Ljubav ili strah?
Izvori prekomjerne roditeljske skrbi lako se prepoznaju. Uglavnom, to su strahovi i stavovi koji se ističu za ljubav.
Strah da će se nešto dogoditi s djetetom
Sile na stvaranje sigurnosnog jastuka oko djeteta: "Ako idete tamo, padao si s stepenica i slomio koljena. Bolje je sjediti kod kuće. Kao rezultat toga, svijet postaje opasno i prepun prepreka. Dijete zapravo sjedi kod kuće, iz straha od napuštanja zone udobnosti. I vrlo je prikladan za roditelje, jer se ne moraju brinuti - sve je pod kontrolom. Isto se nastavlja iu odrasloj dobi. Ako "poslušno dijete" ne uzrokuje probleme, ne brinite se i brinite - sve je u redu.
Nemojte se boriti protiv iznenađenja
Osnovni strah od novoga. Dali li dijete izvanredne književne sposobnosti? Ali u obitelji sve je u potpunosti matematika, što učiniti sa darom djeteta - to je nejasno. "Zašto trebate literaturu?" Cijeli život ćeš biti prosjak. Imamo sve računovođe u obitelji, a vi slijedite tradiciju. " Nesporazum i nedostatak novog od strane roditelja može utjecati na pojavu zabrane i opsesije. Ako instalacija: "Nemoj me uplašiti s novim, osjećam se neugodno u isto vrijeme" ne nestane, dijete će odrastati i nastaviti raditi samo ono što je razumljivo i dostupno svojoj majci (otac, baka).
Uvjerenje da dijete treba biti savršeno
Drugim riječima, strah da nije idealna majka, čije dijete ne puze po podu, ne vuče prljave igračke u usta, počinje hodati upravo u dobu u kojem bi trebalo. Nakon nekog vremena idealno majčino dijete treba otići u pravu ustanovu, pronaći samo posao koji želi za njega i stvoriti obitelj s pravom osobom. Tada je idealna majka, a život je u pravu.
Osjećaj beskorisnosti bračnom partneru, želju da pronađete saveznika u djetetu
Primjer podsvijesti slanje djetetu: "Barem ne pusti me dolje kao tvoj otac (majka)!" Dakle, "živite na ovaj način i učinite nešto, i nemojte me nikada ostaviti". Moram biti ti, inače će mi biti previše teško shvatiti da ne trebam nikoga. "
Roditelji nisu zainteresirani za život njihovih života
Cijeli fokus pozornosti je u djetetu. On im to duguje. Na primjer, mora se raditi ono što nisu učinili, osvojiti vrhove koje su izmislili i spriječiti njihove pogreške. I pomoći će mu u tome: nešto dopustiti i nešto za zabranu. Važnost svakog koraka djeteta (istina ili ne) u ovom slučaju nevjerojatno je visoka.
Razbijanje kabela
Kao dijete, teško ste osjetili da između roditeljskih strahova i ljubavi možete staviti jednak znak. Fraze "volimo te, brinite, željeli najbolje" prihvaćene su tada u nominalnoj vrijednosti. Tek nakon odrastanja osjećate krivnju sve češće i ponekad imate osjećaj da trebate ... Shvativši da se roditeljska ljubav ne ostvaruje u pomoći i podršci, već u potpunoj kontroli i raznim manipulacijama, vrijeme je za radikalno promijeniti situaciju. Za to možete isprobati nekoliko opcija, od kojih svaki ima svoje prednosti i nedostatke.
Pojašnjenje odnosa
Omiljeni savjet psihologa u rješavanju obiteljskih sukoba je da razgovaramo. Glavna stvar nije spomenuti greške roditelja (još uvijek nema takvih taktika). Ako planirate svoj plan unaprijed, ima svaku mogućnost uspjeha. Najbolje je ako ga počnete kada se tvoja mama (ili tata) odmara na kauču - opušteni položaj tijela omogućit će joj (on) da bude više suosjećajan sa svojim riječima. Razgovarajte sa svojim roditeljima u ljubaznom, odraslog glasa. I ne zaboravite graditi fraze. Započnite uvijek s ugodnim riječima koje su upućene vašoj mami ili ocu, a zatim objasnite svoj položaj, primjerice: "Volim te i pomoći ću ti, kao i prije, ali sada imam svoju obitelj i obratit ću mu pozornost." Postoji veliki rizik da se spuste na banalno pojašnjenje odnosa i obiteljskog skandala. Ako vas roditelji izazivaju sažaljenje, prije nego što počnete plemeniti razlog, razmislite hoće li se protiviti vašim interesima.
povući
Razdvajanje, odnosno potpuno odvajanje od roditelja i smanjenje broja kontakata s njima dovoljno je zrelo, ali u isto vrijeme očajnički korak. Iako je u nekim slučajevima on koji donosi dostojno plodove. I korisno će vam i vaši roditelji razmotriti njihove odnose na udaljenost jedni od drugih i izvući određene zaključke. Isprva ćete nesumnjivo biti mučeni krivnjom: roditelji trebaju pomoć, pažnju, nemaju jako dobro zdravlje. I u tome postoji racionalno zrno. Osim toga, nije previše ugodno djelovati u ulozi manipulatora, ako je nedostatak komunikacije s vama za vašu majku ili oca sličan njihovom lišavanju njihovih ruku ili nogu.
strpljenje
Ova je opcija tipična za one ljude koji neprestano poštuju svoje roditelje. S jedne strane, u redu je. Ali, s druge strane, jeste li sigurni da je ta pozicija stvarno jednaka poštivanju starješina? Imate priliku u potpunosti se osjećati dobrom osobom. Morat ćete prihvatiti da niste u potpunosti majstor svoje sudbine. Osim toga, morat ćete se boriti s iritacijom prema svojim roditeljima cijelo vrijeme.
Pobjeći u djetinjstvo
Ponekad mi dajemo razlog za roditelje da nas zaštitimo do svoje sijede kose. Prvo, rado im dajemo u svoje ruke odgovornost za svoje živote, a odrasli smo pronašli muža, djevojku ili kolegu koji može ponuditi određena pravila igre. U ovoj situaciji trebate biti svjesni da je to ekvivalentna razmjena. Roditelji dobivaju priliku da osjete vlastitu autoritet i važnost za vas, a vi, zauzvrat, dobijete emocionalnu ravnotežu i smirenost zahvaljujući njihovoj skrbi. Takva igra trajat će dokle god pravila odgovaraju obje strane, i to je sasvim normalno. Ali imajte na umu: ako vas djeca stalno viđaju u stanju "djeteta", počinju vas zamisliti kao ravnopravno, to jest, autoritet odrasle osobe i stručne osobe koju izgubite u njihovim očima.
Promijenite situaciju
Bez sumnje, ovo je najteži put. Mnogo je teško vjerovati da se odnosi u kojima su svi članovi obitelji već godinama uključeni mogu se promijeniti. Međutim, s određenim naporima i planiranim akcijama oni su još uvijek podložni korekciji.
razumjeti
Često roditeljski hiperpravo neće doći od zla, već zbog nesigurnosti i pretjerane odgovornosti. Čak i ako se vaša rođakinja ometa vaš život odraslih isključivo zbog sebičnih motiva, možda su i oni iskusili istu situaciju od svojih roditelja.
Osjećajte se zrelije od svojih roditelja
Pokušajte liječiti roditelje na način na koji liječnik liječi pacijenta: dobrohotno, čvrsto i strpljivo. Nemojte na bilo koji način reagirati na njihove pokušaje da vas povuku u još jedan skandal. Zapamtite, agresivna reakcija na pokušaje roditelja da interveniraju u vašem životu je poput djetinjastog straha: "Odlučit će za mene sada! Potrebno je zaustaviti ovo! "Reakcija stvarno odrasle osobe mirnija je, jer je uvjeren:" Ja sam upravlja mojim životom, nitko ne može nametnuti moj pogled na mene. " Kako postići spartanski mir? Saznajte kako pravilno reagirati na redovite komentare mame ili tate. Umjesto toga: "Mama, ostavite me na miru! Još uvijek ne razumijete ništa! Nemojte se miješati s vašim savjetom! "Pokušajte drugačije formulirati svoju ideju:" Hvala, sad znam kako biste se ponašali. Sad ću to i razmisliti i odlučiti kako bih trebao postupiti. "
Povećajte udaljenost između roditelja i vlastitog života.
Roditelji ne bi trebali dobiti dojam da ih guraš iz svog života. Jednostavno, jasno opišite krug osobnog prostora, u kojem ih ne želite pustiti, barem, prečesto. Prije svega, ne dajte priliku terorizirati vas pozivima - nazovite se, često dovoljno, ali ne na rasporedu, ali neočekivano. Ne često se susrećete kod kuće (ili kod roditelja) kod kuće, ali idite zajedno. Zamislite za roditelje neku zanimanja s kojom se mogu slobodno provoditi, ako ih imaju u izobilju, na primjer, posjete bazenu, gubitak težine u određenom rasporedu ili sastavljanje obiteljskog stabla. Redovito se raspitajte o tome kako se taj proces odvija. Prema istraživanjima, mnogi ljudi skrivaju svoje biografske činjenice od roditelja, na primjer, pušenje ili prekomjerna ekstravagancija.
Kako postati odrasla osoba?
U idealnom slučaju, proces odrastanja postupno - iz godine u godinu sve se više odmaknete od roditelja. U ovom slučaju, svatko od nas, prema američkom psihologu Hoffmanu, odabire svoj put do samostalnosti.
emocionalan
Smanjenje ovisnosti o neodobravanju roditelja ili pohvale.
funkcionalna
Sposobnost pružanja sebe, vaše obitelji i organiziranja vašeg života.
sukob
Sposobnost da se ne osjećate krivima ako živite na svoj način.
osoba
Omogućuje prestanak vrednovanja svijeta ljudi prema roditeljskim kategorijama. Razvijati vlastite stavove o životu, na temelju osobnog iskustva.