Kako bi razumjeli kako objasniti nasljedniku te teške istine, roditelji moraju najprije odrediti motive koji uzrokuju da dijete ponovo i ponovo započne pjesmu: "A Petar baca pijesak ..."
Ako u kaznenom zakoniku za vrtić nema pojma "pretpostavka nevinosti", to ne znači da ga odrasli također mogu zanemariti. Nije pristojno zvati djete kurvicu ako ga je pokrenuo plemeniti cilj, makar samo ga je razumio. Za početak, moramo saznati zašto je mladić "položio" vukodlaka Vove ili pohlepnu Lenochku. Teško je da predškolsko doba može izračunati svoje postupke nekoliko koraka naprijed i predvidjeti njihove posljedice pa stoga, kad se provodi "debriefing", uvijek naglasiti tko je i kako je ovaj put njegovo suvišno iskrenost ozlijedio i kakav bi se scenarij mogao dogoditi ako beba šutio je. Vjerujte mi, vrlo malo glumaca uživaju u otkazima (iako, naravno, takvi nevjerojatni uzorci također se pojavljuju!).
Ovo "pravo" i iskreno dijete naviklo se na apsolutno pouzdanje u mamu i tatu. U nedostatku roditelja, njihove su ovlasti glatko krenule učitelju: ona ne samo da dobiva pravo na hranjenje karapuza s kašom od krupice, već i privilegiju prvo što će saznati o svemu što mu se dogodilo. Papagaj koji vrišti da tigrovi ne prijavljuju meso u zoološki vrt je žutokosoban pilić u usporedbi s djetetom koji pokušava identificirati sve nedostatke i ekscese u mjerenom životu vrtića. Je li moguće prikriti činjenicu da se kladi nehotice zahvati? Kako ne biste primijetili da jastuci lete po spavaćoj sobi? Dijete koje je dobro naučilo određena pravila ponašanja (u stolu ili tijekom "tihog sata") iskreno nastoji slijediti ih - i to zahtijeva od drugih. Dječak ne osjeća agresiju prema djeci žaleći se, samo snima o miru i poretku u cijeloj skupini - na isti način Pavlik Morozov je jednom iskreno želio sreću svim sovjetskim građanima. Ako se odrasle odriču sljedećeg izvješća, to shvaćaju kao zanemarivanje i počnu ispunjavati dužnosti "promatrača" s redoupliranom snagom.
Kako ga nagovoriti da "izađe iz sumraka"? "Objasnite djeci razliku između namjernih i slučajnih akcija: ako je Vasya slomio šalicu, slučajno je udarajući rukom, ne morate ga osuditi pred cijelom skupinom. Ali suosjećaj s neugodnim dječakom i pomoći mu da sakupi komade, naravno, to vrijedi. "Uklonite nasljednika s tereta odgovornosti za djela druge djece. Problem malog djeteta je da, ako netko drugi loše čini, dječak se i dalje osjeća krivim - otkriva istinskog krivca incidenta samo kako bi se riješio te nelagode. Predloži mrvicu ove opcije: ne primjenjuju se na odrasle osobe, a većina pokušava pomoći "kriminalcima" popraviti situaciju - skupljajte igračke zajedno, stavite ruku poderanu lutku ili obrišite lokvu s poda. »Pomognite djetetu da se opusti. Borba jastuka tijekom "tihog sata" zapravo bi trebala izazvati radost i smijeh, a ne tjeskobno čekanje zapisivanja ili kažnjavanja za nered. "Poduçite dijete da se odupre pritisku odraslih. Možete igrati ulogu tipične situacije - "učitelj zahtijeva od vas da kažete ime oskvrnjenog djeteta". Dijete bi trebalo biti siguran da ga mama i tata neće mučiti ako odbije "priznati". Uostalom, upravo ste rekli da nije dobro zavarati se.
Ovo dijete ne vjeruje mnogo svojim kolegama i preferira ostati blizu odraslih. Čak i ako učitelj - pljuvački Froken Bock, dijete i dalje očekuje svoju zaštitu i podršku u slučaju sukoba s vršnjacima. Zbog svoje uznemirene tjeskobe, Panicer ima tendenciju precijeniti moguću opasnost: netko mu je zamahnuo ili ga je čak slučajno dotaknuo - a mrvica već vika da mu se pretuka. U predstavljanju takve djece, odgojitelj je superjunak, odnosno osoba koja kombinira funkcije policajaca, vatrogasca, spasitelja, hitnog liječnika i operatora pomoćne linije. Naravno, nije svaka "Maryvanna" žudnja za stalnim nastupima, tako da nakon drugog "lažnog poziva" učitelj jednostavno počinje udaljavati od bebe i prestane reagirati na njegove riječi: "Znajte sami!" A što obično čini osoba čija je žalba odbila prihvatiti? Ispravno se poziva na druge slučajeve - drugim riječima, u večernjim satima, boje koje opisuju njegovu majku i oca njihov prokleti život, žali se drugim roditeljima na igralištu, pa čak uspije podijeliti svoje patnje s čuvarom iz najbližeg dućana.
Kako ga smiriti?
Nemojte biti lijeni na kostima da rastavite uznemirenu situaciju svakog djeteta. Ako je igračka oduzeta od njega, saznajte što je prethodilo ovom nečuvenu bijesu. Djeca mlađa od 5 godina teško je podijeliti zamišljene i stvarne događaje. Klasičan primjer: helikopter s kojim je dijete željelo igrati, prvi je uhvatio njegov prijatelj u pješčaniku. Pomoć! Obavijestite svoje roditelje o tome prije! U ovom slučaju, razumna majka ne bi trebala poštedjeti dijete i smireno mu objasniti zašto argument "prvo sam želio" ne radi. Ako vaš Paniker tvrdi da ga je tutor povikao, nemojte se žuriti na zadovoljstvo: možda se učitelj obratio cijeloj skupini s potrebom da se brže odijeva, ali egocentrizmom je spriječeno da dijete dobro razumije svoje riječi. Slušajući pritužbe dječaka, podijelite stvarne i mitske opasnosti - i podučite ga da učini isto. Ako Petya prijeti da Mishin baci Morkovu čarapu, Misha ne treba pozvati pomoć od učitelja - bolje od zloslutnog šapta kako bi obavijestio počinitelja da će mu pantyhose u ovom slučaju biti na Marsu. "Neumorno uvjerite dječaka da ćete ga uvijek podržavati i štititi, ali morate tražiti pomoć u teškim slučajevima. U uobičajenim svakodnevnim situacijama, on bi trebao pokušati sami shvatiti.
strateg
Takva se djeca dobro prilagođavaju životu vrtića, iako su one u prirodi. Stratezi poštuju jednostavna zadovoljstva: kolačiće za sredinom jutarnjeg snacka, trčanje oko dvorane, disk s pjesmama iz crtića i bojanje s Spidermanom. I neće odustati od svojih omiljenih aktivnosti i igračaka zbog trikova nekog hoodlum Sidorova. Strah od kažnjavanja ili gubljenja ugleda "poslušnog djeteta" čini bebu neprekidno udaljena od vršnjaka, stoga, čim se medicinska sestra pojavi na vidokrugu strateškog, odlazi k njoj i navodi tko je i što je kriv prema točkama. Čini se da je glavni motiv tog ponašanja ljubav prema učitelju. Zamislite: tužna Maryvanna tiho gleda mlijeko koje distribuira nepoznatog uljeza - a ovdje na bijeloj konjskoj jedrilici pojavljuje se strateški spasitelj, bezbrižno vuče nesreće na podu haljine i otkriva joj istinu. Nije li istina, je li to ljepota? Usput, strategije djevojke mogu dobro razmotriti učitelja kao svog najboljeg prijatelja. A što? U odnosu na vrištanje djeteta, Maryvanna izgleda vrlo respektabilno, ima nešto za razgovor i, najvažnije, uvijek ima nešto ukusno. Pa, prave djevojke trebaju podijeliti s drugima sve na svijetu, uključujući informacije o tome što se događa u grupi. Kako ga uvjeriti da sklizne sklisku stazu? "Objasnite djetetu da ne možete igrati s nastavnikom i ne vozite se s brda - to je mnogo korektnije i zabavno raditi zajedno s vršnjacima. Ako je dijete važno osjetiti posebnu bliskost s učiteljem, razmislite o ulozi koju može obavljati napuštanjem uloge informatora (dobre opcije - stavite na stol ili postavite materijale za nastavu na stolovima). "Pokušajte uvjeriti mrvicu da je bojkot koji su proglasili vršnjaci mnogo opasniji od prijekora ili prijetnji odrasle osobe. Pomozite nasljedniku približiti se kolegama: pozovite neku od djece da posjete ili zajedno hode po vrtu. Čim Strategist počne osjećati tople osjećaje za svoje vršnjake, shvatit će: zahvalnost prijatelja za "nedonositelstvo" mnogo je važnija od odobrenja učitelja!
manipulator
Jao, u svijetu postoje klasične gluposti, za koje je otkaz glavno sredstvo utjecaja na vršnjake. Manipulator je htio igrati stolni hokej "bez reda"? Nema problema - samo trebaš odlaziti u odraslu osobu, iscijediti suzu i iskreno se žaliti: "Dječaci dugo igraju, ali ne daju mi!" Pa, kako mogu poštediti siromašne? A sada je već uvjerljivo uvijavao ruke i poslao pucket u cilj, a nije briga za legitimno vrijeđanje djece koja su samo prisiljena zaustaviti igru. Često, Manipulator se čak ne mora žaliti. Dovoljno je samo podsjetiti protivnika o prethodnim uspješnim provokacijama, prijeteći: "Ja ću vam reći o svemu, kao i to vrijeme!" Gotovo! Sada možete sigurno otvoriti džep šire i skupljati počast: slatkiši, žvakaće gume, naljepnice ili oskudne dijelove dizajnerice. A Manipulator djeluje ne samo radi profita, tako i za njega je važno i ljutiti onoga kome se žali. Yabed ponekad namjerno pretjeruje krivnju drugog djeteta ili iskrivljuje bit onoga što se dogodilo - razlozi za takvo ponašanje mogu biti ljubomora, ljubomora ili dugotrajno nesretno djelo. Među Manipulatorima često se nalaze djeca koja se stalno bore za pozornost svojih roditelja. Obraćajući se svom mlađem bratu ili sestri, mali pokušava otvoriti oči svojoj majci (otac, baka): pogledaj, dakle, koga ste zagrijali na prsima! To je loše, ali ja, naprotiv, jednostavno sam divno! Nakon mnogo treninga na rođacima, dijete uzima akumulirano iskustvo i odnose s vršnjacima.
Kako ga vratiti na pravi put? "Ako postoje dvije ili više djece u obitelji, nemojte potaknuti suparništvo između njih - nema potrebe dodijeliti" najbrži "," najpoželjniji "ili" najtočniji ". Puno ispravnije - sastaviti prijateljski "tim raspršivača munja". "Ako se braća i sestre žale jedni za druge, smireno slušajte argumente svakoga i predložite da razumijete spornu situaciju zajedno. Važno je da vas djeca vide kao posrednika, a ne kažnjavajuća ruka pravde. Bebe previše zauzetih roditelja brzo shvaćaju: vrijedi ih da se razbole ili čak hitno udaraju, jer mama i tata bacaju sve važne stvari i žurno se pomažu. Stoga spasite dijete od potrebe za prikazom mučenja pakla zbog ogrebotine na koljenu, kako biste dobili dodatnu minutu svog vremena! Zagrlite ga i poljubite upravo tako, divite plastičnim koloboksima i pohvale za prepune igračke - neće vas izgubiti, ali mrvica će primiti svoj dio pažnje bez pribjegavanja nepotrebnim trikovima. "Ako ste se brinuli o nasljedniku izvrsnog prijatelja, nemojte pohvaliti kandidata za povjerenike - on bi trebao biti pametan, talentiran i pristojan, i kako pomoći svojoj majci! Bolje je dati djetetu priliku da samostalno shvati što je novi prijatelj.
Razvijanje percepcije ponašanja drugih zajedno s sposobnošću da se analizira i generalizira, pa je zahtijevanje malog djeteta da zadrži svoj jezik iz etičkih razmatranja je apsolutno besmisleno. Želja da podijelite svoje dojmove, misli, pritužbe ili ekstaze savršeno je normalna, pitanje je kako "kultivirati" ovu goruću potrebu za raspravljanjem o ponašanju drugih ljudi. Za svaku dob - vaš recept! Dijete mlađe od 4 godine, koje se nalazi iza pragove očevog doma, ponaša se poput voditelja Odessa: ustaje, stenjam, bodira prstom i traži da svakako cijeniti kako je "moj ujak pljunuo na zemlju" i "moja teta baci bombona i nije pogodila kutiju" , Ako iznenada niste čuli ovu važnu poruku, dijete će sigurno ponoviti glasnije - tako da je teta koja je već napustila urnu na stotinu metara, okrenut će se i vraćati se natrag kako bi podigao neispravni komad papira i poslao je na svoje odredište. U ovom dobu postavlja se temelj stavova prema svijetu, stoga je za roditelje vrlo važno ne biti lijen i detaljno objasniti motive tuđih djela. Poželjno je ponuditi različite verzije onoga što se dogodilo: "Vjerojatno, moja teta nije primijetila kako je vjetar omotan omotom. Ili možda leđa boli i teško je da se zavine. " Neka karapuza postane pozitivna percepcija drugih - nemojte kritizirati ljude u malim stvarima, nemojte ih označavati i pokušati izbjeći riječi "dobro" i "loše". Dijete u ovoj dobi je važno znati kako odrasle osobe procjenjuju djelovanje drugih. Dijete pokušava usporediti pravila ponašanja usvojena u obitelji s drugim ljudima o životu. Ispada da se Tanya može uzeti slatkiše prije večere, ako obećava da će jesti cijelu juhu! I sada je vaše dijete sigurno sigurno - odmah morate odreći predrasude o slatkišima i dati mu vrećicu karamela. Što ?! Netko ne gori sa željom da predvidi borsku sa slatkim bombonima ?! Ne sumnjate - Tanyinoj baki će se bez sumnje reći da "moja majka pise me bombon ...". U ovoj teškoj pjesmi još uvijek možete napraviti kuću - a onda je liberalizam Tanine Bake dovoljan da još jedno dijete bude sretno. A ako nemate dovoljno, onda dobijete pohlepnu staricu, i dobijete: "A moj otac kaže da je vaša cijela obitelj mršav, jer jedete puno slatkiša!" Dijete se predstavlja svijetu kao sastavnom dijelu njegove obitelji - on doživljava i zavidi, ako se čini da netko posao bolje i ne skriva radost kad su njegovi roditelji uspješniji ili jednostavno ljepši od ostalih mama i tata. Potrebno je objasniti nasljedniku da u svakoj obitelji svoje tradicije, da razgovaraju o tome kako se te iste tradicije razvijaju i zašto se ljudi odjednom vole ponašati na ovaj način, a ne na drugi način. Dijete treba naučiti da u istoj situaciji možete djelovati na potpuno drugačije načine - onda će biti manje razloga za pritužbe.
Petogodišnji planovi postupno razvijaju samopoštovanje. Iako je još uvijek vrlo nestabilna, djetetu je lakše povećati svoju vrijednost smanjenjem kvalitete drugih ljudi - svaki "otkaz" vršnjaka ili odraslih jednostavno potvrđuje svoj visoki status. Zanimljivo je da u ovoj dobi djeca najočitije reagiraju na pritužbe u njihovoj adresi: čak i kad se osjećaju krivima za loše djelo, ne mogu oprostiti onome tko je zauzeo mjesto optuženika. Da biste spasili gluposti od megalomanije, morate ga uvjeriti da može biti loša ili dobra sama po sebi, bez obzira na akcije počinjene od strane druge djece. Svatko se može pogriješiti, ali stvarno jaka osoba će pokušati ispraviti svoju pogrešku i ne početi tražiti mane drugih ljudi. Ako netko na ručak prekine kruh, nemojte se žaliti učitelju - najbolje je da vidite ima li mrvica na vašem tanjuru.
Od 6 i više godina, pripremajući se za pohađanje škole, dijete pokušava izgledati zrelo i prepoznaje se s nekim od starješina: sin, grunting poput starca, naselio se na
kauč pored djeda, moja kćer, kopiranje majčine intonacije, skidanje lutke itd. Zgušnjavanje počinje svjesno dijeliti obiteljske vrijednosti i, suočavajući se s kršenjem normi usvojenih kod kuće, nastoji poboljšati situaciju. Nasljednik je već upoznat s pojmom "izdaja", "kukavičluk" i "obmana", pa stoga s vašom pomoći već može shvatiti razliku između pauperizma i pribjegavanja pomoći. Moram li reći odraslim osobama da su dječaci odlučili zapaliti piškoljku pokraj transformatorskog štanda? Je li vrijedno nazvati učitelja ako cijela skupina igra patku s šeširom najštetnije djevojke? Ova izuzetno teška pitanja sa stajališta šestogodišnjeg plana za roditeljima imaju neuobičajenu mudrost. Trebate jasno objasniti djetetu da prilikom donošenja odluke ne treba usredotočiti se na želje drugih, već na vlastite ideje o posljedicama određenih radnji. Ponudite djetetu takav algoritam postupaka: "pitajte šaljivca da zaustave opasnu zabavu; "Ponudite prijateljima alternativu (na primjer, dati hakeru svoj šešir, ali ne i uzeti igru); "Ako se prijedlog odbije, upozorite na namjeru žalbe odrasloj osobi; "Upozorenje nije uspjelo? Možete sigurno zatražiti pomoć od učitelja ili roditelja! U našem članku "Dijete je ponovno sloboda koryabed, opet za stari" ste naučili kako se ponašati s malo lošeg momka koji stalno žali.