat za traženje ljubavi i odobravanja. I ponekad se čini da možete dobiti ove željene osjećaje uz pomoć snažnog električnog alata koji nije dostupan u vašem djetinjstvu - novac. Međutim, u većini slučajeva majka će žestoko odbaciti ovu poziciju: "Jajima se ne podučava kokoš, čak i ako imaju dvije visokoškolske i doktorske studije" Vrlo je vjerojatno da je nemogućnost ljubavi i prihvaćanja jedna od karakteristika roditelja. A pokušaj kupnje ljubavi samo vodi do slijepe ulice. Dugo se može tugovati zbog onoga što ne možete dobiti, ali možete priznati da se situacija ne može promijeniti. Ovo je prilično bolno, ali iz tog je trenutka moguće početi pravi, iskreni odnosi s mamom. Uostalom, odrasla osoba može se podržati, biti potpora, a zahtijevati od svoje majke znak je novorođenčadi, unutarnje nezrelosti.

Da bi se postigla unutarnja zrelost, važno je naučiti biti s vašom majkom na ravnopravnoj osnovi: pitati, a ne zahtijevati. Saznajte, ne čekajte. Pitajte je li zaista potrebna ono što radite. Konačno, da to vidimo kakav jest, a ne kao što bismo ga htjeli vidjeti. Istina, to ne može biti lako učiniti, a terapeut će vjerojatno trebati pomoć. Uostalom, ako vaša majka ne može dati ono što želiš, a dok se ne pribaviš i prihvatiš, možete pronaći druge odnose gdje je to moguće.

Pravi prijatelj
Čini se da su moja majka i otac takvi topli odnosi, da je dobro ostaviti sve i ne žele.

Primjer iz života
Roditelji su apsolutno jedinstveni ljudi za svoju 26-godišnju kćer. Oni su njezini prijatelji, savjetnici, samo im može povjeriti. Tako je bilo od djetinjstva. Ona postaje vrlo tužna ako ih ne vidi više od tri dana, jer nijedan drugi prijatelj nema djevojku ...

Međutim, ova se situacija ne može nazvati idilično. Naravno, to je dobro kada su uspostavljeni bliski odnosi između odrasle djece i roditelja. Ali, to je prilično opasno kada je starica i majka jedina takva podrška za odrasle dijete. Uostalom, prirodni razvoj vjeruje da svake godine krug odnosa i kontakata postaje sve više i više, širi se društveni svijet. Vjerojatno je mišljenje roditelja "Uvijek me možeš vjerovati" postupno se pretvorilo u zabranu "Ne vjeruj nikome". Obično u nekom trenutku roditelji postaju neugodno iz takvog stupnja iskrenosti i intimnosti, ali je teško za njih da se popuste na postolje "najbliže osobe" nekome drugome.

Kada roditelji dobiju status jedine bliske osobe, drugi ljudi jednostavno nemaju priliku ostati blizu. Uostalom, u usporedbi s rodbinom, ostali gube. Prirodno je da će biti teško poduzeti ove korake. Uostalom, pitanje nije širenje kruga komunikacije, već učenje povjerenja u nove ljude. A to možete učiniti samo u praksi, kroz iskustvo.

U tom smislu, razumijevanje će pomoći: moj prijatelj je bacio mačku na ulicu, mogu li vjerovati takvoj osobi? A kada mi ispriča svoje tajne drugima, zar ne? Uostalom, povjerenje je povezano s našim osobnim vrijednostima pa je tako važno početi ih razumjeti.

Naravno, život će biti složeniji nego na papiru. Ali u stvarnosti, uvijek možete sjesti i razgovarati s voljenom osobom o tome što vas muči. Ili bar pokušaj koji će pomoći našim roditeljima da žive svoj život, a mi i njihovi.