Psiholozi naglašavaju da su mnogi sukobi i negativne emocije koje se javljaju između muža i žene zbog činjenice da nisu dobro proučavale jedni druge. Osim toga, utvrđeno je da psihološka kompatibilnost supružnika ovisi prije svega o dosljednosti njihove percepcije prava i dužnosti svih u obiteljskom savezu. U jednoj je studiji intervjuirano 100 razvedenih i 100 bračnih parova. Otkrivene su jasne razlike. Parovi koji su uspjeli sačuvati brak pokazali su veći postotak sličnosti u razumijevanju obiteljskih uloga u usporedbi s onima koji su se razilazili. Stoga zaključak: da mladi ljudi mogu izgraditi jake, skladne obitelji, treba paziti da dobiju ispravne ideje o društvenim ulogama ljudi suprotnog spola, psihološke razlike između muškaraca i žena.
Poznato je da su žene osjetljive, emocionalnije, stvaraju opće raspoloženje u obitelji, uglavnom su privučene obitelji u potrazi za zaštitom i pravdom. U odnosima s djecom, većina majki zauzima "rješavanje" položaj. Žene u pravilu su inicijatori svih promjena u obitelji, bilo da se radi o novim kupnjama, preuređivanju namještaja, izletima na odmor itd. Nažalost, to su žene koje najčešće postaju inicijatori razvoda ... Muškarac od pamtivijeka bio je zarađivač. Muškarci su više suzdržani od emocija i više su zatvoreni s domaćim ljudima u smislu njihovih službenih i drugih problema. U odnosima s djecom, često se "suprotno" (restriktivno) suprotstavlja suprugu. Skloni reakciji prosvjeda, odvraćanja od odgovora na inovativne ideje svoje supruge. Ovo je normalno! To su suprotnosti koje se međusobno privlače, što oboje supružnici trebaju znati i prihvatiti. Međutim, zbog tih suprotstavljenih stavova mnogi se supružnici svađaju zbog sitnica.
Muž kaže: "Ja sam glava", a žena: "Ja sam vrat." Gdjegod želim, glava i ja se okrenem. " U ovoj staroj poslovici zaključuje se duboko značenje umjetnosti skladnog suživota bračnog para, kada žena prepozna nadmoćnost čovjeka, ali istodobno vješto, neprimjetno, a da pritom ne oduzme njegovu ulogu u obitelji, a da ne ponižava njegovo dostojanstvo, upućuje na ispravno i učinkovito rješenje obiteljskih pitanja.
Ekonomska jednakost muškaraca i žena dovela je do oštrog konvergencije njihovih društvenih uloga u društvu. Žene uspješno upravljaju ozbiljnim poslovima, karijeru u politici, proizvodnji, vožnji automobila, gospodarstvu zanimanja koja su prethodno smatrana čisto muškim (u vojsci, policiji, itd.). Muškarci zauzvrat zauzimaju sve čisto žensko (u našem društvu) profesionalnu nišu (trgovina, ugostiteljstvo, usluge). Ovdje nema ništa loše, osim jedne: tradicionalne ideje o razlikama u ulozi između muškarca i žene kao supružnika. A ovo, prema opažanjima psihologa, danas postaje jedan od vodećih izvora svađa i neslaganja u obiteljima. Zastupstva se promijenila, a uloga ostaje ista: žena je žena, majka, čuvar ognjišta, "generator" emocionalnog raspoloženja, psihološka atmosfera u kući. Muškarac je supružnik, hranitelj, branitelj, otac ... Jedna je žena vrlo zamjetljivo primijetila značenje riječi "oženjen": "Želim biti samo moj muž, osjećati se pred leđima."
Sukobi u obiteljima često nastaju i zbog toga što supružnici ne razumiju, ne prihvaćaju stvarnost koju svaki od njih u svakodnevnom životu mora ispuniti mnogim drugim važnim društvenim ulogama koje su im važne. Svatko od njih je sin / kći starijih roditelja, brat / sestra, nećak / nećakinja rođaka, a sve to ne može biti ugodno za vas. I također čisto profesionalne, javne uloge, kao i uloge prijatelja / susjeda, kadeta vozačke škole ili tečajeva stranih jezika, korisnika interneta, frequentera modernih partyja, garažne zadruge, domina u dvorištu, lovca ribara itd. i slično. U jakoj, skladnoj obitelji, svatko ima svoj suvereni teritorij, a njegova nepovredivost prihvaća i poštuje. Svatko, osim obiteljskih odgovornosti, ima relativni udio slobode za voljeni odmor, samorazvoj. Loše je kada je jedan od supružnika ili oboje uvjeren da bi "druga polovica" trebala biti zrcalna slika prvih - prijatelji, hobiji, voli, ne vole samo opće. To je točno kako se među supružnicima pojavljuju svađe.
Važan aspekt obiteljskih odnosa, koji se mora uzeti u obzir radi postizanja psihološke kompatibilnosti, želja je svakog od supružnika da se potvrdi. Svatko od nas čuva uobičajenu razinu samopouzdanja i najčešće negativno reagira na namjerne pokušaje drugih da ga smanji. U stvari, svi ljudski odnosi su odnosi stalnih međusobnih procjena. Svatko se sjeća kako je ugodno javno priznanje naših uspjeha u radu i kako se percipira bolno stvarna ili imaginarna podcjenjivanja. Ali vrlo često zaboravljamo da međusobni odnosi također zahtijevaju pravdu i takt.
Najosjetljivije podcjenjivanje njihove osobnosti i težine domaćih zadaća su žene. "Dajem toliko snage da je kuća ugodna i lijepa, a muž je došao - i nije primijetio." "Pokušavam kuhati na ukusniji način, a obitelj i" hvala "neće reći ..." Muškarci također trebaju biti u očima njihovih suženih najmoćnijih, pametnijih i hrabrijih. A što je sa svakodnevnim životom? Ne primjećujemo dobre stvari, štedimo se pohvale. Ali bilo kakav nedostatak, pogreška se neće propustiti! I ono što je zanimljivo: jedan od supružnika može dosta dugo mirno kritizirati u svojoj adresi, ali odjednom vrlo neočekivano "eksplodira" iz neke vrste bezazlenih primjedbi. U osnovi to se događa kada strelica s lošom zvjezdicom pogodi "bolnu točku". Možda je dotaknula onu sferu dubokog osobnog nezadovoljstva sa sobom, u koju se osoba boji uskrsnuća, podsvjesno se zaštiti od emocionalnih iskustava, kajanja, potrebe da poduzme nešto kardinalno. Općenito, primjećuje se: mnogi ljudi vrlo mirno reagiraju na nepravednu kritiku. Tamo gdje bolni ljudi percipiraju sajam. A pažljivi, osjetljivi supružnik ili supružnik će brzo shvatiti i pokušati izbjeći koračni na "bolesni callus", i ako okolnosti prisiliti ga, to će učiniti vješto, a ne bolno, kao i iskusni liječnik.
Istina je da inteligentna supruga bolje poznaje svog supruga nego što sam zna. To se može pripisati osjetljivom, inteligentnom, pažljivom mužu. Ako se supružnici ne trude da se duboko upoznaju, živeći rame uz rame dugi niz godina, međusobno nezadovoljstvo postupno se gomilaju, osjećaje hlađenja - nije daleko od izdajanja i razvoda. Često se pitam: "Što je pronašao u toj ženi? Njegova supruga je mnogo ljepša." I pronašao je nešto što je izgubio u obitelji.
Postavlja se pitanje: što, cijelo vrijeme, molimo vas jedni druge i "miluju krzno"? Pitanje je vrlo važno. Moramo se međusobno vrednovati. Pohvalno iskreno. Kritičariti slučaj, to jest, bez davanja osobnih općih ocjena i obilježja, te ocjenjivanjem njegovih specifičnih akcija, radnji, riječi koje su izazvale neslaganje u vama, nezadovoljstvo. Nažalost, vrlo često je upravo suprotno. Žena nije imala vremena staviti supruga na stol, jer muž žurno optužuje: "Lazy bellow, grumen! .." I onda on čuje u odgovoru: "Muzhlan, primitivan, glupan! .." Slične "generalizacije", iako ponekad blizu istine , uvijek se percipiraju kao vrijeđanje osobe. Ovo je neproduktivna kritika, ne potiče osobu da postane bolja. Najvjerojatnije će izazvati još jednu svađu oko sitnica - agresivna reakcija ofenzive (i onda ne prolažiti glasni skandal) ili taktike obrane (suze, valjda, dugotrajna šutnja - mogućnosti su beskrajne).
Supružnici ne mogu zanemariti činjenicu da mogu imati različite temperamente. Svatko zna o tome: postoje kolere, krvave, flegmatične, melankolične. I iako se "čisti" temperamenti gotovo ne nalaze, obično osoba ima značajke različitih tipova, ali svojstva osnovnog temperamenta prevladavaju. Temperament na mnoge načine određuje značajke ljudske komunikacije s okolnim ljudima. Na primjer, ljudi sramežljivi lako dolaze u kontakt, druželjubivi, lako upoznaju, a flegmatični, naprotiv, uspostavljaju kontakte vrlo polako, preferiraju okruženje starih prijatelja i poznanika. Treba imati na umu da osim temperamenta postoje i osobine karaktera. Dobra ili zla, nježna ili gruba osoba može biti na bilo kojem temperamentu. Iako ljudi s različitim temperamentom, ove osobine će se manifestirati na različite načine.
Razmišljajući o psihološkoj kompatibilnosti u obitelji, ne zaboravite na takav koncept kao i ljubav. Manje ljudi će sigurno reći: "Da, ovo je najvažnija stvar za obiteljsku sreću!" Stariji već zna da ovaj prekrasan osjećaj nije posve pouzdan. Ljubav ima uspone i padove, s godinama postaje tako burno. Vruća strast daje put toplom, ljubaznom, pažljivom, brigu i uzajamnom osjećaju koji ne dopušta supružnicima da se svađuju oko sitnica. Ili ... Ove "ili" veliku raznolikost. Ali ipak o ljubavi. Psiholozi prepoznaju da kada supružnici žive u ljubavi, imaju paralelnu psihološku kompatibilnost, koja se ne boji međusobnih pogrešaka - to je vrlo fenomen, jasno zapažen narodnom mudrošću: "ljubav je slijepa". Stoga, u smjeru mladih koji ulaze u brak, obično kažu: "Savjet koju volite!" Ali na prvom mjestu je savjet!