1. Dovršite nedovršene projekte i odnose
U psihologiji je poznat učinak nepotpunosti akcije, nazvane za ime sovjetskog psihologa Blumya Zeigarnika. Pokusno je pokazala da osoba koja iz nekog razloga nije uspjela završiti ono što je započela, doživljava snažne negativne emocije i, što je najvažnije, "zaglavi" na ovu nedovršenu akciju, uvijek se vraća svojim mislima. "Prije 15 godina imala sam vezu s čovjekom iz mojih snova", prisjeća se jedan od ZhZh novinara. "Iako smo bili zaljubljeni bez sjećanja, on je uredio skandale, a zatim scene ljubomore, bez ikakvog razloga, a onda je rekao da nismo stvoreni jedni za druge ... Konačno nisam mogao podnijeti to, a ja sam se s njom dijelio, iako je to bilo jako teško. I sve ove godine sjećam se naš roman s zbunjenost, gorčina, uznemiravanja, ogorčenja. No jednog je dana okrenula televizor i vidjela na zaslonu Njega kao gostu talk show na temu obiteljskih odnosa. Razgovarao je o tome koliko je iskusio odvajanje od svoje supruge, i kako se s njom nije odnosio sa ženama. Slušajući ga, kao čaroban, shvatio sam da je riječ o razdoblju kada smo bili zajedno. I konačno, shvatio sam što se događa, riješio mržnju i osjećaj neodređene krivnje, "pusti" naš odnos - i sad se gotovo ne sjećam toga, ali ako se sjećam, onda s toplim osjećajem. "
Slično tome, tijekom depresije krize u dobi od 40 godina, žena je uznemirena mnogim vezama, djelima i projektima: tečaj engleskog jezika započeo je i bacio na pola puta, odbačena haljina, prašina na šivaći stroj, nedovršeni projekt reorganizacije odjela. Moraju biti dovršeni - ili naporom odlučanih za odustajanje od namjere. "Prvo, napravite popis nedovršenih akcija", savjetuje naš stalni stručnjak, psihoterapeut Alexander Bondarenko. - Sada napišite na zasebnom listu sve neupadljive, irelevantne slučajeve i projekte - i spali ih, stavljajući time simboličku točku. "
2. Odbacite nepotrebne kontakte
Prijatelj poziva svaki mjesec i nudi susret, razgovor o muževima i radu. I odbijamo, objašnjavajući kako nema vremena, nema raspoloženja, osjećamo se loše. To znači da zapravo više ne želimo održavati vezu, jednostavno se ne možemo usuditi reći o ovome prijatelju ili možda samome. U suvremenom svijetu osoba ima mnogo poznanika i kontakata, a mi također povećavamo njihov broj, nastojeći ispuniti nedostatak ljubavi i pozornosti, ali mi (i dati) još manje ljubavi i pozornosti svima s kojima komuniciramo. Potrebno je odbiti nepotrebne kontakte. Preuzmite svoje prijenosno računalo svake godine i ne unosite nova imena onima s kojima ne namjeravate nastaviti komunikaciju. U teoriji, sugovornici bi trebali pretpostaviti da se više ne želite sresti, kada svaki put čujete odgovor: "Žao mi je, nemam vremena." Ali ako ga prijatelj uporno poziva, naravno, bolje joj je reći istinu - u najdojmljivijem obliku.
3. Pregledajte važne odnose
Komuniciramo s ljudima važnim za nas, često ih dajemo hipertrofiranim značenjem, što otežava uspostavljanje odnosa s njima. Evo tipičnog primjera. Često se žene zaljubljuju u uši, dugo i tvrdoglavo zavode predmet. Iako postižu svoj cilj, čovjek brzo završava roman, ostavljajući partneru suze i zbunjenost. Ako je umjesto grozničavog ustrajnosti pokazala suzdržanu simpatiju, tada nije poznato kako će se stvari izvući. Ali strastvena upornost ljudi jednostavno je zastrašujuća.
Osim toga, radimo glupo stvari, pokušavajući postići vrlo poželjan cilj - također se bojimo ići u sukob, saznati odnos kada je riječ o stvarno važnim ljudima za nas. Zbog tog straha, akumuliraju se nerazumijevanja i uzajamno nezadovoljstvo. Dobar način za "čišćenje" odnosa, koji je začepljen poput sudopera, jest nazvati osobu na "wellness" razgovor. Ili mu napiši pismo, čak i ako živi u istom stanu s tobom. Dok čita poruku, neće biti u iskušenju odmah početi opovrgavati sve optužbe i oprostiti, bit će vremena razmišljati o prijedlozima i komentarima ... Pismo je rad na pogreškama, korisne vama i vašem adresaru.
4. Oslobodite se osjećaja krivnje
"Ako me volio, kupit ćeš mi ovaj stroj!"; "Ako me volio, probudit ćeš se rano i kuhati mi doručak!"; "Ako me volio, svaki dan bi me nazvao!" Ove su fraze samo jedna od mnogih manipulacija s kojima oni oko nas čine osjećaj krivnje. Koristi se kao poluga utjecaja da se od nas postigne potrebno ponašanje. Manipulacija osjećaja krivice proizlazi kao dijete: roditelji nas sramuju zbog toga što nisu uspjeli ili sramili naše susjede, učitelje - jer se ne školuju dovoljno u školi, društvo kao cjelina zahtijeva od nas neko ponašanje. Vino može biti konstruktivno kad nam ne dopuštaju (ili ponoviti) stvarno loše djelo, ali vrlo često samo zamjenjuje akciju, pribavljajući neurotične oblike depresije krizne dobi od 40 godina u ženi. Žene to češće pate - nedavna studija španjolskih psihologa pokazala je da je u muškaraca osjećaj krivnje općenito tupan u odnosu na žene. Posebno je izražen kod žena u dobi od 40 do 50 godina: mogu se smatrati krivima za sve što se događa s njima i njihovim voljenima. Služenje rečenice za zamišljenu krivnju je neurotična navika koju biste se trebali riješiti ako jednog dana želite steći samopouzdanje. Osjećaj krivnje neće vam pomoći. To će vas samo učiniti zatvorenima iz prošlosti i uskratiti vam priliku da poduzme bilo kakvu pozitivnu akciju u sadašnjosti. Ostavljajući osjećaj krivnje, izbjegavate odgovornost za svoj život danas.
Možete se riješiti neurotične krivnje pregledavajući svoje životne vrijednosti i shvaćajući kakvi ljudi - odnosi i djela zaista su važni za vas, koje ustupke i žrtve koje ste voljni učiniti za druge ljude, a koje počinite samo zato što se ne možete oduprijeti manipulaciji. Dopustite sebi da učini ono što želite - to ne uništava ni vaš život ni život vaših voljenih. Čak i osjećaj krivnje više nije destruktivan ako naučite prepoznati. Mlada žena zvala je studio i, zabrinuta, rekla mu je da mora puno raditi, premda je imala malog sina pred kojim se osjećala krivom. Još jedan manje inteligentni terapeut mogao je pročitati čitavo predavanje o destruktivnosti ovog osjećaja i sanjarno je rekao: Znaš, kad sam bila mlada, moja majka je radila, tako da nedjeljom, kako bi mi mijenjale, odvela me u filmove i Kupio sam što više sladoleda koliko sam htio. Bilo je tako lijepo!
5. Povucite se od hiperaktivnosti
Nemojte biti pohlepni, neka dječak vozi bicikl; moramo živjeti zajedno, dati u moju sestru. Od djetinjstva učimo uzeti u obzir interese drugih - pomaže izgraditi odnose i osjećati poštovanje od drugih. Problemi počinju kada moto "Misli o drugima, a ne o sebi" postaje semantički dominantan u našem životu.
Odbacujući naše želje, dajući partnerima i rođacima više nego što primamo, ne djelujemo iz ljubavi, već pod jarmom nesvjesnog straha od odbijanja. Vrlo često se događa da se razdoblja hiperaktivnosti i hiper-skrbi prate razdoblja akutne sažaljenja za sebe i osjećaja da je žrtva uzaludna: "Moj otac i ja potrošili smo tako mnogo energije, a vi niste mogli ni ući u institut!"; "Dovela sam te do naroda, napravila si muškarca, odustala od karijere i počeo raditi ljubavnice!"
Drugi štetni izraz koji nam je rekao od djetinjstva i koji oblikuje hiperaktivnost: "Možeš bolje!" Osoba koja je ovladala tim zahtjevom odraslih u djetinjstvu, vidi život u crno-bijelom: sve ili ništa, sjajna pobjeda ili potpuni poraz. U ovom slučaju, postoji ozbiljna opasnost da će, bez postizanja 100% uspjeha, odbiti daljnje napore, bojeći se "pokvariti sve".
Da bi se ponovno počeli radovati u svojim postignućima, mora se pokušati zaboraviti na "objektivnu evaluaciju". Ne provjeravajte s drugima, ali s vlastitim iskustvom. Zapamtite one trenutke kada se osjećate zadovoljnima ("Ja sam to učinio!"). Sjeti se kako ste naučili nešto (na primjer, vozite bicikl ili govorite engleski). Usredotočujući se na ove točke, može se izliječiti od neizvjesnosti i hiperaktivnosti i depresije 40-godišnje krize kod žene.