Slučajni sastanak s prijateljem mladosti kojeg smo odavno izgubili; izvanredna situacija na cesti; govora nepoznatoj publici; dugo čekala prva "mama" ili "tata" iz usta djeteta - mnogi događaji svaki dan izazivaju naše emocije. Imamo ih neugodno, boje se izgledati smiješno sa strane, zadržati se i misliti da ih kontroliramo. A ipak nas emocije ponovno preuzmu.
Dvostruki standardi
Možda je činjenica da smo odrasli u društvu gdje je sposobnost kontroliranja osjećaja - "kontrolirati sebe" - uvijek smatrana vrlinom. Samokontrola, poput čuvara upozorenja, stalno nas podsjeća: nije u redu da se ponašaš previše emocija, ne možete otvoreno pokazati svoju ljutnju, morate sakriti svoj strah, zadržati uzbuđenje, pa čak i radost. Svaka snažna emocionalna reakcija može se činiti neprimjerenom, smiješnom, čak i opscenom i biti shvaćena kao manifestacija naše slabosti. Nema mnogo izuzetaka: radost ili tjeskoba iskusni su mnogi ljudi koji su se dogodili u nekim okolnostima. Dakle, prirodno je vrištati zajedno i pjevati slogane na nogometnom stadionu ili se zajedno suosjećati s televizijskim ekranom, na kojem val tsunamija osvaja mirnu plažu. No, recimo, plesanje u uredu povodom promocije, blago rečeno, nije prihvaćeno - budući da nije prihvaćeno i otvoreno doživljava svoju tugu.
Tvrda samokontrola stvara određenu psihološku utjehu za nas: ritualizirane manifestacije emocija donekle omekšaju afektivna stanja (snažno kratkotrajno emocionalno iskustvo) i reguliraju ga. Ali istodobno samokontrola uzrokuje frustracije, stvarajući opasnu razmaku između onoga što osjećamo i kako se ponašamo.
Oni koji imaju svoje emocionalne prepreke za život, ponekad ga pokušavaju "utopiti" uz pomoć čudesne pilule. Mnogi se, po njihovom mišljenju, krive zbog prekomjerne osjetljivosti svojih roditelja koji ih "pogrešno" podigne. Ali oni i drugi ne znaju ni zaboraviti koliko je važan izraz emocija za naše živote. Zahvaljujući njima, izražavamo naš pravi "ja" i postajemo jasniji drugim ljudima. Nadalje, emocije su neophodne za naš opstanak. Charles Darwin je prvo sugerirao da izraz emocija ima evolucijsko-biološko značenje *. Svaka životinja od rođenja je obdarena emocijama koje prenose informacije o namjerama drugog bića, u teškim situacijama, pomažu da djeluju instinktivno bez razmišljanja. U tom smislu, potiskujući naše emocije, doslovno smo riskirali, jer svaka od njih igra svoju posebnu ulogu.
strah
obavještava nas o stvarnoj ili zamišljenoj opasnosti. Uhvati ono što je značajno za naš život u ovom trenutku. Strah ne samo da uzima informacije, nego također daje tijelu zapovijedi: usmjerava krv na noge, ako je potrebno trčati, ili na glavu, ako je potrebno razmišljati. U pravilu, strah mobilizira našu energiju, iako ponekad njegov učinak postaje suprotno: paralizira nas dok odlučujemo kako postupiti u određenoj situaciji.
srdžba
ponekad zbunjen sa nasiljem, koje može izazvati. Tipično, taj osjećaj pokriva osobu kad sumnja da se ne shvaća ozbiljno (a neki ljudi stalno žive s tim osjećajem). No, ljutnja može biti i korisna: uzrokuje oslobađanje hormona u krv (uključujući adrenalin) i oni, zauzvrat, daju snažan utjecaj energije. A onda osjećamo svoju snagu, osjećamo hrabrost i samopouzdanje. Osim toga, bijes nam govori da smo došli do točke iza koje možemo zaustaviti kontrolu sebe - u određenom smislu, zamjenjuje manifestaciju nasilja.
tuga
pomaže pobjeći da doživi gubitak (bliska osoba, neke osobine u sebi, materijalni predmeti ...) i vraća energiju života. To vam omogućuje da se "prevladaš", prilagodite gubitku i ponovno pronađete izgubljeno značenje onoga što se događa. Osim toga, iskustvo tuga uzrokuje suosjećanje i pozornost drugih ljudi - i osjećamo se više zaštićeno.
radost
najpoželjnija emocija. Ona oslobađa maksimalnu količinu energije, potičući oslobađanje hormona za užitak. Osjećamo se samopouzdano, naša vlastita važnost, sloboda, osjećamo da nas volimo i volimo. Radost djeluje kao magnet: privlači druge prema nama i pomaže nam podijeliti naše osjećaje. Također je poznato da osmijeh i smijeh imaju ljekoviti učinak, što povećava imunološku obranu tijela.
Um i osjećaje
Druga važna prednost emocija jest da nas čine pametnijima. Dugotrajno, znanost ih je u nekom smislu iskrivljavala, smještena ispod razmišljanja. Uostalom, s gledišta evolucije, emocije su se rađale u dubinama "prehumenskog" arhaičnog uma i usko su povezane s instinktivnim ponašanjem životinja. Novi odjeli moždanog korteksa, koji su, osobito, odgovorni za procese svjesnog mišljenja, pojavili su se mnogo kasnije. Ali danas je poznato da u svom čistom obliku um ne postoji - njeguje ga emocije. Američki neurologist Antonio Damasio dokazao je da znanje, koje ne prati emocije, postaje sterilno, a emocionalno hladna osoba ne može, na primjer, naučiti od svojih pogrešaka. Zanimljivo je da djeca i odrasli uče i sjetiti se nečega novo samo na pozadini pozitivnog i dovoljnog snažnog emocionalnog impulsa koji, figurativno govoreći, otvara vrata novom području neuronskih veza.
Percepcija također ne postoji bez emocija. Svaka riječ, svaka gesta, miris, okus, slika koju smo vidjeli odmah se "tumači" našim osjećajima. Bez emocija, mi bi se pretvorili u strojeve i povukli prilično bezbojno postojanje.
Psiholog Daniel Goleman (Daniel Goleman) predstavio je znanstveni koncept "emocionalne inteligencije". Došao je do zaključka da naš osobni uspjeh ne ovisi toliko o IQ, indeksu intelektualnog razvoja, kao io emocionalnom koeficijentu (EQ). Na temelju podataka eksperimenata, pokazao je da u profesionalnom okruženju najuspješniji nisu stručnjaci s različitim diploma, već oni koji posjeduju vrijedne ljudske kvalitete - sposobnost analize svojih osjećaja i upravljanja vlastitim i ostalim emocijama. Kada se takvi ljudi, na primjer, zamolite da im pomognu riješiti problem, onda drugi odmah reagiraju, dok "emocionalni invalidi" (s niskim EQ) mogu čekati nekoliko dana za odgovor na njihov zahtjev ...
Glas nesvjesnog
Emocije nam govore najvažnije informacije o sebi ili o tome s čime se bavimo i stoga ih treba vjerovati, slušati ih i oslanjati se na njih. Na prvi pogled čini se da takav egzistencijalni položaj proturječi osobnom iskustvu mnogih od nas: više puta smo bili u krivu, hodajući povodom osjećaja. Najveći njemački filozof Max Scheler (Max Scheler) objasnio je ovu proturječnost postojanjem dvije vrste osjećaja. S jedne strane, postoje osjećaji kontakta, djelujući kao mehanizam dodirivanja. Kada osjećamo radost, osjećamo se bolje, možemo se opustiti, manje smo zabrinuti, što znači da možemo doživjeti "više života". Ako nas nešto uznemiri ili ljuti, gotovo fizički osjećamo da smo lišeni zdravlja, energije - "dijelom života". Osjećaji veze prenose važne informacije o egzistencijalnom značaju onoga što se događa za moje zdravlje, moju vitalnost. Ali takvi osjećaji (često dolaze iz djetinjstva) ne bi trebali biti oslonjeni na donošenje odluka, važno je biti u mogućnosti ukloniti ih, staviti ih u zagrade.
Ali postoji još jedna vrsta osjećaja - udaljene emocije. Oni nemaju izravnu vezu s našim trenutnim stanjem, ali oni uhvatiti nešto vrlo značajno o drugoj osobi. Ovo je intuitivan osjećaj koji svi znaju. To je ono što nas potiče da pitamo voljenu osobu: "Je li vam se nešto dogodilo?" Ili naređuje: "Moramo hitno nazvati kući!" Oni nas ne poučavaju da slušamo udaljene osjećaje, ali mi dopuštaju da odmah procjenjujemo atmosferu u skupini ljudi, sugovornika ili situacije. Ako se vratite natrag na svoj život, vjerojatno ćete primijetiti da su sve najvažnije i pravilnije odluke u njemu napravljene, oslanjajući se na njuh: racionalna objašnjenja obično dolaze kasnije.
Povjerenje u vaše emocije može i treba biti obrazovano, obučeno. Važno je samo ne zbuniti kontaktne osjećaje koji osobno komuniciraju o nama, a udaljeni ljudi govore o drugoj osobi.
Visoki napon
Kada je snaga iskustva prevelika, imamo mehanizme psihološke zaštite - i ne osjećamo ništa drugo. Depresija, apatija, stupor - tako da izgleda izvana, a iznutra osoba više ne boluje, kao kod anestezije. Potisnute ("zaboravljene") emocije pretvaramo u tjelesne senzacije, brisanjem odnosa emocionalnog iskustva i uzroka.
Ponekad emocije imaju oblik suprotnosti. Tuga se ponekad izražava euforijskim uzbuđenjem; radost - u suzama; ponekad se možemo snažno nasmijati - ako nas samo očaj ne nasrne. Mehanizmi psihološke obrane iscrpljuju naše mentalne i fizičke snage i gotovo se uvijek pokazuju neučinkovitima: u nekom trenutku istinski osjećaji prolaze i preplavljuju nas. Oni koji su uspješno sakrili svoje osjećaje također su podložni njihovom pritisku. Možete zamisliti smijeh, igrati bijes, lagati o svojim pravim osjećajima, ali se ne možete uvijek pretvarati zauvijek: prije ili kasnije izaći će. Zato je bolje da ih možete preuzeti kakvi jesu.
Vježbe za osjetila
Prekomjeran ili preosjetljiv, zloglasan ili paraliziran strahom ... Pokušajte naučiti nekoliko jednostavnih vježbi koje će vam pomoći u usklađivanju vaših emocija.
Niste integrirani
Držite se, ne dopuštajući vam da izražavate ni ljutnju niti radost ... Vaše ponašanje ima motiv da ga nije lako prepoznati. Izlaz je da "pustite" sebe, da pustite svoje osjećaje.
1. Pokušajte izraziti osjećaje pokretima.
Riječi su važne, ali 90% naših emocija izražava se izrazima lica, tijelom. Smiješak, poza, geste - čak i jednostavna ramenima ramenima govori o našem stavu prema onome što se događa više od dugih govora ...
2. Prepoznati postojanje emocija.
Ako se dijete boji vukova, beskorisno je uvjeriti ga da se u našim šumama ne nalaze. Prihvaćajući svoje osjećaje, roditelji mogu pitati: "Što mogu učiniti da vas smirim?" Bojati se nije sramota, ne treba se stidjeti strahova. Nijedna od naših emocija nije opasna, oni su naši saveznici, od kojih ne bismo trebali stalno čekati prljavi trik.
3. Držite dnevnik.
To je kao da dijelite svoje osjećaje s prijateljem. Takva pisana priča pomaže zapamtiti zaboravljene emocije, razmišljati o njima, razviti stav prema njima.
Vi ste paralizirani strahom
Što je veći "udjeli" (tj. Što je veći gubitak poraza i veća nagrada za pobjedu), to više panika. Strah ste od neuspjeha da mentalno crtate najviše katastrofalne scenarije i vaše ruke pada. Izlaz je svladati svoje osjećaje i prevladati "paralizu" volje.
1. Potražite situaciju u prošlosti koja se pojavljuje u vašem umu u trenutku panike.
Kome je onaj koji ti izgleda kao strah? Možda učitelj koji vas je mučio u djetinjstvu, ili susjed koji vam nije dao propusnicu? Svaka stresna situacija u nama pamti uspomenu na ono što smo doživjeli u prošlosti, često u prvih šest godina života. I opet, osjećaj straha kojega nismo mogli nadvladati vraća nam se.
2. Dišite ispravno.
Usredotočite svoju pažnju na disanje: produžite izdisaja i skratite dah kako biste neutralizirali unutarnje senzacije.
3. Zapamtite svoje uspjehe.
O tome, na primjer, kako ste sjajno položili ispit ili ste osvojili prijatelja teniski set. Na temelju prošlih uspjeha i povezanih osjećaja užitka, možete prevladati želju za katastrofalnim scenarijima neistraženih događaja.
4. Pripremite se za testiranje.
Razmislite o mogućim varijantama događaja, odredite što želite postići i što možete dati ... To će vam pomoći da bolje kontrolirate svoje emocije.
5. Pogledajte sugovornika, ali ne izravno u oči, ali u točki između njih.
Možete se usredotočiti na ono što kažete, a ne na ono što čitaš u njegovim očima ...
Vrlo je vruće
Izlaz je da naučite posjedovati svoje osjećaje i upravljati situacijom sukoba.
1. Nemojte akumulirati tvrdnje.
Što više pohranjujete u sebe, to više riskirate izgubiti. Govoreći o vašim tvrdnjama, sami sebi izbjegavate izbijanje neobuzdanog bijesa.
2. Saznajte kako jasno izraziti svoje osjećaje.
Nazovite osjećaj koji vas smeta. Bez žalbe ili optuživanja, otvoreno kažite: "Imam problema s poslom, zeznuto sam i ne znam što da radim."
3. Stanka.
Mozak treba vremena da donese odluku i preuzme kontrolu nad situacijom. Opustite solarni pleksus: duboko udahnite, zadržite dah nekoliko sekundi, izdahnite i pričekajte prije ponovnog udisanja. S vremena na vrijeme zatvorite oči 2-3 sekunde: isključivanje vizualnih signala smanjuje napon.
4. Metoda "X, Y, Z".
Američki psihoterapeut Haim Ginott savjetuje da izradi svoje izjave o shemi: "Kada ste učinili (X), osjetio sam (a) Y, a tada sam želio da učinite (a) Z." Na primjer: "Kad ste me prigovorili zbog kasnjenja, osjećao sam se krivim. Bolje mi je zagrliti umjesto da me mučite. "
5. Držite svoju ruku pomoći.
Prije nego što reagirate na agresiju agresije, pitajte "agresora": "Imate li nešto krivo?" Ili mu ponudite primirje: "Počinjem se nervozirati, pauzirati, ohladiti".
Preosjetljivi ste
Jednako emocionalno reagirate i na kritične primjedbe i na pohvale. Izlaz je uspostaviti uravnotežen odnos s ljudima.
1. Nemojte se spuštati na sebe.
Vi ste nepotrebno zabrinuti zbog onoga što drugi misle o vama. Pokušajte "odstupiti" malo od sebe i pokazati empatiju (empatiju). Saznajte kako se staviti u cipele druge osobe. Što misli o čemu? Što se događa? Takva promjena u kutu gledanja pomaže u promjeni strategije odnosa.
2. Ne trudite se da vas svi vole.
Ponekad biste trebali imati priliku i slažete se da vam netko neće voljeti vaše postupke, ali netko će komplicirati život. Nemoguće je izbjeći manifestacije suparništva, antipatije, nespojivosti likova. Što je jasnije što ste postali svjesni toga, to će vam biti lakše prihvatiti, a drugi će vam biti teže zavarati.
3. Pokušajte pronaći "okidač" situacije.
Napravite popis situacija u kojima ste posebno ranjivi i riječi koje izazivaju vaše neadekvatno ponašanje. Opetovano s njima opet možete ih naučiti i ne izgubiti.
4. Izbjegavajte kategorizirane prognoze.
Da se priviknem na sebe u urednom ("Moram se karijeru"!) Ili maleni ton ("Siguran sam da ću živjeti cijeli svoj život ...), ne koristite: osjećaš teret krivnje za svoje nevolje, a to slabi vašu vitalnost i ne daju napjev pobjedu.