Kad smo bili djeca, nije bilo važno hoće li neki lijepi dječak u dvorištu postati odvjetnik ili diplomac i kakva će procjena u fizici dobiti u četvrtini. Sazreli smo stekli jasne životne pozicije.
Što je važnije mišljenje nekog drugog i manje hrabrosti priznati svoju nesavršenost, to više principa imamo. Mišenja koristimo kao masku, skrivajući iza njih razne strahove, nesigurnosti, nepovjerenje drugima.
Zaboravljamo da su načela života samo nekakve praznine za naše postupke. Kada se pravilno koriste, oni pomažu postići željenu, izdržati pogreške i ako prekomjerno zlostavljanje može dovesti do zastoja čak i najobožavanijih odnosa.
Nasljeđivanjem
Roditelji su prvi koji nas programiraju za ispunjavanje bezuvjetnih stavova, kako bismo znali koji se odnosi između ljudi sastoje. Oni objašnjavaju što je dobro, što je loše, nastojeći nametnuti svoja uvjerenja.
Sve što se podučavamo u djetinjstvu smatra se jednim ispravnim jer su u tom razdoblju roditelji apsolutni autoritet za nas. Smatramo da implicirajući određeni put ponašanja na dijete, odrasli često daju uvjerenja koja se zauzvrat dobivaju od svojih roditelja. Ispada da je začarani krug - obiteljski scenarij ponavlja se i iznova.
Ali bez obzira koliko je dobar, niti nasljedni princip odnosa među ljudima, imate svako pravo da ga ne slijedite i postupate prema vašim željama. Glavno je zapamtiti da se ovdje i sada s ovim čovjekom nalazite u jedinstvenoj situaciji i pravilima komunikacije koju uspostavite zajedno.
Učinak druge polovice
Kada smo zaljubljeni, mi nastojimo idealizirati našeg partnera, svjesno ili nesvjesno, da ne primijetimo svoje nedostatke. U ovom sretnom partneru, izgleda, kako ga želite vidjeti. Zanemarimo činjenicu da je on zasebna osoba sa svojim navikama, potrebama i stavovima. Kao rezultat toga, kad se počne osvijetliti emocija, dolazi do nezadovoljstva, iritacije.
Vjerujemo da na početku odnosa djelovanje druge polovice obično djeluje kada se čini da je voljena osoba poput nas u svemu i potpuno dijeli svoja uvjerenja. I kad se ispostavi da to nije tako, mi i dalje inzistiramo na vlastitu, jer smatramo da je lakše promijeniti partnera od sebe i vaš odnos prema osobi.
Talijani savjesti
S jedne strane, naravno, nije moguće dopustiti partneru apsolutno sve u odnosu na štetu vlastitih uvjerenja. S druge strane, slijepo slijedeći stavove koji zapravo ne uzimaju u obzir interese draga, nalazimo se kao taoce našim vlastitim načelima.
Uzimajući takav položaj stavljamo partnera prije činjenice: Neću vam oprostiti za takvo ponašanje. I to činimo ne zato što ne možemo oprostiti, već zato što je teško odustati od principa (bojimo se činiti slabim i ovisnim oko drugih). Reakcija bliske osobe prema prekomjernoj privrženosti načelu može biti želja za nevoljom, jer je zapravo prisiljen živjeti što želimo.
Provesti reviziju
Prije svega, morate razumjeti zašto je ovo ili ono načelo potrebno u vezi i kakav rezultat želite postići primjenom nje. Pokušajte odgovoriti na pitanje: "Zašto mi je ovo potrebno?" Sastavite popis nekoliko stavki na listu papira, zapišite što vam to vjera korisno i što može učiniti mnogo štete. Ne bi trebao biti skup klika (često stranaca) koje obično koristite, već jasne, razumljive odgovore koji mogu uvjeriti vaš protivnik. Ako argumenti izgledaju neuvjerljivi, razmislite koliko vam je to važno.
Razbijte pravila
Zamislite da ste prekršili zakone koje ste utvrdili u vezi, uvjerite se da ste u isto vrijeme osjećaj koliko ste udobni u ovoj situaciji. Pokušajte analizirati koje će posljedice rezultirati odbijanjem uvjerenja i hoće li biti negativne.
Dajte slobodu izbora
Ako ste uvijek insistirali da se voljena osoba susreće s prijateljima radnim danom i provede vikend s vama, promijenite pravila - pošaljite ga na sastanak i provesti vikend na miru. Bit ćete iznenađeni koliko ćete zabaviti od razgovora s prijateljima, čitanja knjiga i jednostavne besposlice. Uskoro ćete naučiti biti fleksibilni u složenijim pitanjima.
Stajati na njegovoj strani
Da biste shvatili da druga osoba postoji zasebno, moguće je, barem nekoliko minuta pokušati živjeti u koži neke druge osobe. Nakon još jednog žestokog spora sa svojim voljenima, igrajte solo izvedbu, u kojoj ćete igrati ulogu protivnika. Dovedi svoje lice argumente koji bi vas uvjerili i pokušajte shvatiti što vas toliko uporno suprotstavlja vašem čovjeku.