Razlika u dobi
Jedno od prvih pitanja s kojima se suočavaju roditelji: u kojoj će dobi biti lakše doživjeti pojavu brata ili sestre. Psiholozi ne savjetuju nagađanje o rođenju drugog (trećeg, četvrtog) djeteta pod prvom rođenom. Uvijek dolazi na ovaj svijet na vrijeme! No, kako bi znali da se karakteristike svake dobne skupine ne miješaju.
• U 1,5-2 godine
Prvorođenac ne razumije mnogo sebe, "papagaj" osjećaje roditelja i, najvjerojatnije, lako i jednostavno će od vas voditi ljubav prema najmlađima. Obično djeca se sjećaju oko četverogodišnjeg, pa je sasvim moguće da će vrijeme kada je prvorođenac jedini biti potpuno zaboravljen. Problem ljubomore neće biti tako dubok, kao u 5-6 godina općeg favorita. I kriza od 3 godine, najvjerojatnije, će ići glatko.
• za 3-5 godina
Priprema djeteta za promjene koje se javljaju u obitelji, trebate pažljivo. Da biste spriječili stres od pojave "napadača od kupusa", pokušajte da beba bude punopravni sudionik događaja. Morate slušati njegovo mišljenje, zaštititi samopoštovanje, motivirati ponašanje, inače ne možete izbjeći ljubomoru. Na taj način, sjetite se da djeca mogu odmah igrati zajedno. I bolje je da se malena ne napustite sami jedni s drugima na prvi. U ovom slučaju, vjerojatnost ozljede bebe je visoka - ne zbog zlobe, već zbog nadzora.
• u dobi od 6-8 godina
Mama treba prvorođence ne manje od novorođenčadi. Njegov se život toliko mijenja: neovisnost, odgovornost. Riječ "nemoguće" počinje se zamijeniti konceptom "mora": mora naučiti, donositi odluke, pronaći svoje mjesto u timu ... Ne treba više mjeseci da se prilagode novim uvjetima, kao što mnogi roditelji misle, ali 1,5-2 godine. Stoga, trebate pravilno dati studentu pojavu djeteta kao novog člana obitelji. I nemojte napraviti prvo dijete drugog oca ili majke.
Tijekom trudnoće
Za dijete do osnovne škole, novorođenčad u trbuhu je poput stranca u svemirskom brodu. Njegov stav prema djetetu, on će graditi na temelju onoga što čuje od drugih. Stoga, trebate unaprijed uvesti djecu jedni drugima.
Što da radim?
Recite nam što će biti novorođenče: vrlo sićušno, nesposobno hodati, piti mlijeko i plakati. Pokaži bebu svoje bebe fotografije i bebu fotografiju na ultrazvuku. Dopustite mi da dodirnem ili izmjerim želudac. Pitajte dijete o onome što se sjeća od njega od ranog razdoblja. Recite mu da je i on u vašem trbuhu, a on je također jeli od tamo (dopustite mu da dodirne, kao da lupa svoje male ruke i noge).
Što da izbjegavam?
1) Ako ste saznali za svoju trudnoću, nemojte je sakriti od starijeg djeteta. Ne postavljajte datume za prezentaciju vijesti (nakon ultrazvuka, trostrukog testa, tjedna, dekreta, 8. ožujka). Vaša tjeskoba, nesigurnost, brutalni apetit mogu uplašiti i frustrirati dijete, a vaše nepovjerenje i nespremnost da ih podijelite će ga postaviti protiv ovog događaja.
2) Nemojte posvetiti svoje dijete na svoje "planove za djecu". Njemu je teško razumjeti u gotovo bilo kojoj dobi. Nemojte pitati: "Zašto nemamo dijete? Što ako vas kupimo sestrom? "Sjetite se njezina supruga reakciju na takvu teoriju. Nemojte planirati s djetetom ono što vi ne možete planirati. Važno je podučiti bebu. Djeca dolaze po ljubavi kad žele, a ne kada "planiraju i odobravaju".
3) Pričekajte 2. dijete zajedno, ali poštujte osjećaje najstarijeg. Ako je nezadovoljan činjenicom da će se pojaviti brat ili sestra, pitajte što im može pomoći da se prijatelje i vole jedni druge. Sredstva za to mogu biti masa. Predloži dijete da udara u želudac, razgovara s potiskom, "prenese" uspavanku na disk, nacrtajte sliku, napravite okvir za fotografiju na ultrazvuku, šalu, pomoć pri sakupljanju jasle, odaberite ime i još mnogo toga.
Odakle je došla ta beba?
Među mnogim teškim pitanjima koja djeca kažu odraslima, ovo je jedan od najtežih. U potrazi za prikladnim odgovorom, postoji nekoliko pravila. Važno je zapamtiti da ste rekli djetetu o njegovu rođenju. Ako dijete ima tri do pet godina, priče o rodu i kupusu prilično su prikladne. Ali budite spremni za činjenicu da će uskoro suvremeno dijete znati istinu i možete izgubiti vjerodostojnost. Stoga je bolje reći kako je, ali izbjegavajući fiziološke detalje. Fiziologija može biti izgovor za razne strahove, a dijete može doći do "čudovišta iz trbuha". Idealna priča bit će priča o vašoj ljubavi i očekivanjima (čekali su vas baš kao brat). Obratite pozornost na svoje stanje. Ako je mama sama zabrinuta i skriva svoje osjećaje - to nije jasno osjećaje za dijete. Pokušajte mu objasniti što mislite cijelo vrijeme - tjeskoba bi trebala biti podijeljena. Obratite pažnju na ono što prevodite na razini riječi. Dijete može doživjeti zadatak sudjelovanja u životu djeteta kao previše usporen i previše entuzijazam. Tko, ako ne i starija braća i sestre, potajno poučava sve što odrasle osobe vole šutjeti ili čak zabraniti? Poduçite djetetu da pita: "Mama, smeta li ako moja brata?" Ili "ako mu kaœem kako sam se borio". Pitajte odgovor: "A vi?" Poduçite dijete da izbjegne dizajn "Mogu li?" Uçite da nećete posluřati, nego da pregovarate i preuzmete neku od odgovornosti.
Korisni savjeti
Nemojte voditi obrazovne razgovore (to je moguće, da je nemoguće). Procijenite razinu nezavisnih vještina starješine i uključite se u njihovo jačanje: može jesti, hodati na loncu, ići u krevet. Postupno uvesti ograničenja: trebate igrati još tiho, moja majka vas ne može nositi u svoje ruke (ona je umorna). Ali ne povezujte ograničenja s budućim izgledom djeteta. Pročitajte knjige gdje postoje braće-sestre. Usredotočite pažnju prvog djeteta na činjenicu da djeca štite i štite jedni druge. I ostaju "prijatelji za život". Uzmite stariju dijete ulogu u pripremi za porođaj (pazite na nove igračke pelene zajedno). On može odabrati i dati svojoj nerođenoj bebi svoju malu odjeću. Čak i za vrijeme trudnoće, naučite dijete da provede neko vrijeme s drugim odraslima. U ove svrhe, pozovite baku ili tetu unaprijed. Različiti članovi obitelji će emitirati pozitivne emocije o izgledu mrvica i uključiti prvo dijete u ovu "igru".
Tabu na bezobzirne riječi:
1) I nemojmo dobiti ... (dijete to ne može odlučiti).
2) Kupit ćemo te brata ... (brat nije igračka).
3) Ako se loše ponašate - vratimo se u bolnicu ... (ne manipulirajte osjećajima djeteta).
4) Pa, sve, sada si već odrasla osoba ... (on je isto dijete kao i prije).
5) Nikad ne smijete propustiti malu sestru, bit će prilično sićušna (ne projicirajte svoje strahove na dijete).
6) I dalje ćemo vas voljeti ... (ne izazivaj ljubomoru).
Pogodni izrazi:
1) Uskoro će se pojaviti vaš pravi brat (ne rođak, ali isto, jedinstveno).
2) I nisam imala sestru u djetinjstvu ... (nema nikoga tko bi štitio, nitko s kim se ne bi igrao ...).
3) Uvijek vas volimo, mi smo vaša obitelj (potvrdite da će uvijek biti tako).
4) Kad ste bili u mom trbuhu, bili ste vi (dobili osjećaj superiornosti).
5) Pozovite dijete "naše dijete" (naglašavamo uključenost cijele obitelji).
Rođenje i prvi sastanak
• Mnogi psiholozi savjetuju majci, u trenutku otpuštanja iz rodilišta, da neka beba drži babicu ili njezinog muža da zagrli starije bebe i kažu joj kako joj je drago što ga vidi.
• Uvesti djecu jedni drugima: "Ovo je dijete, pogled na njegove male oči - noge, još je uvijek takva mrvica." Držite se i dodirnite. Samo ne pokazuj strah od panike (i iznenada ga ispustite?) I, obrnuto, nemojte pretvarati dijete u lutku.
• Fotografirajte djecu zajedno u bolnici, neka starac dadne cvijeće. Objasnite da imate blagdan o izgledu novog člana obitelji, a vaš život će postati još zabavan i zanimljiviji. Budite pažljivi prema djetetovim prvim reakcijama na poticaj: plač beba, borbu za mjesto pored majke. Pitajte, možda beba budi starije i želi spavati u drugoj sobi. Sve male djece su konzervativci, stabilnost u obitelji važno je za njih, a nešto novo uvijek se percipira kao stres. Stoga, ako ste pozvali goste da čestitaju novorođenčadi, zamolite ih da donose mali dar za prvorođenu. Ili napravite ove darove sami.
Mogući problemi u mama
Ako, unatoč svim mjerama i poticajima, primijetili ste da su vaši starije osobe ljubomorni - radujte se. To znači da je dnevni simulator kojim djeca nauče riješiti sukobe, pronaći kompromise, podijeliti i donositi odluke, tako da ova vježba ne postane svakodnevni stres i ne pretvori vašu slatku kuću u pakao, promatrajući jednostavan režim. Nemojte biti nervozni iz bilo kojeg razloga i naučite vidjeti što je, a ne ono što se bojite. Na vama je da imate opsesiju da najmlađi sigurno neće imati dovoljno svoje ljubavi, a stariji će neizbježno odrasti biti egoist. Saznajte kako pitati. U odgovorima na najjednostavnija pitanja "što se bojiš", "zašto si sada ljut", rješenje najvećih problema može biti skriveno. Budite dosljedni. Ako je nešto nemoguće, to ne može uvijek biti, a ne da "ako stvarno želite, onda možete." Nemojte čekati brze rezultate. Hvale rezultate i pogriješimo. Ako šaljete djecu za šetnju, imajte na umu da oboje imate šetnju, a ne jedan koji hoda drugom. Bit će dovoljno vremena prije nego vam starac može pružiti odgovarajuću pomoć. Zapamtite da su novi osjećaji djeteta u odnosu na sve što je novo normalni. Priznajete da mu se možda ne sviđa cikla, sandalaki ili teta Masha. Ali postoje i očigledne "odstupanja".
Mogući problemi za prvo dijete:
- vratiti se u raniji period razvoja (dijete počinje lizati, bori se za bradavicu, odbija spavati u svom krevetu, ne želi tražiti odlazak u WC);
- agresija prema mlađima i roditeljima;
- histeriju, odbijanje situacije, prijetnje napuštanju kuće;
- uporni prijedlozi "da se beba vrati", dati, dati;
- privlačeći pažnju roditelja (bolest, loše ponašanje, slaba akademska izvedba, ekstravagantni antics, laži, fantazije).
Što da radim?
Starije dijete ne mora odrasti sa mlađom. On je takav dijete. Što više kažete da je "on je stariji i mora", to će biti življi. Poticati "ponašanje bez problema" kada dijete nije bolesno, dobro se ponaša, samozaposleni. Pronađite vremena i riječi kako biste je procijenili. Donesite se s novim ritualima; "Razumijem da sam sada povećao svoje brige, ali želio bih nešto učiniti zajedno svake večeri / ujutro / utorak. Mislite li da može biti (kuhati doručak za tatu, idi za jogu, pjevati karaoke, skočiti na krevet, dosaditi, igrati računalnu igru ...)? "Objasnite da vam treba njegova podrška, pomozite da shvatite njegov značaj, važnost pomoć za mamu. Oblik ove pomoći mora sam izabrati. Predlažite opcije i pronađite posao, sudjelujte u onome što se događa. Izaberite iz omiljenih aktivnosti koje naglašavaju neovisnost djeteta. Sve igre su dobre: "donijeti jastuke, napraviti gnijezdo". Ali ovdje, a možda i ozbiljniji zahtjevi: "Prikupiti aktovku, pripremiti odjeću", "Molim te, daj mi ormar ili salvete." Budite sigurni da ćete nastaviti poljubiti, zagrliti prvorođence, milovati glavu. Taktičan kontakt je taj neupadljiv znak kojim dijete ne verbalno određuje vašu lokaciju prema njemu. Držite minuta komunikacije s djetetom: čitajte priče za noć i hranite golubove ujutro. Više pažnje poslije rođenja djeteta treba dati starijem djetetu. Pokušajte uključiti u sve slučajeve koji ne zahtijevaju vašu prisutnost da uključe vašeg muža, bake i djedova. Slobodno vrijeme posvetite prvorođence. Pitajte: "Što biste željeli učiniti?" I u svakom slučaju, nemojte poslati starije dijete baku, tetku ili pet dana, kako ne biste mu ozlijedili. Ništa ne boli ovako. Zajedno živite s teškoćama. Ostanite mirno i njegova majka.