Potreba za povredom djeteta s odraslim okolnostima samo dodaje gorčinu vlastitim iskustvima, zbog čega su još bolnija. I pokušavamo ga zaštititi od patnje - znamo: biti će šokiran, povrijeđen, ljut, osjećaj krivnje ... A ipak, moramo reći sinu ili kćeri o tome što se događa u obitelji, da odgovorim na pitanja. Iskreno se s djetetom treba poštovati. Obraditi ga kao ravnopravan pratilac jest ga obrazovati za pravilan odnos prema sebi. Djeca s kojima roditelji govore o najvažnijim odrastanjem, ne ustručavajte se pitati za pomoć kad je to potrebno, otvoreno razgovarati o njihovim sumnjama i tjeskobama, umjesto da lutaju u mraku vlastitih pretpostavki, iluzija i strahova. Kako objasniti djetetu da će Papa imati novu obitelj, to je teško pitanje.
Kada započeti razgovor
Djeca osjećaju opću napetost u kući, primjećuju nijanse ponašanja odraslih, ali ne znaju kako i što pitati roditelje. Stoga, oni nesvjesno privlače pažnju na sebe, postaju "ljepljivi", kapriciozni ili, obrnuto, tišini dolje, zakucani u kut. Razgovarajte s djetetom u trenutku kad on počinje biti zainteresiran za ono što se događa. "Ne voliš li tata više?", "Djed će umrijeti sutra?" - svi roditelji znaju djetetovu sposobnost da se upita o najvažnijim u najnepriličnijem trenutku: na vratima škole, u podzemnoj željeznici, u automobilu, kad smo kasnili u prometnoj gužvi. "Bolje je reći grubo:" Sigurno ću vam odgovoriti, ali sada nije pravi trenutak i pojasniti kada ste spremni razgovarati s njim. Kasnije se vratite u razgovor, ali razmotrite stanje djeteta. Nemojte ga odvratiti ako je strastven za bilo što: igra, gleda crtiće, privlači. Nemojte odgađati razgovor duže vrijeme: djeca doživljavaju vrijeme drugačije nego odrasle osobe. Žive od onoga što im se danas događa, a ako odgađamo, nemojte razgovarati s njima što ih se brine, oni se uplaši, počnu fantasizirati, osjećati krivnju ("Mama ne kaže ništa, to znači da se ljuti na mene" ) i patiti ".
Kome uzeti pod
To mogu odlučiti samo roditelji. Ne postoji bolji barometar od njihove intuicije. Ali morate osjetiti moć: ništa ne destabilizira dijete, kao neku vrstu plačeći majke. Ako smatrate da u razgovoru možete izgubiti smirenost, započnite samostalno, s drugim roditeljem. Može pomoći nekome od rodbine ili prijatelja koji su upoznati s djetetom - netko tko će se osjećati uvjeren i moći će ga podržati.
Što reći
Nije potrebno odmah reći sve detaljno. "Dakle, na pitanje:" Zašto moja baka ne dolazi k nama? "- možete iskreno odgovoriti:" Ona je bolesna i leži u bolnici. Ne govorite previše, idite u detalje, raspravite samo ono što može utjecati na život djeteta: tko će ga sada odvesti na trening, gdje će živjeti, s kojim će provesti blagdane ... "
Kako odabrati riječi
Govorite na razumljivom jeziku za svoju dob. Na primjer, ako govorite o razvodu, ne morate razgovarati o različitosti likova ili gorčini izdaja. Izgovori glavnu stvar: roditelji više ne mogu biti zajedno, ali i dalje će ostati njegov otac i majka koja ga vole. Vrijedi više pažljivije riječi: na primjer, ako se izraz "biti na ulici" javlja u razgovoru o financijskim problemima, mnoga djeca mogu to doslovno prihvatiti. Također je važno reći ono što osjećamo. Pretvarati se da je sve u redu s nama, kada smo zbunjeni ili uplašeni, da varamo dijete. Izbjegavajte i drugu krajnost, nemojte svladati sina ili kćer sva gorčina njihovih osjećaja. Dijete ne može i ne bi smjelo biti onaj koji preuzima probleme odraslih. Bolje da iskreno i otvoreno kažu: "Žao mi je, to se nije trebalo dogoditi". I ne dodajte: "Ne brinite, nemojte misliti o tome". Takve riječi ne mogu utješiti dijete. Kako bi se borila s tugom, mora prepoznati gubitak, prihvatiti ga. Često su naše geste rječito i težnije od riječi: uzmite dijete za ruku, zagrli za ramena, sjedite pored njega - lakše će se boriti s alarmom ako vidi vaše lice.
Po vlastitim riječima
Ako postoji više djece u obitelji, vijesti ne bi trebale biti prijavljene svima u isto vrijeme. Osim dobi, važno je uzeti u obzir prirodu svoje prirode: svaki će trebati svoje riječi udobnosti i podrške. Usredotočujući se na jedno dijete, lakše ga je utješiti ili ublažiti eksploziju bijesa tako da njegova iskustva ne utječu na drugu djecu. Na primjer, nakon što saznate da su roditelji odvojeni, dijete može reći: "Wow! Imat ćemo dvije kuće. " Ta je lakoća vidljiva. Samo mu pomaže nositi se s emocijama. Ne razumijevajući ovo, još jedno dijete može se riječima pridružiti takvoj reakciji i početi sakriti svoje stvarne osjećaje. Razgovarajte s djecom odvojeno, ali u roku od jednog dana, kako ne biste ostavili opterećenje teške tajne na dječjim ramenima.
Što reći ne vrijedi
Kada se vijest sazna, dijete će nužno imati pitanja. Ali to ne znači da morate odgovoriti na svaki od njih. Djeca trebaju odrasle osobe da postavljaju granice. Na primjer, oni nisu zabrinuti za pojedinosti o osobnom životu roditelja, a možete je jasno reći o tome. Obraćajući se svojim intimnim prostorom, dajemo djeci pravo da imaju svoju osobnu zonu i zahtijevaju poštivanje njezinih granica.