Psiholozi vjeruju da je vrijeme kada se kriza pojavljuje u odnosima, ovisi o stupnju razvoja same obitelji, od obiteljskih potreba. Svaka pojedina obitelj ima ove krize u različito vrijeme: netko može imati prekretnicu i nekoliko tjedana nakon medenog mjeseca, a netko tek nakon nekoliko desetljeća sretne obiteljske idile. Uspjeh doživljavanja ovih razdoblja gotovo uvijek ovisi o želji obaju partnera da pronađu kompromise, prihvaćaju, ne mijenjaju se.
Prva kriza
To se događa kad promijenimo našu prvu ideju partnera - ovo je prijelaz iz romantične idealne vizije voljene osobe na realniji, stvarniji i opsežniji. U ovom trenutku ljudi shvaćaju da oženjeni život ne samo da svake noći šetnje, romantični susreti i poljupci pod mjesečinom, već i zajednički, ponekad neugodan, svakodnevni život. Ne samo pristanak u svemu, već i potreba za koncesijama. U ovom trenutku važno je shvatiti da je često potrebno promijeniti svoje navike kako bi se održao dobar odnos i povoljan okoliš u obitelji.
Druga kriza
Ona započinje kada se treba individualizirati od osjećaja "mi", kako bismo oslobodili dio naše osobnosti za vlastiti razvoj. Ovdje je vrlo važno da "ja" ne dolazi u sukob s "ja" drugoga, već je sjedinjen na načelu komplementarnosti. To znači da je u komunikaciji potrebno koristiti strategiju suradnje, koja je pronaći alternativu: kako ne izgubiti nečije jastvo, a ne kršiti jedni druge. Na primjer, ako je položaj jedne osobe u ovom razdoblju "imamo sve zajedničko, svi trebamo raditi zajedno", korisno je da ga promijenimo u smjeru alternative: "Poštujem neovisnost drugog i prepoznajem za njega pravo na moj osobni život, koji se ne zatvara na jednoj obitelji ".
Treća kriza
Ona se manifestira kada osoba želi upoznati svijet oko sebe, ali istodobno čvrsto pripada svojoj obitelji, a taj osjećaj sukoba često dovodi do praznina u obitelji. Vrlo je važno ne propustiti vrijeme kada se bračni osjecaj slobode može razviti u osjećaj potpune nezavisnosti, čak i odricanje od obitelji, dok će drugi partner slijediti volju i želje prve. Tada se naglasak prebacuje na vanjski svijet, a obitelj, umjesto da služi kao katalizator za razvoj, odjednom postaje teret i postaje nepodnošljivi teret.
Četvrta kriza
To se događa kada osoba mijenja unutarnje duhovne orijentacije, tj. Njegov suprug počinje davati sklonost ne materijalnoj strani života, nego duhovnom. To se događa obično kada djeca postanu odrasli i ne trebaju trajnu brigu roditelja, same djece žele rasti i razvijati se kao pojedinci. Obitelj supružnika obično je dobro, muž i žena imaju određena profesionalna postignuća iza njih. U tom razdoblju možda imate lažne misli: "Budući da smo bili ujedinjeni samo s uobičajenom djecom, nužno je da ih se približavamo približno, da ih ne dopustimo sami", ili "odrasla djeca neprestano me podsjećaju na činjenica da se moj život približava, postaje besmislen i prazan "ili" već smo preživjeli naše, sada moramo pustiti svoju djecu i živjeti, a mi možemo odustati od sebe ". Ovi paradoksalni osjećaji stvaraju tužnost i melankoliju umjesto radosti i sreće zbog činjenice da ponovno možete osjetiti slobodu, nemojte se usredotočiti samo na djecu i činite sebi i svojim omiljenim djelima.
Idealan način za prolazak takve krize: pojava potrebe za promjenama, želja za životom ovog života za sebe, uživanje i razvoj kao osoba. Zajednička putovanja, sastanci s prijateljima i posjeti kazalištu započeti ponovno. Oni koji preživljavaju ovu krizu bez gubitka, osjećaju porast energije, povećanje vitalne energije i nova želja za ljubavlju i ljubavi, interes za životom, želja za jedinstvom s ljudima iz cijelog svijeta i sa svojim supružnikom budi se.
Peta kriza
Može ga pratiti najsloženije misli: "Moj se život brzo približava zalasku sunca, njegovu kraju i kraju, i stoga ostatak mora živjeti u očekivanju i pripremi za smrt". Neki se supružnici pričvršćuju na njihova iskustva, žele da se ljudi žele oprostiti i pružiti maksimalnu skrb. Ali uvijek izravno ovisi o osobi što mu se čini njegov život. Prazno i beskorisno ili puna radosti i sjajnih događaja za sebe i koristi drugim ljudima. Kad osoba dosegne određenu dob, osjećaji dospiju do zrelosti, postaju tanji i osjetljiviji, može doživjeti one radosti života koje jednostavno nije primijetio zbog svoje mladosti i maksimalizma.
U idealnom slučaju, u ovoj obitelji, u tom razdoblju ponovno dolazi vrijeme romantičnih odnosa, ali ne i ludilo i glupo kao u mladosti, ali znajući da su slabosti i nedostatci sposobnost i želja da prihvatite supružnika u cijelosti. Vrijednost partnera povećava se, značenje pojma "mi" se povećava i dolazi do osjećaja: "Drugi je vrijedniji od mene nego ja." Istodobno se ojačava uvjerenje u vlastitu snagu i interes u životu, dolazi do povratka nekadašnjih voljenih interesa ili nastaju nove hobije.